אתמול בגדתי בחבר שלי :( מה עושים?!

מישהי 19 היקרה (האם את בת 19?)
מה שקרה לך עם האחר הוא היסחפות אחר תשוקותיך. רוב הגברים והנשים ממשיכים להרגיש עוררות מינית ותשוקה לפרטנרים נוספים גם כאשר הם בזוגיות מחוייבת עם פרטנר קבוע. השאלה היא מה את עושה עם התשוקה הזאת. את עלולה לשלם מחיר כבד - של פגיעה אנושה בחבר שלך - בצורה כזאת שלא תצליחו להתאושש ממנה.
בתור יועצת זוגית יצא לי לשמוע הרבה אנשים שסיפרו עד כמה הם נפגעו ממעשה כזה אצל בן זוגם. אישה אחת בת 29 היום סוחבת איתה עד היום את הפצע הזה של זכרון בן הזוג שלה מנשק אישה אחרת, וזה קרה לפני 10 שנים. היא נפרדה ממנו על הרקע הזה, ויצר אצלה "סרטים" עד היום בנושא נאמנות ואמון, שפוגעים בזוגיות העכשווית שלה...
יחד עם זאת , הפיתוי מאוד חזק וסוחף...מה דעתך לעשות שיחה עקרונית עם בן זוגך הבוחנת את יחסכם לתופעות שונות של מחוייבות, איך תרגיש עם נשיקה למישהו אחר? את את תרגישי אם הוא יספר לך שהתנשק עם מישהי אחרת? או דוגמאות אחרות, החל משיחה בארבע עיניים עם מישהו מן המין השני, או ללכת לסרט, או לצאת לפאב וכו'.
אם את מרגישה צורך להתנסות עם עוד גברים, שתפי אותו בכך, יכול להיות שזה גם צורך שלו, אתם מן הסתם מאוד צעירים. אולי שווה לנסות להוריד את דרגת המחוייבות ביניכם? יש זוגות צעירים שמצהירים מראש - אנחנו יחד כאשר אנחנו יחד, ומותר לכל אחד מאיתנו להיות גם עם אחרים. יש מודל כזה. אבל הוא עובד בשני הכיוונים. האם את יכולה לקבל התנהגות כזאת אצלו?
מכיוון שהחשקים והתשוקות הללו נמצאים אצלך, לא טוב להחניק אותם ולהסתירם. חיי עם עצמך בשלום וזה בידיים שלך ליצור לעצמך את המודל המתאים לך ולשניכם, בשלב החיים בו את נמצאת. תמיד אפשר להחליט - ניסינו וזה לא מתאים. אבל הסתרה ובגידה הם מן הדברים הכי פוגעים שיכולים להיות בין בני זוג. זה גם מזיק כי זה גורר חשדנות וחוסר מרחב מחייה לאחר מכן...

היי דורית, כן אני בת 19
ואם חבר שלי ינשק מישהי אחרת אני ימות! אני כל כך מבולבלת!
זה לא בקטע של להתנסות עם גברים אחרים ממש לא!.. טוב לי עם חבר שלי מאוד!
יש לנו בעיות כמו כל זוג אבל בשורה התחתונה אנחנו זוג מדהים וכולם מקנאים בנו, ועכשיו הטעות הזאת עם ההוא שזה מזעזע אותי! זה ממש לא אני! אני אנטי בגידות!..
והכי כואב שהטעות הזאת רק חוזרת על עצמה.. גם היום היא חזרה על עצמה..
הייתי באה ומספרת לחבר שלי על זה כמו כל דבר שאני מספרת לו כי אני לא מסתירה ממנו כלום הוא יודע הכל!.. בחיים לא הסתרתי ממנו.. אנשים צוחקים עליי שכל דבר הוא יודע..
וזה הדבר היחיד שאני מסתירה ממנו..
אתמול בלילה הוא שאל אותי אם התנשקתי איתו עם ההוא.. ואמרתי לו כן.. אז הוא צחק ואמר טוב טוב בסדר ממש.. אמרתי לו טוב.. אני עניתי.. אז הוא אמר אם באמת הייתם מתנשקים אז לא היית אדישה ככה.. אז אמרתי לו טוב אל תגיד אחכ שלא אמרתי.. והוא חשב שצחקתי..
ואני פוחדת לספר לו כי לפני כמה ימים הוא אמר לי שאם אני יתנשק איתו אז אנחנו נסיים את זה יפה.. ואני לא רוצה! אני אוהבת אותו.. ואת השני אני לא יודעת מה יש לי אליו..
מצד אחד אני מתקשרת אליו ורוצה לראות אותו ואז כמה דק' לפני שאנחנו נפגשים אני מתחרטת בכלל שהצעתי את זה..

