עדיין ילדים

כלה יקרה!
אתם זוג אוהבים נשויים טרי, מטופלים בתינוקת וכמנהג העדה, חיים לצד הוריו של בעל הנוהגים להתערב בחייכם הזוגיים. אבל אלו הוריו ואותם הוא אוהב וזה לא חייב להתנגש באהבתכם שלכם. ולא רצוי שהוא יצטרך לבחור בינך לבינם, ובטח לא כל עוד אתם גרים בביתם אלו במחיצת אלו, כי בזאת את מכריזה מלחמה ואין זה ראוי. את הלא מעוניינת להוכיח שהתבגרתם ורוצים לכם פרטיות ועצמאות. דרך ילדותית ולוחמנית תשיג תוצאה הפוכה ורק תבלבל ותכעיס גם את אישך נגדך. הכעס (גם אם הוא מוצדק!) שאת מפנה כלפיהם והנסיון להסית ולגייס לצידך את אישך למרוד בהוריו, רק מוסיף אנרגיות שליליות לבית ולא מועיל ליחסים ביניכם.יש משפט שאומר שאם לא תצליח להביס אותם- תצטרף אליהם. קבלי את הוריו באהבה, כי אחרי הכל, הם אלו שילדו וגידלו את אהובך. נסי ליצור מערכת יחסים יותר חמימה אתם. תבליגי בסבלנות תוך נסיון להבין מה הם מנסים להשיג בדרך ההתערבות. אולי שליטה? אולי יש להם פחדים? אולי קשה להם עם הרעיון שבנם יקירם התבגר, בחר אשה ובקרוב לא יזדקק להם ויעזוב? נסי למצוא שעה נינוחה להתקרב ולשוחח אתם בכנות. סביר שהיוזמה שלך תיצור הבנה מחודשת ואווירה של כבוד הדדי .

קודם כל, תודה! שענית לי, שהבנת אותי.
ניסיתי כבר לעשות זאת, ישבתי ודיברתי איתה אבל היא לא הבינה שקיים בכלל דבר כזה לגור לבד (גם היא הייתה ועדיין חיה עם חמתה- שכחתי לציין שסבתא של בעלי גם חיה איתנו מה שעושה את הדירה עוד יותר צפופה). הסברתי לה שאנו כבר ילדים גדולים ואני רוצה להיות עצמאית אף על פי שבעלי אולי קצת לא מוכן מבחינה כלכלית. בנוגע לשאר היא בטוחה שהיא לא מתערבת אלא "עוזרת" ואין כל דרך להוכיח לה אחרת. אני מנסה כבר תופה להיות חמימה ולבבית אך הם מנצלים זאת כדי לתפעל אותי לפי רצונם, כבר אינני יכולה אפילו לבקר את הוריי מבלי שהיא תתקשר כמה פעמים. ובעלי? נשאר בצד, איפה שנוח ואין לו צורך להתאמץ. כבר נמאס לי, אני לא מוכנה שהילדה שלי תחיה באוירה כזו ומצד שני אני אוהבת אותו ומפחדת שהבת שלנו תסבול בגללי...

כלה יקרה!
יש שתי בעיות שבגינן אתם מנועים מלעבור מבית הוריו של אהובך ומחוסר ברירה תמשיכו לגור יחד איתם לפחות בשנים הקרובות. הראשונה: מסורת ובה לא ניתן לזלזל, והשנייה: בעיה כלכלית. אי לכך עליך ללמוד לקחת את החיים יותר בקלות ורוגע ויחד עם זאת אל תתני לאף אחד לנצל אותך ולנהל לך את החיים. עליך להשתתף במטלות הבית, אבל אל תאפשרי שינצלו אותך. את לא צריכה לתת דו"ח מה את עושה ואיפה את נמצאת. את הקשר האישי והאינטימי תשאירי לשניכם בלבד. לך ולבעלך. ואם אימו מנסה להתערב ביניכם - תציגי את עמדתך ללא ויכוחים וריבים מיותרים שממילא לא יעזרו לאף אחד. תבליגי ואל תיקחי ברצינות יתר. את כל זה תעשי בשקט, עוצמה ונחישות. כשתהיי נחושה, אף אחד לא יכנס לטריטוריה שלך ללא רצונך. בעלך חי כך כל חייו, מקבל את הוריו כמו שהם ולא מתרגש ואילו את עדיין רגישה יותר ולכן גם משמשת מטרה נוחה ופגיעה יותר. המשיכי לכבד את עצמך ובה בעת – גם אותם וזכרי לשמור על שליטה. הם ילמדו לכבד אותך ותיראי שיניחו לך אט אט. ואם את תסתגלי ולא תקריני מתח מיותר, גם בתכם לא תסבול .

אני מודה לך מאוד על תשובתך, אני ממש מרגישה אבודה. אני אשמח לפעול על-פי עצתך, אך איני יודעת כיצד לעשות זאת? אני מוכנה להכל, אבל המחשבה שאצטרך לחיות בצביעות כל חיי להעמיד פנים שאני מסכימה עם המגורים איתם בזמן שאני לא גורמת לי להתייאש לפעמים...
אין לי פשוט חיים- 24 שעות ביממה אני מרגישה תחת מעקב. בעלי נמנע אפילו מיחסים אינטימיים לפעמים כי (איך שהוא אומר) "לא נעים, ההורים לא ישנים" או "תהיי בשקט שלא ישמעו"- במקרה שכבר עושים אהבה.
היא לא מרשה לי לבזבז כסף ואני לא עובדת אז אין לי מאיפה להוציא גם את הכסף של בעלי היא חוסכת במקומו, אני מסתובבת עדיין עם חלק ממכנסי ההריון ואם אני רוצה לקנות משהו היא לוקחת את זה קשה ואומרת שלא צריך כי יש לי "מלא" בגדים. האם לדעתך אני מגזימה בתגובתי לכל זה, אני לא בסדר בכך שאני רוצה לחיות לבד ולהיות עצמאית(בלי שום קשר למצב הכלכלי)?

אני רוצה לציין שאני כן משתתפת במטלות הבית- אני עושה כמעט הכל וגם במהלך ההריון עשיתי זאת. אולם אני מודה שבשבת ובכיפור אני לא מוכנה לנקות וכדומה ועם זה יש לחמתי בעיה, היא אילצה אותי אפילו לטחון בשר ביום כיפור אחרי שהבהרתי לה שאני מרגישה רע עם זה, ושל זאת אני ובעלי רבנו אותו יום- הוא טען שאני לא עוזרת לה בגלל שהיא בעצמה טענה שהיא צמה, אבל אפתה עוגה, בישלה וסידרה.

כלה צעירה ויקרה!
פנייתך נוגעת לליבי ופתרונות שנראים לי נכונים, לא בהכרח נכונים לך, כי איני מכירה את היכולות והמגבלות שלך, שלכם כזוג ושלכם כזוג בתוך המשפחה והעדה על כל מנהגיה. לכן אין זה ראוי והתשובות בפורום הן תשובות כלליות. האם את יכולה לצאת לעבוד, מהי רמת הנורמה של מגורים ללא ההורים בעדה, התקשורת ביניכם, אם תרצי לחשוף פרטים יותר אישיים, כאלו שלא תוכלי לחשוף כאן בפומבי בפורום, כתבי/התקשרי ליועצת דורית ונוכל להשיב לך באופן אישי.