אדישות למצב

הקושי שאתה מספר עליו ברור ומובן. חיי מין מספקים בין בני זוג יש להם חשיבות גדולה .
אתה לא צריך לוותר על סקס בחייך אבל צריך לעשות מה שאפשר כדי לעזור לבת הזוג שלך לשתף פעולה וללכת לטיפול זוגי. חשק מיני ירוד יכול להיות מסיבות רבות: ליבידו נמוך, בעיה הורמונלית, רגשית, כאבים בחדירה ועוד... לאשתך קשה כנראה להתעסק עם הנושא .
אני מציעה לך לשתף אותה בהרגשה שלך ובקושי שלך ללא ביקורת. לא לבקש ממנה אלא לדבר איתה על שאתה מתגעגע למגע המשותף, שהיא חסרה לך, שאתה אוהב ללטף אותה וכו... לשתף רגשית ולהניח לזה. כשתרגיש שאפשר תציע לה ללכת יחד לטיפול זוגי . שיהיה בהצלחה!

תודה.
היא מתעלמת מכל השיחות ומכל הדרכים וגם מללכת ליעוץ , היא פשוט מושכת זמן ע"י כך שהיא נותנת לי יותר שאסתום את הפה לקבל שקט בבית .
יציאה נוספת שהיה לה שזה לא צריך להיות בעיה שלי אם היא לא נהנת העיקר שהיא שוכבת איתי ואני מסופק .
תשה אורן

ידידי היקר,
אתה הולך לעשות לה תרגיל שעובד ועוד איך,,,
מאחר וסקס ניתן למצוא בכל מקום,ובכל זמן, לא לזה התחתנתם, אתה רוצה האהבה, חיבור ריגשי, לכן אם היא לא פנויה להקשיב למצוקתיך וגם לא להליכה לייעוץ, אז תעשה לה תרגיל הפוך על הפוך,
>>> מהיום,,, אתה לא מבקש ממנה קיום יחסים, עוזר לה בהכל מדבר מפרגן וכו' אבל לא מזכיר כלל את העניין, ב- 99% אשה שאין לה רצון לאבד את הבעל ואת הזוגיות, תוך כמה ימים תעלה ע"ז ותתחיל לשאול מה קרה ? אתה עונה לה, לא בא לי, מה קרה ? לא יודע יצא לי החשק ! אופה ישך מישהי מהצד ? אממ,,, לא אין לי. ולא יהיה לי ! נו,,, פשוט לא רוצה להרגיש שאני כמו חתיכת עץ יבש שנדפק על ברזל, אני מרגיש כאילו אני אונס אותך וזה לא נעים לי,,,! מה אתה לא צריך התפרקות ? אני כן צריך וזה מאוד חשוב לי הקשר איתך --- את זוכרת איך היה כשהיינו צעירים, מה עשינו שם ושם, בקיצור להחיות מחדש את הניצוץ ע"י הפסקה יזומה ורועמת אבל עם הרבה כבוד וטאקט, פשוט להכריח את השני להקשיב למצוקות שלך ובכך לפתוח לו את הלב לשמוע מה כדאי לתקן לפני שיהיה מאוחר,
מכאן אתם צריכים לעלות על עגלת הייעוץ שתשפר ותחזק את הקשר שלכם ותתן לכם חידוש מרענן לזוגיות שהלכה למות,
נכון אפשר לעשות זאת לבד אבל רצוי ללכת לכמה שיחות ששם היועץ או היועצת יתנו במה לדבריך כדי שאשתך תבין טוב יותר מתמיד בדיוק מה הם הצרכים שלך, ואיך אתם יכולים לבוא אחד לקראת השני מבלי להרגיש מנוצלים או נותנים במרכאות, כי אין נותן או מקבל ביחסים תקינים יש אנחנו עושים טוב לעצמנו, לזוגיות שלנו, וכו' וכו'
בהצלחה

תאמר לה שלך קשה וזה לא קשור רק בסיפוק המיני שלך אלא בתקשורת שלכם.
אני ממליצה לך ללכת לטיפול זוגי לבד. תקבע פגישה ותזמין אותה להצטרף. אם תסרב תאמר לה שאתה הולך כי הזוגיות חשובה לך ואתה תעשה הכל כדי שיהיה טוב יותר. זו דרך להעביר לה מסר שהיא יקרה לך ותעשה כל שביכולתך לשפר את היחסים ויחסי המין בינכם.
יתכן שלאשתך יש קושי שהיא לא יכולה לשתף אותך בו וחוששת גם לספר עליו בטיפול לכן אינה משתפת פעולה. תפעל ברגישות , אל תאשים אותה ותלך לטיפול זוגי.

משה בוקר טוב,
בנוסף לעצותיהם הנכונות של חגית ובני, ברצוני להוסיף סוג של "אזהרה": המצב אותו אתה מתאר הוא מזיק והרסני לשניכם:
החווייה המינית שלך מהולה באכזבה, תחושת "לא רצוי" "לא נחשק" "לא אהוב" מתלווה לכל האקט. תחושה של נזקק, עושים לי טובה, משתיקים אותי. מאוד קשה ליהנות כך ואתה מתמלא רגשות אשמה וכאילו אתה "נשאר חייב לה"...
החווייה המינית שלה היא של חסימה. כאשר מקיימים יחסי מין מתוך חובה, הגוף נכנס למגננה, "מרים מחסום" על כל התחושות, מופעל מנגנון של ניתוק רגשי מכל מה שקורה כי הנפש מתקוממת על הגוף שכך הוא נותן את עצמו להוות "תשמיש" לצרכים של מישהו אחר.
על כל התחושות האלו נוצרת שכבה של כעס ומרמור, אצל שניכם!
אני ממליצה לך לקרא כמה מאמרים באתר שלי בנושא סקס בזוגיות, המסבירים מה קורה ביתר אריכות.
כל פעם נוספת שאתם מקיימים יחסי מין על פי ה"שיטה" הזאת - נוספת עוד שכבה של כעס ומרמור למערכת היחסים ומקבעת את הסקס שלכם עמוק יותר אל תוך אותה משבצת מאוסה.
משה היקר, אני יודעת שהשתמשתי בביטויים קשים. עשיתי זאת בכוונה, כדי להדגיש עד כמה המצב הזה בעייתי, והוא כמו פצצת זמן!!! בשלב מסויים או אתה או אישתך תתעוררו ותזעקו: "לא עוד" וככל שיעבור יותר זמן, הסיכוי לתקן זאת יהיה קטן יותר.
הראה לה את התשובה. אמור לה לקרא את המאמרים. אל תשלים עם המצב. יש מה לתקן ואי אפשר לעשות זאת בעצמכם, חייבים ייעוץ זוגי!