פשוט מתוסכלת

אם הבנתי אותך נכון,,, את מעוניינת לשפר את חייך במסגרת הנישואין, ומאוד רוצה שבעלך יהנה איתך,
הרשי לי קודם כל להצדיע לך, כל הכבוד !

חשוב שתפנימי שגם אם נרביץ לו הוא לא יישתנה---,
הוא יישתנה אם את תלמדי איך לפנות אליו נכון, זוהי משימה חדשה שטרם הורגלת אליה ולכן את חייבת עזרה מבחוץ, אז או שתלמדי תקשורת, או שתלמדי מספרים, או שפשוט תלכי לייעוץ זוגי או מיני או שניהם ייחד,
תביני זה לא פגם בך או בו, לא ולא ! העניין הוא שצריך להשקיע מחשבה והרבה סבלנות כדי לגרום לו להבין מהן הצרכים שלך, ועל הדרך לשפר את הקשר לרמות שלא חלמתם,
ב ה צ ל ח ה

אהלן בני,
ראיתי שאתה כותב כאן תגובות והתחברתי לצורת החשיבה שלך על זוגיות.
יש לי בן זוג כבר מספר שנים אבל הקשר תקוע,
רציתי לדעת האם אתה מייעץ גם טלפונית?
אני מנסה לגרום לבן זוגי להיפתח לחשיבה זוגית, אבל לבד אני לא יכולה וחשבתי ששיחת טלפון, אפילו אחת איתך, עשויה לעזור לפחות לפתיחת הערוצים.
אני עדיין צריכה לשאול אותו האם הוא מסכים לכך,
אבל קודם לכן רציתי לדעת אם באמת אתה מייעץ טלפונית, ככה אפילו באופן חד פעמי כאמור..?

תני מייל ונמשיך משם,

קורא אותך וחושב לעצמי - אין צדק בעולם.."אלוהים נותן אגוז למי שאין שיניים"...
זהו נושא השיחה שלי עם החברים לצד כוס בירה כאשר הבעיה שלנו היא הפוכה!!

אבל אם אתייחס לענין פנייתך, גודל האכזבה (תסכול) הינו כגודל הציפיות. לדעתי את יכולה להתאים את הציפיות שלך ואולי אף להעלותן אבל בהדרגה מציאותית. אם יש בינכם פער כזה גדול אל תצפי שהוא יילך אחרי הפנטזיות שלך שהרי את נמצאת במקום מאד מתקדם מבחנת פתיחות, יצירתיות וכו'
את חייבת להוליכו לאט בהתבסס על הקיים ומשם להתקדם ביחד
נראה לי שהוא די נבהל מהפער בינכם ולא אתפלא גם אם הוא לא חושש או בסתר ליבו דואג מהפער הזה.
כל הכבוד לך על היוזמה (וכמובן על החשק) - תזכרי סקס זוהי הנאה צרופה ולא שום דבר אחר
וזה חייב להיות כזה בעבור שני בני הזוג
בעצם מה אני מבין? ומי שם אותי כיועץ? פשוט לא יכולתי שלא להגיב
מה אגיד לך - בהצלחה זה נראה לי כמו "צרות של עשירים" ....

אתם אומרים לאט ובזהירות אבל זה פשוט לא שם ואין לי מושג איך להוביל את זה לשם . ניסיתי הכל חוץ מטיפול מיני . אולי הגיע הזמן?
אלו ממש לא צרות של עשירים כי התסכול הוא תסכול כמו שמרגיש גבר שאשתו לא מעוניינת ואין שוני פשוט אצלנו זה הפוך . לצערי במיטה אני זאת שיוזמת, עושה אבל לא מרגישה שיש לי פרטנר וזה מתסכל.
אז שינוי גישה מתאים לי , איך בפועל כדאי ליישם את זה?

"א" היקרה, כמו שכתבת, מה שאת מתארת הוא נחלתם של הרבה זוגות, ונכון שברוב המקרים המצב הוא הפוך, והגבר הוא היותר מתוסכל מחוסר ההיענות של האישה לרעיונות ולפנטזיות ולגיוונים שונים. לדעתי, אצל המון זוגות יש פער בכיוון זה או אחר, והשאלה הגדולה היא מה עושים עם הפער, איך לא הופכים אותו לבעייה שמרחפת מעל שניכם ויוצרת גם רגשות אשמה וחוסר ערך אצל הצד הפחות מתעניין בסקס. מאוד יתכן שכבר עבר אליו מסר ממך של אכזבה ותסכול וזה עלול ליצור מעגל קסמים "זדוני" שבו הוא יעדיף במשך הזמן להימנע מסקס לעיתים קרובות, בגלל שהוא מקבל ממך את התחושה שהוא לא מספק אותך, שהוא לא מספיק טוב במיטה.
כמעט כל דבר בזוגיות שאינו נעים לנו באופן קבוע וחוזר על עצמו-- אנחנו משתדלים להימנע ממנו באופן קבוע...זו מעין אקסיומה...
מה עושים? אפשרות אחת היא להיעזר בייעוץ סקסולוגי, שיכול להוות מעין תיווך לפער שיש ביניכם. שם אפשר אולי ליצור תקשורת יותר פתוחה ביניכם ולהגדיל את טווח האפשרויות של דברים שמהנים את שניכם.
אפשרות נוספת - להתאזר בהמון סבלנות, ולהחמיא לו על כל מיני דברים שקורים ביניכם בתחום הזה. ככל שאיכות הסקס ביניכם תהיה חיובית יותר, נעימה, מלווה במחמאות, בהתפעלות, ולא בתסכול, רטינות וביקורת - הוא ירגיש חופשי יותר ואם טמון בו יצור יותר מיני שם בעומק - בתנאי החממה האלו הוא יכול לצאת לאור. אם את יכולה ומוכנה לקבל את מה שיש, לשמוח בחלקך, לשבח את מה שכן מופיע - במקום כל הזמן לרצות את מה שחסר - יש סיכוי שבעלך ירגיש יותר ויותר נוח וחופשי - מה שקשה לי להאמין שקורה כיום.