לא יכול איתה, לא יכול בלעדיה

אישתך הסבירה לך יפה שהיא אינה מוכנה לספק לך את מבוקשך והיא גם נתנה לך הסבר מאוד יפה. בשורה התחתונה היא פשוט לא רוצה. נקודה.
האם היית רוצה שהיא תעשה זאת נגד רצונה רק בגלל שאתה רוצה?
היא מכבדת את עצמה ואת רצונה ונשארת נאמנה לעצמה . והיא ראויה להערכה וכבוד מצדך על כך . אלא שבמקום זה אתה בוחר להפגע, להרגיש דחוי וכו' וכו'. רק בגלל שהיא לא מוכנה למין אנאלי ואוראלי מלא ?? הגזמת קצת .לא? אתה כ"כ עסוק בעצמך ששכחת לראות אותה...
בן אדם, שחרר אותה ואל תגרום לה מפח נפש נוסף על מה שכבר גרמת...

תודה על התגובה, שירית.
אני חשוב שקצת פספסת את הנקודה...
אני מכבד אותה מאוד ואוהב אותה מאוד. לא ביקשתי שתעשה דברים מעבר לרצונה, והכל מתנהל בשיחות מאוד פתוחות ביננו. לא זו הנקודה.
יש לי יצר מיני חזק (לצערי?!?!), מבחינתי אפשר כל יום 3 פעמים. היא, מבחינתה, טוענת (בצדק) שההצקות שלי בנושא גורמות לה ל"אנטי" ומונעות ממנה בכלל לנסות.
ושוב, חוזר נושא ההתנסויות הקודמות שלה. המחשבה שהיא עשתה דברים כאלה עם אחרים משגעת אותי. ולא מקינאה, אלא מתסכול. הייתכן שאני, בעלה - מקבל פחות מסטוצים ופרטנרים זמניים? אני חושב שכל אדם שפוי היה נפגע מזה, לא רק מי ש"עסוק בעצמו" כהגדרתך...
זה הורס אותי והיא יודעת את זה, אבל משום מה הנושא תמיד שוקע ונעלם, עד שאני מעלה אותו שוב...
היא מבינה, משתדלת, תומכת, אבל ברגע האמת - אאאפס. כלום. אני ממש מתוסכל. מרגיש שאני פותח את הלב וכלום לא קורה. בהנחה שהיא מבינה ומשתדלת, אבל כלום לא יוצא, אני מסיק שמשהו שאני עושה לא בסדר, אחרת - איך עשתה זאת בעבר?!?!
אני מניח שבנוסף לחוסר נסיון מיני, אני לוקה בחוסר נסיון בין-אישי בפן הזוגי. אולי אני לא מתנהל נכון? אולי אני לא משקיע מספיק? אני יודע שהיא אוהבת אותי הרבה יותר לעומת הפרטנרים הקודמים. בשיחות הנפש אחרי הריבים שהזכרתי היא מדגישה את זה ללא דופי...
אז איפה אני לא עושה את זה נכון?

ככל שאנו לוחצים על מישהו (אם זה בן זוג, ילד, לא משנה...) לעשות משהו בניגוד לרצונו ,הדבר גורם לו לתחושות שליליות, להתבצרות בעמדתו ולסגירות. (כשמדובר באדם לא כנוע ומרצה באופיו). עצתי לך היא לשחרר. תגיד לאישתך שאתה מבין ורואה שהיא לא רוצה ושאתה מכבד את רצונה ושאם היא תבחר אחרת בעתיד אתה מאוד תשמח להתנסות איתה באותן חוויות מיניות שכ"כ חסרות לך. תגיד את זה ממקום של הבנה ואמפתיה . ללא נימת כעס או אכזבה.
וזהו! אל תעלה את הנושא יותר. היא תאהב אותך על כך. זה יראה לה שאתה מתחשב בה, קשוב אליה..
ואולי( ורק אולי ) זה יגרום לה להיפתח אליך בעיניין. ואולי לא, אבל את ה"לא" כבר יש לך ממילא...(-:
בהצלחה!

מוטרד יקר, ראשית, התנצלות על שפיספסתי את הודעתך מזה כמה ימים. שנית, אני מאוד מסכימה עם שירית.
ברצוני להוסיף משהו בנוגע לתסכול שלך.
גם כאן, אישתך מספקת לך את התשובה הפשוטה והישירה: הייתי צעירה ותמימה. ובכל זאת זה עורר בי גועל וגרם לכאב. עכשו, מול האדם שהיא אוהבת היא לא רוצה להגיע למצב בו היא תרגיש שאתה מכאיב לה או שמשהו בך מעורר אצלה גועל. אתה יכול לראות זאת דווקא באור חיובי. היא למדה משהו חשוב ממערכות היחסים הסטוציות שהיו לה, ואולי טוב שזה קרה שם ולא איתך.
למה?
כי אם היא היתה מאפשרת לך - יתכן וזה היה פוגע קשות בחיי המין שלכם. יתכן היו מצטברות אצלה תחושות של חשש מכאב, חשש ממשהו שהיא לא אוהבת ולא נהנית לעשות אותו, וזה היה מעכיר את הציפייה שלה לסקס באסוציאציות שליליות. כבר עכשו יש פגיעה - יש פער בין רמת התשוקה שלך לבין הרצון שלה. אני מעריכה שהיא כבר יודעת מה הולך להיות. היא קולטת את התסכול שלך אפילו אם אתה לא מעלה את הנושא אלא רק פעם בשנה. כלומר נוצר מצב שיש נושא סביב הסקס שלכם שמעיק ותלוי ועומד מעליכם ומפריע לשניכם ליהנות בצורה חופשית וכייפית.
אני שמחה שהדגשת את המילה "מבקש" ולא כתבת "דורש". אבל שים לב. בקשה אמיתית, נקייה, היא בקשה שבה אתה מכין את עצמך לאפשרות שיגידו לך "לא" ולא מתלונן אחר כך על התשובה השלילית שקיבלת. האם זהו המצב? אינני חושבת שזה ככה. אתה כותב שיש ביניכם ריבים על הנושא, כלומר יש לך תלונה קבועה על כך, כאשר היא אומרת לך "לא".
אני חושבת שזכותך לבקש ממנה מידי פעם את בקשותיך, אבל עם המון חופש לה לענות לך בשלילה. זה כדאי לך לתת לה את החופש הזה להחליט, כי אחרת היא תרצה להתחמק מסקס כי תמיד תחשוש מן השלב הזה שבו אתה "מבקש" ומקטר כאשר היא לא נענית.
סקס צריך להיות חופשי, משעשע, ללא דאגות, ללא שאריות שצריך לברר אחר כך, משחק של בקשות, התמסרות, התחשבות, נתינה, לקיחה, קבלה, הכל מתוך חופש ורצון טוב.
האם אתה יכול לראות בסרוב שלה - משהו שהוא לא נגדך אלא שמירה על עצמה וכך גם על חוויית הסקס הזוגית שלא תתקלקל?