פיקסציה, פנטזיה, או התאהבות?

זה לא כמו שחינכו אותנו
כמו באגדות ,
והחינוך מעוות במובן של "מונוגמיה " היא הדרך התרבותית הנכונה
וכל מצב אחר הוא פסול
אני לא באה להגיד מה כן נכון לעשות
אבל ,זאת הסיבה שאני בטוחה שמונוגמיה היא לא נכונה
כולם בוגדים
כולם רוצים להרגיש חופש ,ריגוש ,את הלבד שלהם מחוץ ליחסים
יש שחיקה
זה לא עובד לנצח ,
זה רק מוכיח שלמרות הביטחון והאהבה שאתה מרגיש בבית ,דברים כאלו קורים .
בגלל זה מוסד הנישואין לא מושך אותי ודוחה אותי ,ואני אישה מושכת יפה ומאוד מאוד מחוברת לזוגיות
,אין לי חשק להביא ילדים בגלל מצבים מהסוג הזה
לא נראה לי שאהיה מסוגלת להתמודד עם מצב כזה
ורוב הזוגות סביבי מתארים סיטואציה זהה לשלך
אין לי מושג מה המסר המכונן שלי כאן ,אבל זאת המציאות .

אתה ככל בן אנוש נורמלי,
אבל בכל זאת יש לי מה לומר לך,
המציאות של החיים ב-מאה שנים האחרונות היא שחיי הרווקות הם כביכול חיים משוחררים בלי חובות ולכן אפשר לעשות מה שרוצים עד שמתחתנים ואז אנו כובלים את עצמנו כביכול בבית סוהר,,,
וזה לא נכון, קודם כל אסור לחשוב כך, ואם תתבונן קצת תווכח גם אתה שההיפך הוא הנכון,
כלומר מי שחי ללא בן זוג קבוע הרי שהוא נמצא בחיפוש כל הזמן והתקופה הזאת מעבר לריגושים מביאה גם המון אי יציבות ובדרך כלל לא מאפשרת להתפתח בהרבה דברים עד הסוף,
מאידך כשאנו מוצאים בן אדם כלבבנו אז מתחיל בעצם תהליך צמיחה והתפתחות בריאה וטובה ביותר שמשתפרת ומתעצמת עם השנים,,,
נכון, הרבה אנשים לא שמו לב לכך והורגלנו לחשוב אחרת, אבל המציאות לפניך---כשאדם יש לו שותף אמיתי שמחכה לו בבית ויש כימיה והבנה ברגעים הטובים והקשים גם ייחד, מה שאין ברווקות ! אזי יש שלווה אמיתית ויכולות גבוהות להתקדם בכל המובנים וזה כולל מודעות אישית, בטחון עצמי, שקט נפשי, התפתחות מקצועית, תמיכה ברגעים קשים, חלוקת תפקידים, הכלה של שמחה ועצב כראוי, ועוד ועוד,
אתה בטח מכיר את כל הרגעים הללו, אל תפסיד את כל מה שבנית בגלל תשוקה או תאווה,
ויש לי בשורה משמחת בשבילך--- אתה לא יכול לשכוח את הבחורה הזאת, תשאיר אותה בפנטזיה שלך,,,
ו,,, תעשה לאשתך את כל מה שאתה מדמיין לעשות לאותה בחורה !!!
ב ה צ ל ח ה

היי אלי,
אני חושבת שכאדם בוגר פשוט תעשה את הבחירה שלך ותלך איתה עד הסוף.
תבחר מה אתה רוצה יותר. את האישה בבית או את האישה בעבודה.
אם זאת תהיה האישה בבית, אני מציעה לך להשקיע בה וכמה שיותר. אומרים שמי שמשקיע את האנרגיות שלו במישהו, הוא גם מתאהב בו בסופו של דבר.
לכן, תבחר במי אתה משקיע את המרץ והאנרגיות שלך.באישה בבית או באישה שבעבודה או כל אישה אחרת שתקרה בדרכך.
הרבה דברים עוברים דרך הראש. אתה יכול להאדיר את האישה שלך ולהפחית מהערך של האישה שבעבודה בכל מיני צורות של חשיבה בונה או הרסנית.
אני מאמינה במונוגמיה שמגיעה מתוך מודעות ומתוך השקעה אינסופית ואי לקיחת בן או בת הזוג כמובן מאליו. וזה יותר מאפשרי לדעתי. רוב האנשים פשוט לא בוחרים להשקיע את מרצם ברענון הזוגיות שבבית, אלא חושבים בצורה מאוד אגואיסטית , תסלח לי, של יתר ריכוז עצמי. האני במרכז ולא בן או בת הזוג שלי.
תשמח בשלך, אבל באמת תשמח. תתרגש ממה שיש לך. אתה מסוגל לזה כמו כל אחד אחר לדעתי.
אבל זאת הבחירה שלך ולכן אמרתי מההתחלה, תחשוב מה אתה רוצה יותר ותבחר בזה.

