פערים בתקשורת צריכה עצה דחופה

את מתארת חוויה לא פשוטה באמת, אבל כזאת שיכולה לתת לך תשובה בהמשך על טיב ואופי הקשר. קורה שבני זוג אכן לא תואמים מנטאלית, וישנם פערים כפי שאת מתארת. במצב כזה באמת קשה לגור יחד ואולי טוב שחברך עיכב זאת כרגע.

לי היתה תחושה שישנה איזו תקיעות בקשר, החבר אומר שאינו מעוניין למסד את הקשר אבל כן אוהב אותך- זהו משפט ששווה להתעכב עליו ולחשוב על צרכייך והאם טוב לך היכן שהקשר עומד בו (מובן שלא טוב לך ממה שאת מתארת). האם את רואה בקשר הזה איזשהו פונטציאל להיות בהמשך כן ממוסד או כן רציני יותר כפי שהיית רוצה? האם זהו האיש לו את הולכת להקים משפחה? הא את בשלה לזה, או הוא? או הזוגיות?

אלו הרבה שאלות.. ולא תמיד יש להן תשובה באופן טבעי.

אני חושבת שאת צריכה לבדוק עם עצמך מספר דברים:
1. האם את אכן חושבת שיש עתיד לקשר הזה, על כל המתשמע מכך: מעבר לגור יחד ובהמשך מיסוד.

2.האם הוא רואה במיסוד הקשר אופציה להמשך הקשר או שמדובר במשהו סופי?
שאלתי היא האם זה חשש של התקופה הזאת, או משהו סופי. אם סופי- שאלי את עצמך האם זהו המקום שאת מעוניינת להיות בו?

3.. אם אכן יש רצון לשפר ולמסד את הקשר, קרי, הקשר מספיק רציני ושווה השקעה, אני מציעה לכם לפנות לייעוץ זוגי, לטווח קצר, בו ניתן להעלות את הדברים מול אדם נייטרלי ומקצועי ולנסות להבין זה את זה ע"י הכוונה מתאימה ומקצועית. כאן גם המצבים בהם הוא לא מרגיש מוצלח בקשר יכולים בהדרגה להיעלם, כאשר תהיה תמיכה של ייעוץ, מה שגם לך יעזור להתמודד עם תגובות מהסוג הזה.

ידוע כי הרבה זוגות צעירים משתמשים בייעוץ, בעיקר לפני החלטה האם להתחתן או לא, דבר שמונע אי נעימויות ומקדם את הקשר הזוגי. יש בהחלט מקום לכך גם פה.

אני סומכת עלייך ועל כך שיש בך היכרות ומודעות עם עצמך ולמה שאת זקוקה לו- האם זה האדם להשקיע איתו קשר או אנרגיות, האם למרות הפערים את מרגישה שאפשר לשפר, ואיפה הוא שם את הקשר בעדיפויות שלו, אם הוא רואה בו פוטנציאל להמשך או לא. לפי תשובות אלו וכאמור עם הכוונה, תוכלו יחד ללכת בכיוון הנכון לכם.

בהצלחה רבה.

מה זה יעוץ לטווח קצר? העניין הוא שלא נראה לי שחבר שלי יסכים ליעוץ כי אנחנו מאוד צעירים ...איך מציעים דבר כזה? החלטנו שבינתיים ניתן לקשר לזרום לאט עד שנחליט אם אפשר להתגבר על המכשולים, השאלה אם זה ההחלטה הנכונה כי בינתיים אנחנו באמת מדברים יותר ומבינים אחד את השני, אך אם זה משהו רגעי שיחלוף כשנחזור לשגרה? איך אפשר להשאיר את המצב כמו שהוא עם החזרה לשגרה בלי שעומד על הפרק הפחד לאבד אחד את השני?

שאלתי אותו לגבי המיסוד כפי שהצעת והוא אמר שזה משהו שרק עבר לו בראש בזמן האחרון הוא כן רואה אותי בעתיד שלו אבל בינתיים לא בעתיד הרחוק בגלל הפערים ביננו.

