רוצה לשתף ואשמח לחוות דעת מקצועית..

וכשהוא היה פוגש אנשים , אני הייתי נשארת מאחור , והוא היה מבקש שאמתין וכאלה , וזה היה מאוד פוגע.
לפני כמה חודשים הוא דיבר איתי איזה יום בצורה כל כך מדהימה , ואז למחרת הוא חיפש איזשהו תירוץ לריב איתי , ואז אמר לי שהוא רוצה לנתק איתי קשר , אני הייתי בשוק ולא הבנתי מה קורה.
הוא פגע בי והתנהג אליי בצורה כל כך כואבת , והוא פשוט שבר לי את הלב לחתיכות.
פתאום כולם היו הכי טובים , והוא דאג להלל את אותם האנשים שלי הוא אמר שהם אנשים ככה וככה.
אני הייתי בהלם , פתאום הכל התהפך וראיתי אדם אחר לגמריי.
אני נתתי לו את החיים שלי את הכל , והוא זרק ככה את הכל.
ואמר אז נתת ועשית נגמר , ושהכל היה סתם מבחינתו, ועוד ועוד.... הרבה דברים שפשוט באותו רגע העולם חרב עלייך.
זה היה הדבר הכי קשה בעולם , כמה דמעות , כמה כאב , שעד היום (מספר חודשים עברו) זה פשוט לא מתרפא, כל פעם הדמעות חוזרות , והכאב הזה שלא נגמר.
מאז גיליתי וראיתי כל כך הרבה דברים שהוא עשה בזמן שהוא היה איתי בקשר , כמה דברים הוא עשה מאחורי הגב שלי , דברים שאמר לי היה אומר לעוד... , גילית דברים באמת קשים שעוד יותר שברו אותי , ופתאום עכשיו אין כמו כולם , ואיזה מחמאות הוא זורק , ופתאום כולם הכי טובים , ופתאום הוא בסדר , כל מה שהוא היה אומר ועושה לי , עם אחרים אין כמוהו בעולם , אין לו שום דבר.
ואני כל כך לא מבינה את זה , למה הוא עשה את זה לי ואיתי? אני שהייתי ונתתי לו את חיי , זה מה שקיבלתי , ואחרים כולם אוהבים אותו , פתאום יש לו את כולם , והכל בסדר ומקסים.
וזה פשוט שובר אותי.
יש לי כל כך הרבה בבטן שהייתי רוצה לומר , ורק אם הייתה לי את הדרך. בכל זאת עבר זמן...
אבל הכאב ומה שהוא עשה לי זה משהו שאי אפשר בכלל לתאר, לא משנה כמה זמן יעבור.
אשמח לחוות דעת מקצועית.
סליחה שזה יצא ארוך , ותודה שהגעתם עד לכאן.
תודה רבה מראש...

ג'יובנה יקרה,

הסיפור שלך כואב מאוד. נשמע שאת בתחילתו של עיבוד הרגשות שעולים בך ועיבוד הקשר שלמרות רגעיו היפים, גרם לך בעיקר לפגיעה משמעותית.

מתיאורייך את הבחור, נשמע שאינו יציב.. פעם ככה ופכם ככה, חי בספליט: מצד אחד טוב ומצד שני באופן בלתי צפוי- רע. לא הייתי מאבחנת אותו כהפרעת אישיות, אבל בואי נגיד שזה בהחלט לא נשמע אדם נורמטיבי, עם כל המכלול שתארת.

בידייך לשנות את מקומך היום, עד עכשיו התאבלת על אובדן הקשר (עדיין היתה פה זוגיות ועדיין התאהבת, לפחות בהתחלה) וכאמור בתחילתו של עיבוד הדברים. על מנת לקבל מקסימום תמיכה ומשענת לכל מה שאת עוברת, אני מציעה שכמו שכתבת- "חוות דעת מקצועית"- כך תיישמי. כאן את בהחלט תקבלי מאיתנו את התמיכה והאמפתיה למצבך. אבל על מנת לאפשר לך מקום בו תוכלי לפרוק, לעבד, להבין מה היה שם, להבין גם מה לא היה, מה הרגשת ומה עברת.. ובעיקר בעיקר להגיע למצב בו תוכלי לקיים קשר חדש עם בחור ראוי לכך- הרי זה מה שחשוב- שתוכלי להמשיך בחייך ולא תסחבי ותגררי את המודל הזה של בן זוג, בעצם- שתוכלי להשתחרר מהמקום המסרס והקשה הזה.

