תקוע

בהודעתך היו כמה מרכיבים שחשוב לשים עליהם את הדגש:

"ככה היא אומרת או בדתה מליבה איני יודע". כתבת שמדובר בחברה שלך. עיניין האמון פה זהר בכמה נורות אדומות כשלמעשה אתה משתף אותנו באיזשהו חוסר אמון.. אתה לא יודע האם אכן נאנסה, אולי אתה חושש שמדובר באיזו רתיעה ממך וכן הלאה ולכן לא מאמין לה? בכל אופן, יש פה אישיו גדול והוא נושא האמון.

דבר שני, לא הזכרת כמה זמן אתם יחד, הנקודה הקודמת שהעלתי יכולה להצביע על מערכת יחסים לא ארוכה, או לחלופין- מערכת כזאת שנושא האמון עלה בה ע"י כמה טריגרים שונים ואני מזמינה אותך לשתף כאן, האם הרגשת זאת בעוד מקומות במערכת שלכם, על מנת לעזור לך להצביע על נקודה אחרת שהיא הרבה יותר חשובה מיחסי מין, לתחילתו (או להמשכו) של קשר (אמון כאמור). במילים אחרות- האם הנושא האמיתי פה הוא יחסי מין או למעשה האמון ביניכם (שאולי הוא זה שהוביל לבגידה..?)

שלישית, שאלת מה לעשות. על זה לצערי אף אחד לא יענה לך תשובה אובייקטיבית דווקא בגלל שכולנו אובייקטיבים, ז"א, דרושה כאן תשובה שלך- סובייקטיבית, כי אתה הוא המרגיש ואתה הוא החווה, ולצערך אתה הוא ה"נאשם" פה ע"י חברתך.
סביר להניח שאם הגעת לנקודה בה לא יכולת יותר ובגדת- הרי שזוהי נורת אזהרה נוספת. מעבר לכך, חברתך דחתה כל ניסיון להגיע לטיפול זוגי, מה שמעיד (לא בטוח, ייתכן) על חוסר רצון לעזור לעצמה בשלב זה, אולי אם היתה ללא מערכת זוגית היה לה קל יותר, אני לא יודעת. הרבה פעמים בן הזוג יכול להרים בת זוג שחוותה התעללות או אונס, ולשמש לה כאיזו חוויה מתקנת- אבל זה תלוי רק בה. לרגע אל תאשים את עצמך בכך שאינה מוכנה לעזור לעצמה.

וזה עיקר תשובתי אליך- זאת היא שתחליט אם לעזור לעצמה. האחריות אצלה. אין ספק שמדבריך עולה שהיא זקוקה להרבה עזרה. הדבר מסרס אותה, תרתי משמע, ואני לא משוכנעת שהיא טובה לך כרגע לאור מה שקרה (מתוך ראיה של המקום שלך), ואני לא משוכנעת שאתה, או הקשר הזה, טובים לה. דווקא בגלל העיניין המיני שעלה פה וגרם לתסכול בקשר.. לעומת מצבים בהם בני הזוג "לוקחים את הקשר בידיים" ואחד עוזר לשני ומתקן את החוויות הקשות כאמור. אני לא בטוחה שזה המצב כאן.. לאור ניסיונותיך לעזור לה, ולאור העובדה שאתה לא בטוח שאכן זה קרה.

לכן, חשוב שתשקול את הדברים כפי שהם, חשוב עם עצמך האם טוב לך בקשר, העלה לתודעה את נושא האמון, האם יש לדעתך מקום לשפר, האם לדעתך חברתך במצב בו כן יכולה לעזור לעצמה, ואם אתה באמת רוצה להיות חלק בזה, זכור כי העבודה היא קשה וסיזיפית במקרים כמו אונס, הטיפול הדרוש הוא מאוד אינטנסיבי ומכיל.

בהצלחה רבה
עדי

ממה שהספקתי להכיר אותה היא רוב הזמן משקרת
ב9 חודשים שהינו הראשונים קימנו יחסי מין ואחר כך שום דבר הלכנו לטיפול ואחרי שלושה פגישות עם הסקסולוג היא החליטה שזה לא בשבילב והיא עוזבת
ככה היא סוחבת אותי 4 שנים
אני עד עכשיו אהבתי אותה אבל כבר אני לא אוהב אותה איך אפשר לאהוב אחת שמנדה אותי מהמיטה

ראה, ממה שאתה כותב עולה תמונה שהמערכת הזוגית מאוד בעייתית. אם הגעת למצב בו אתה לא מאמין לה יותר, חושב שהיא משקרת ומרגיש "נסחב", ואם אני לא טועה- קצת דחוי ואולי מרומה, כדאי שתחשוב אם ההישארות בקשר הזה טובה לך או משרתת משהו מצרכיך.

נשמע שאתה זקוק לחשיבה עם עצמך, מדוקדקת, האם יש פה פרטנרית לשינוי או האם כדאי להניח לקשר הזה.

עדי