מה זו אהבה?

התאהבות- פרפרים בבטן, דפיקות לב מואצות, אידאליזציה של האהוב . בקיצור, אגדה ארצית:)
תחושת ההתאהבות נמשכת, אם אני לא טועה, בין תקופה של מספר חודשים לשנתיים וחצי.
אהבה- אינטימיות, משיכה מינית ואינטלקטואלית, שיתוף, חברות טובה, אמון הדדי. האהבה לא מלווה בד"כ באותם הפרפרים שהיו נחלתה של ההתאהבות, אבל לאהבה יש בונוסים נוספים כמו שכתבתי והיא מתבססת על המציאות. לא כולם מצליחים לעבור מהשלב של ההתאהבות אל שלב האהבה ולכן חלק נפרדים ברגע שההתאהבות מסתיימת.
אבל אם האהבה טובה, היא יכולה להחזיק מעמד שנים..
מקווה שקצת עזרתי:)
בהצלחה.

בהמשך לדברייך, האם כל אהבה חייבת להתחיל בהתאהבות?
יכול להיות שמדלגים על השלב הזה?

כן. אני שמעתי על אנשים שדילגו על השלב של ההתאהבות, כלומר לא התאהבו בבן זוגם, והתחילו את הקשר ללא התאהבות, קשר שהתפתח לאהבה גדולה ובריאה.
ויש גם כאלה שלא היו מאוהבים בהתחלה ועם הזמן התאהבו.. הכל יכול להיות.
תראי, לפי דעתי את צריכה לבחון את התגובות הפנימיות שלך כשאת עם אותו אדם. האם יש לך רתיעה מסוימת או לא. אם כן, אולי עדיף לא להיכנס לשם. במידה ויש לך משיכה מסוימת אל אותו אדם, את יכולה להמשיך משם ולבדוק האם מתקיימות בו התכונות שאת מחפשת בגבר לחיים.
תנסי לחשוב מה חשוב לך בזוגיות, איזה גבר יתן לך תחושה נעימה לצידו. מה הטיפוס פחות או יותר..
ואין ברירה, גם תוך כדי חיפוש אנחנו מגבשות לעצמנו את מה שטוב לנו.
חיפוש לעיתים דורש מאמץ. לא תמיד נמצא את מה שאנחנו מחפשות כל כך מהר, ולעיתים דווקא כן.
אני חושבת שאם תדעי מה את מחפשת, את תשדרי את זה ותמצאי מהר יותר את האיש שלך.
תנסי לא לדאוג:) אני מבינה אותך מאוד, עם זאת- יש אלוהים בשמיים, לפחות לטעמי, והכל יהיה בסדר:). למרות הקשיים.

יעל יקרה, ניכר מדברייך כי את חוששת מאוד להפגע אך מייחלת לקשר אוהב ומרפא .
חשוב שתבררי עם עצמך או בעזרת איש מקצוע ( חברות זה לא תמיד אובייקטיבי) מה התרחש בקשרים הקודמים מה היה טוב והיכן היו הכשלים . בזוגיות צריך שניים שעונים על הצרכים ההדדיים גם צרכי הריפוי וגם צורכי התקווה . הבחירה היא מתוך משיכה בלתי מודעת בדיוק אל המקום שממנו נצמח. אך הצמיחה היא לא רק נעימה , לעיתים יש צורך להתעקש , להאבק אך גם לדעת להקשיב לבן הזוג, לראות מה אני לומדת ממנו ומה הוא יכול ללמוד ממני . מובן שכל התהליך הזה לא מתרחש בשלב ההתאהבות אלא בשלבים יותר מאוחרים של צמיחה הדדית של בני הזוג. בשלב ההתאהבות חשוב להנות מהפרפרים בבטן , לדעת שזה עשוי לנבא זוגיות טובה בהמשך אך גם להיות מודעים לפחדים , להתחשב בהיסטוריה הזוגית לדבר ולהקשיב כל הזמן.
בהצלחה.

אין לזה כללים ברורים כי לכל אחת יש את הצרכים שלה,
אבל יש לך את הקול הפנימי שאם תלכי איתו בדעה צלולה ובנפש נקיה,,, תדעי להחליט נכון,
זוהי בעצם הזכות שניתנה לכל אדם לבחור בין טוב לרע, כלומר החיים והמוות בידיים שלך,
לכן אם בטחי בעצמך ולכי אחרי תחושותייך הטבעיים, אלא מה ? את רוצה חיזוק מהסביבה ---,
זכרי שהכל תלוי בתחושות הבטן שלך, כמובן אם זה כולל את שיקלול הטוב והרע שבקשר הזה, תבחני בשבע עיניים כל אחד ותראי לאן זה מוביל, עשי לך מעין סדרי עדיפויות מה חשוב על מה בשבילך ואז יהיה לך יותר קל לבחור ולצמצם אפשרויות,
ועוד דבר שחשוב שתדעי--- >אלוקים נטע בתוכנו את התשוקה והתאווה בתחילת הקשר כדי שנדע לאיזה גבהים והאהבה ניתן להגיע, ואז מתישהו זה נעלם כמו כל דבר טוב,,, ועלינו לעבוד קשה כדי לשחזר את הטוב הזה, וזה התורה כולה של שימור חיי הנישואין,
ואני חוזר--->החכמה היא לשחזר ולתחזק את הקשר כפי שהיה מלכתחילה, וזה מה שמחכים ומעצים ומשמר את הקשר מבלי להרגיש שיעמום ו,,, התפתחות של צד אחד בעוד השני נסוג אחורה---
ב ה צ ל ח ה

נוסף למה שכתבו לך כבר, ברצוני להוסיף כמה הערות.
התאהבות יש בה מצד אחד משהו מאוד כייפי וקסום וממכר, אך מצד שני היא לגמרי מסנוורת ומטעה. כושר השיפוט שלנו מתערער בגללה.
לכן מאוד חשוב ללמוד להכיר היטב את האדם בו מתאהבים, את תכונותיו, מעלותיו, חולשותיו. לא רק מה הוא גורם לך להרגיש אלא מי הוא, בנפרד ממך, מה אנשים חושבים עליו, מה מטרותיו וערכיו בחיים, מה ההישגים שלו, איך הוא מתמודד עם לחצים, עם בעיות, מה טיב הקשרים שלו עם חברים, האם יש לכם תחומי עניין משותפים?
את עלולהלמצוא עצמך מאוהבת במישהו שמאוד לא מתאים לך להקים איתו משפחה. ונכון שההתאהבות נעלמת לה תוך זמן מסויים (זה מאוד אינדיבידואלי ונתון להשפעה של גורמים חיצוניים כמו לחצים, הולדת התינוק הראשון ועוד), ואחריה במקרה הטוב מפתחים אהבה ארוכת טווח, ובמקרה הפחות טוב או שמשתררת אדישות, או תחושה של שותפים לדירה או לעסק, או שלפעמים גם ממש לא מסתדרים ויש איבה וכעסים.