אין ספק שהבחור הזה חייב להישאר מאחורייך. עשי מאמץ, ולו רק עבורך, לקבל תמיכה אמיתית (הפעם) ומקצועית שתאפשר לך להמשיך הלאה, אני משוכנעת שדרך התהליך הזה את תרגישי משוחררת יותר ומוכנה לחדש את האמון שנפגע במערכת הזוגית ולהגיע ממקום שלם יותר.

בהצלחה רבה
עדי

תודה רבה על התמיכה , ההבנה , היעוץ , והרצון לעזור , אני בהחלט אקח את כל מה שאמרת לתצומת ליבי.
ואני אשתדל לעשות כל דבר שבאמת יגרום לי להרגיש טוב יותר.
כי באמת שזה קשה , כמה שממשיכים הלאה זה עמוק בלב.
בן אדם שהייתי איתו יומיום במשך שנים , פתאום את מגלה כך כך הרבה רע זה לא נתפס.

הלוואי ויכלתי לתאר את ההרגשה , כי באמת שאי אפשר.
זה כל כך מורכב , ומה שכתבתי זה קצר לעומת מה שבאמת עברתי.
ומה שהכי עצוב בכל הסיפור , זה שהטובים נשארים תמיד מאחור , ומקבלית את המכה הכי חזקה.
הבן אדם הזה נכנס לי ללב כמו שלא קרה לי עם אף אחד , הוא פשוט גרם לי להתאהב , ולהרגיש אליו המון, באמת הרגשה של פעם בחיים , משהו עוצמתי ומיוחד.
והוא פשוט ניצל את זה , הוא קיבל והשיג ממני כל מה שרק רצה , והלך.
חשבתי שבאמת הייתי חשובה לו למרות הכל , וכמו שהוא היה אומר , בפנים הוא היה אומר לי משהו ומאחורה עושה דברים רעים.
הדבר שהכי הייתי באמת רוצה להבין מכל הסיפור , זה למה איתי הוא התנהג ככה , שקשה לו , שעובר עליו דברים , ועם כל השאר הכל בסדר , זה משהו שאני לא מצליחה להבין.
הוא היה גורם לויכוחים כאילו בכוונה שיחשבו שאני זאת שלא בסדר.
והרגשתי שהוא מתבייש בי , כי עם כולם הכל חופשי , וכאילו איתי יש קווים אדומים.
אבל ללכת איתי ושאני אהיה איתו תמיד זה כן.
אני לא מבינה מה הייתה המטרה שלו , מצד אחד ככה מצד שני ככה , הכל היה נוגד ולא ברור בכלל.
ויש הרבה דברים שלא קיבלתי עליהם הסבר , ושבאמת הייתי רוצה להבין.
כי בן אדם שמתבייש ממשהו למה הוא ירצה שהוא יהיה איתו בכלל? בשביל לנצל את טוב הלב שלו?

כמו שאמרת זה לא אדם נורמטיבי ויציב , אבל בכל אופן זה היה רק איתי ולא עם אף אחד אחר.
לא יודעת מה היו המטרות שלו , אבל להשיג כל מה שהוא רצה ממני הוא השיג בגדול.

אני באמת לא מאחלת לאף אחד לעבור כאלה חוויות , וזה לא דבר אחד זה המון דברים שהוא עשה , ממש ספר שלם , אי אפשר לעקל את זה , אפילו דמעות כבר אין , אפילו את הכאב אי אפשר להגדיר ככאב מרוב שזה עצום.

תודה רבה לך על הכל את באמת נפלאה , ותמיד טוב לקבל עצות טובות , ואני אשמח אם יש לך עוד מה להוסיף.

הי ג'יובנה,

אני מאוד שמחה שיכולתי לעזור לך ולשמש לך לאיזושהי תמיכה.. על אף הוירטואליות..

את מתארת לפרטים חוויה של בגידה, לא במובן הנפוץ, אלא במובן של בגידה באמון שלך, בגידה במה שחשבת שהוא הכי חזק בחייך, אולי בגידה בביטחון האישי- חשבתי שמגיע לי מישהו טוב, למה זה הגיע לי? תחושת ניצול ועוד.

כל מה שתארת יכול מאוד לפגוע בדימוי העצמי (שלא לצורך), בביטחון וביכולת שלנו להיכנס לקשר חדש "נקיים", או לפחות מספיק מוכנים לזה רגשית- מוכנים לבטוח במישהו שוב, מוכנים להיות עם מישהו שוב, להיחשף מחדש ועוד ועוד. בכל קשר חדש, באופן טבעי, את תיבדקי את כל החוסרים והקשיים בקשר הקודם ותדאגי שלא יקרו. למשל: האם הוא מתבייש בי, האם הוא שם לי גבולות ולאחרים לא, האם הוא עושה מאחורי הגב שלי משהו? וכו'- כל זה גורם בשלב זה או אחר לזוגיות שעלולה לשחזר את הקודמת.. ונכנסים ללופ.. וכל זאת עם בן זוג אחר, חדש..