מישהי היקרה, תודה על הכנות ועל הפתיחות!
מכיוון שזה החבר הרציני הראשון שלך, איתו יקרו לך כל מיני דברים בפעם הראשונה, ובעזרתו תלמדי כמה כללים של התנהגות ואתיקה בנוגע ליחסים אינטימיים ולמחוייבות לבן זוג.
מה שקורה לך הוא מה שצריך לקרות!
את צריכה להיתקל בפיתויים כדי "לחדד" את החשיבה שלך סביב נאמנות. זה חייב לקרות בצורה התנסותית וחווייתית, עם פיתוי אמיתי, אחרת זה לא נחשב...
הרי אם לא היה קורה כלום מול הבחור השני, והיית מנהלת שיחה תיאורטית עם בן זוגך מה היה קורה אילו - שניכם ודאי הייתי מצהירים מייד, כמו שבן זוגך כבר הצהיר (כי הוא חשב שזאת שיחה תיאורטית) - שאם תהיה נשיקה - זה סוף פסוק לזוגיות שלכם!
הפעם, בזכות מה שקרה, את יכולה להבין יותר לעומק מה מרגישים, ולהתחיל לדמיין מה יעבור עלייך אם הוא יתנשק עם מישהי. מאד חשוב לעשות את ההיפוך הזה - כדי לפתח את היכולת שלך לנהל את עצמך מול פיתויים שעוד יהיו. תמיד תחשבי מה זה יעשה לבן זוגך האהוב, עד כמה זה יפגע בו ועד כמה זה מסכן את האהבה שיש לכם.
ככה זה! כאשר יש יחסים זוגיים - יש דברים שלא עושים...יש דברים שמולם צריך להתאפק. עכשו את טועמת הלכה למעשה מה פירוש נאמנות ובגידה, ועלייך ללמוד מכך ולהפיק לקחים.
ראי את כל מה שקרה בתור שיעור חשוב.
מה דעתך?

אהלן,
יש לי כמה שאלות אלייך.. אבל תנסי באמת לחשוב עליהן לפני שאת עונה ולהיות כנה עם עצמך:
1. האם חסר לך משהו בקשר עם החבר הנוכחי?
2. שאלה יותר ממוקדת: האם משעמם לך בקשר עם החבר הנוכחי? חסר איזשהו אתגר, באיזשהו תחום?-שיכלי? רומנטי?

לפעמים בגיל שלך, אנחנו בונים קצת אשליות סביב הקשר או הקשרים הזוגיים הראשונים שלנו ומנסים "לעגל פינות" ובכך לשמר את תחושת ה"מאוהבות", כשאנחנו מרגישים שההתאהבות אינה יכולה להפוך לאהבה במערכת יחסים ספציפית. אני לא יודעת אם זה מה שקורה אצלך. את כותבת שבד"כ את משתפת את החבר שלך בהכל ושכייף לך איתו. אני שומעת שאת אוהבת אותו, אך אני שואלת.. אולי יש בתוכך ספק מסוים לגביו שאת פוחדת להביט בו בעיניים פקוחות?.. אני לא קובעת שכך הדבר, אלא רק מנסה לבדוק זאת יחד איתך.
במידה ואכן יש מקומות בהם התקשורת עם החבר קצת לקויה.. אולי יש מידה של שיעמום בקשר שאת בעצם לא מרוצה ממנה ולכן את מחפשת משהו חדש בתוך תוכך.. במידה וזה המצב, תמיד אפשר לנסות ולהעמיק את הקשר, ללמוד דרכי תקשורת ופתיחות , לרענן את הקשר ולהוסיף לו יותר עניין על ידי יוזמות של שניכם- ליצור הפתעות מפנקות בזוגיות וכו'. אבל זה נושא בפני עצמו.
קודם כל הייתי מציעה לך לבדוק בינך לבין עצמך מה התשובות לשאלות הללו, ואולי משם יצמח לו הפתרון..
אשמח לשמוע מה את חושבת..