יעוץ לטווח קצר מדבר על מספר פגישות בהן יש מטרה ויעדים ברורים ונותנים כלים פשוטים להגיע אליהם ע"י תהליך קצר יחסית אל מול טיפול לטווח ארוך שמשתרע על מס' פגישות רב יותר ואשר הבעיות יותר עמוקות, בד"כ נוגע לזוגות עם מורכבויות כאלה ואחרות וזקוקים למשהו מכיל וקבוע יותר על מנת לתחזק את הקשר.

העיניין של הגיל לא משחק כאן תפקיד.. הפוך, ככל שתעזרו בייעוץ כשאתם צעירים יותר- כך יהיה טוב יותר בהמשך. אין נישואן עדיין ואין ילדים, וחשוב מראש ללמוד תקשורת בריאה ונכונה, ועכשיו זה בהחלט זמן שיכול לתת לכם את זה. ניתן להציע את זה לבן זוגך אחרי "סקירת מצב" קצרה שתעשו יחד, ותחשבו על הבעיות בקשר, אפילו להכין איזו רשימה- מה יש לשפר על מנת להבין טוב יותר זה את זו. ואח"כ תוכלי להציע לו ללכת יחד איתך לאיש מקצוע שיוכל לתת טיפים וכלים (לאו דווקא "טיפול") כדי לקדם אתכם יותר למטרה. חשוב לערוך רשימת משאבים שיש לכם (ז"א מה מצוי בשטח- אהבה, חיבור, הדדיות, כבוד) אל מול הצרכים (מה רצוי, מה רוצים להשיג) - תקשורת טובה יותר, צמצום פערים, חשיבה לעתיד, מיסוד הקשר.. בין לבין ישנו פער, ובפער הזה מטפלים בייעוץ הזוגי. אם תציגי לו כך את הדברים, מעין תרשים סכמטי- ייתכן וזה יותר ידבר אליו ולא תהיה התנגדות. סה"כ זה עבור שניכם וזה מאוד מחזק את הביטחון, ולאט לאט את תשימי לב שבתוך הטיפול עולים דברים שלא עלו עד כה, שהם נותנים תמונה רחבה יותר וכך הכיוון ברור יותר.

נסי לצייר בראש את הזוגיות כגינת ירק- אם אתם משקים, מטפחים, מתבוננים, בודקים מה צמח, איזה עשבים שוטים צריך לעקור מהשורש, כמה מים צריך, מתי צריך להרפות וכד'- הרי שהגינה הזאת תצמח ותתקיים.

כך גם לגבי "איך לתחזק את זה מבלי שפרידה תעמוד על הפרק"- זאת עבודה קשה ויומיומית, להזנחה של הגינה הזאת יש מחיר. ולכן, כדי שבאמת מצבי קיצון כמו פרידה לא יעמדו על הפרק- יש להתבונן בזוגיות הזאת, ללמוד תקשורת נכונה, ללמוד להתמודד עם משברים ביחד. במקום שהם יקחו אתכם למקום קשה ו"לחוד".. הם יקחו אתכם למקום של חיזוק הקשר וצמיחה דרך המשבר. אז לא ממש אפשר להשאיר את המצב כמו שהוא (ז"א לא להזיז שום דומינו כדי ששומדבר לא יתפרק)- צריך בהחלט להיות אקטיביים, לקיים שיחות יחד, לבלות, לתת מרחב זה לזה, להביע רגשות חיוביים ושליליים- לעבור יחד את הדברים ולהמשיך להשקות..

דרך הקופות השונות יש ייעוצים זוגיים, נסי לברר מה מגיע לכם דרך שם. זה יותר זול מטיפול בחוץ בד"כ.

תודה ששיתפת אותנו. בהצלחה רבה.. מקווה שעזרתי במקצת.
עדי