על מנת להגיע לזוגיות חדשה באופן בריא, חשוב באמת לעשות את מה שאת עושה כרגע: לעבד לעבד לעבד, ולהציף את כל הרגשות הקשים למעלה.. ל"טפל" בהם, להיות איתם, לתת להם מקום.. להתנקות.. חשוב גם להסתכל על הדברים בבחינת "להוציא את המיטב ממה שהיה", כל התובנות שיצאו מהקשר הזה: מהי זוגיות אמיתית, מהי זוגיות טובה, מה אני לא צריכה בחיים שלי. לפי ההתנהגות הפסולה של בן זוגך, תוכלי לדעת איזו התנהגות את כן צריכה, ומה חשוב לך שיהיה בבן זוגך החדש, בהמשך. כאשר כל זה מגיע בתוך מסגרת של טיפול מקצועי- זה משמש לדברים להגיע מהר יותר, המטפל יכול לכוון אותך נכון יותר למקום בטוח יותר עבורך.

אני מאמינה שדרך ייעוץ או טיפול או תמיכה מקצועית אחרת, את תוכלי ממש להיכנס לדברים, לקבל את מה שמגיע לך הפעם באמת: תמיכה אמיתית, הקשבה אמיתית, מקום שהוא רק שלך ללא צנזורות, חשיפה של הרגשות כפי שהם.. זה ישמש לך מקום מתקן לאותו קשר קשה שעברת.

מה דעתך? האם משהו מזה דיבר אלייך?

אשמח לתגובתך.
עדי

כמה כייף לדעת שיש אנשים טובים באמצע הדרך :) , אפילו שזה רק וירטואלי זה עדיין מקסים באותה צורה , אני ממש שמחה שהגעתי לכאן ויכלתי לקבל יעוץ נפלא , הקשבה , והבנה מאדם נפלא , מעריכה את זה מאוד :).
אין ספק שמכל מה שכתבת , תמיד זה טוב לשתף במקום הנכון , ולקבל טיפים ועצות מקצועיות,
אני בהחלט אקח זאת לתצומת ליבי.
וגם כמובן בכוחות עצמי , ובהחלטות שבאמת יגרמו לי להרגיש טוב יותר , ולתת לזמן לעשות את שלו .
את ממש מבינה את ההרגשה שלי , ואת מה שאני חווה ביומיום.
זאת בהחלט הרגשה של בגידה , את נותנת מעצמך הכל , מאמינה בבן אדם ובמה שיש לך , ואז הכל מתפוצף בפנים , התנהגות כזאת יכולה לנבוע רק מחוסר מצפון , חוסר רגש , וניצול , אחרת אין לי דרך אחרת להגדיר זאת.
הפגיעה המילולית כואבת הרבה יותר מהפגיעה הפיזית , כי פצע עובר ושוכחים , אבל מילים ומעשים לא שוכחים אף פעם.
כל מה שתיארת זאת אכן ההרגשה שלי , ואני חושבת שעצם העובדה שכל מה שיצא ממני אליו היה הטוב ביותר זה נתן לו את הקרדיט לעשות מה שהוא רוצה.
אני פתחתי לו את הלב והוא שיחק עם זה עד הסוף.
והכי כואב לי שלא יכלתי לומר לו את כל מה שנמצא בלב שלי , כי בשיחה האחרונה הוא פשוט לא נתן לי לדבר , הוא רק צרח ואמר כל מה שרק רצה , ולי לא הייתה הזכות להביע את עצמי.
ואין יותר קשה כשהדברים נשארים בבטן , ורק מצטברים עם הזמן שמגלים עוד ועוד דברים.
ולפעמים הייתי רוצה להגיד לו מה שלא הצלחתי להגיד אז , אין ספק שזה משחרר ועושה טוב לדעת שאמרת לבן אדם את כל מה שאתה חושב , ולקבל את המקום הזה שאתה ראוי לו , כי זה עוד משהו שהוא לקח ממני את הזכות הזאת.
אין ספק שזה אחד הדברים שבאמת היו גורמים לי להרגיש טוב יותר , כי לא מספיק כל מה שהוא עשה , גם לדבר הוא לא נתן לי, וגם המילה האחרונה הייתה צריכה להיות שלו, ומבחינתי הוא עבר את כל הגבולות , ויש לו חוצפה שאין כמותה.

תודה רבה מכל הלב על הכל , ואשמח אם תתני שוב את תגובתך.

בהחלט יש עוד מקום להרחיב באופן אישי, אשמח לעדכן אותך אם תשלחי לי מייל (מופיע למעלה).