בהצלחה..

אלי יקר, ראשית תודה על השיתוף הכנה שלך, אתה פותח חלון לתופעה שקורית כמעט לכל אחד לפחות פעם אחת בחיים, ולכן זה מאוד רלבנטי לכל מי שקורא את השירשור הזה.
אני מצטרפת למה שכתבו לך ורוצה להוסיף עוד משהו, מזוית הראייה והנסיון שלי:
אלי מגיעים אנשים - גברים ונשים - לאחר שעשו כבר את הצעד שאתה כה חושש מפניו. הם כבר חצו את הקווים ומימשו את האהבה, ומה לעשות שהאהבה הזו נעשתה להם מתוקה מדבש ויקרה לליבם. נוצרה התמכרות. לא יכולים בלי. לא יכולים לעצור את הרגש החזק ואת הכמיהה לבלות כל רגע בחברת האהובה.
הם מגיעים אלי ואל יועצים אחרים על מנת להתייעץ מה לעשות עם ה"צרה המתוקה" הזאת שנפלה עליהם.
הם נמצאים בדילמה נוראית.
מצד אחד הם יודעים שמסכנים את שלמות המשפחה שהקימו, פוגעים ביקרים להם, ומצד שני עלולים להפסיד אהבה שנראית להם חד פעמית ומדהימה ולא מדמיינים איך ימשיכו בלעדיה בחיים. גם מאוד קשה לחזור לזוגיות טובה לאחר חוויות כאלו עם מאהב או מאהבת. כלומר כניסה לפרשיית אהבים היא דרך ללא מוצא, סיבוך אמיתי שאין בו פתרון מיטיב. כולם נפגעים בשלב זה או אחר.
לפני חצי שנה היתה כאן התכתבות של גבר בדומה אליך, שהיה על סף כניסה להתאהבות כזאת והוא התייעץ מה לעשות. כולם כתבו לו: היזהר! אל תתקרב! אל תממש! אבל הוא לא עמד בפיתוי - במקרה ההוא האישה פיתתה אותו באופן פעיל מאוד - והוא נשבה בקסמיה והתאהב עמוקות. כיום הוא במצב של סבל קשה, כי אישתו גילתה ונפגעה קשות, והוא לא יודע מה לעשות - לעזוב את משפחתו ולהקים משפחה חדשה איתה שגם היא נשואה - או לנתק את הקשר ולחזור לחיק אישתו האוהבת והמתייסרת. שום דבר כבר לא יהיה כמו שהיה ביניהם.
נראה לי שהעצה שקיבלת כאן - לשמור את האהבה הזאת בליבך בתור פינה נסתרת פרטית משלך - היא העצה הטובה ביותר. לא צריך להילחם בכמיהה הזאת אלא להקצות לה מקום בארץ הפנטזיות הפרטית שלך. כמעט לכל אחד ואולי אפילו לאישתך - יש פינה כזאת, כי יש בתוכנו את היכולת לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית, אני חושבת, אבל לממש זאת מאוד פוגע באהובינו.
אשמח לשמוע ממך עוד.

אלי, יש משהו שעלי לכתוב לך לא בפומבי, אם תוכל לכתוב לי למייל שלי - אכתוב לך זאת ישירות

ריגושים זה חלק מהחיים, האם שיש ריגוש אנו מוכנים לקחת סיכון, מה יהיו התוצאות של שנינו?
הבה תחכים מנסיוני, כמו שאומרים חכם לומד מנסיונם של אחרים, טיפש לומד מטעויות שלו.
לא הבנתי אם שניכם נשואים,??
אם תרצה אוכל לשוחח עימך או לכתוב לך באימייל. בנושא זה לא לפורום הציבורי

סוף מעשה במחשבה תחילה