קנאה בזוגיות

ראשית את כרגע במצב בו את מודעת לעצמך ומבינה שיש משהו בהתנהגות שלך שיש לתקן. זאת התחלה טובה.

נשמע שהחבר שלך מאוד אוהב אותך, וגם אם אינו מראה לך את זה, יתכן ובמצבים בהם את מוצפת קנאה- הוא מרגיש כלוא, אשם, ועוד.

למעשה את מתארת מצב בו את רוצה ששניכם תהיו אחד, ואין היפרדות של "כל אחד בבועה שלו", בעולם שלו, עם הזהות האישית שלו- וזה דבר מאוד קריטי בזוגיות- להיות ביחד ולשמור על הזהות היחודית של כל אחד. מעבר לכך גם יש את חוסר הביטחון שלך, אם זה בעצמך, אם זה בקשר. הזכרת שאת מודה כי לא התאהבת בו מעל הראש- הייתי בודקת את המשפט הזה, מה מסתתר שם? יש סיבה שהיה לך חשוב לכתוב את זה.

באיזשהו שלב ייתכן וימאס לו לפצות אותך ולפנק אותך על סצנות שלמעשה את בהם הצד הפוגע, ייתכן ויום אחד הוא באמת יתפוס את עצמו ויבין כי אינו אשם בדבר, ויפנה זאת כלפייך. על מנת למנוע מצב כזה, אני מציעה שתעשי עם עצמך סיעור מוחין, בדקי טוב במה את לא בטוחה בקשר שאת כ"כ זקוקה להיאחז בו ולהיות בשליטה, האם מערכות יחסים קודמות היו כאלה, אם זה מצד האקס או מצידך, האם במשפחה גדלת על מודל דומה של זוגיות בה צד אחד קנאי מאוד לאחר? נסי "לנבור" ולחפש את החלקים בך, בתוכך, או בזוגיות שאת מרגישה חסרת ביטחון לגביהם, ואולי שם תהיה התשובה.

אם זה לא יוביל לפיתרון, אני ממליצה בחום לגשת למישהו מקצועי לייעוץ קצר טווח (מס' פגישות) ושם להעלות יחד את הסיבות שמביאות אותך למצב כזה. זכרי שכשאת מודעת למצבך וכבר רוצה בשינוי- זה תלוי רק בך מעכשיו. ולכן גם הסיכוי להצלחת הקשר יגדל.

בברכה,
עדי

תודה!
האמת חשבתי על האופציה ללכת ל 2-3 פגישות כדי לעבוד על לשנות את הרגלי, הייתי מעוניינת במשהו שהוא לא פסיכולוגי נטו- אלא גם עובד על ממש לשנות הרגלים, קוגניטיבי התנהגותי (הייתי במשהו דומה פעם בתחום אחר). איך אני מחפשת? מה השם של המקצוע הזה? אני כרגע עדיין שוקלת את זה... תודה רבה

הי קרין,

אני חושבת שהכיוון שלך נכון. טיפול התנהגותי, קוגניטיבי בהחלט יכול לעזור,
והוא קרוי גם: CBT: Cognitive Behavioral Therapy

יש פסיכולוגים ועובדים סוציאליים שמטפלים בסוג הזה של הטיפול.

אני מציעה לפנות או למישהו שאת מכירה ומוסמך לתת המלצה על איש מקצוע, או לפנות דרך קופ"ח (אם את בכללית יש להם רשימת מטפלים לפי איזורים ולפי סוג טיפול). מטפל דרך הקופה לוקח תשלום נמוך יותר, כ-160 ש"ח לפגישה.

אני אומרת ללכת פעם אחת, פעמיים, לנסות, לבדוק עם עצמך האם זה מתאים לך. זכרי שלא עם כל מטפל יש לנו כימיה מיידית ואין טעם לפסול מייד את הטיפול. תמיד אפשר לנסות עם מטפל אחר.. לכן חשוב ראש פתוח.

מעריכה אותך על הנכונות לפתח את עצמך.
עדי

שלום לכם. מבקש אני התיחסות מהירה.
אני בן 50 אשתי בת 40 נשואים כ 20 שנה.
מערכת היחסים ביננו לא ידעה מנוחה ותמיד הטלטלה, אבל החזקנו 20 שנה.
אני קנאי מאוד דבר שגרם לכל הקשיים ולאי נוחות ביחסים ביננו.
אנח מודע למידת השליליות שבקנאה ומדבר עם אשתי על הנושא לפעמים, אבל לא מצליחים לגשר.
אשתי קרה מאוד אולי בגלל הקנאות, אולם אני מנסה וקורה הרבה סביב זה ואף היינו
בייעוץ זוגי. יש הבנה אבל עדיין חבויים רגשות שלילייים אחד כלפי השני ולא מתפשרים.
אשתי מאוד עקשנית ולא מתפשרת,מגלה לפעמים סימני אהבה שנעלמים במהירות.
לאחרונה סכמנו לנהל שיח אחת לשבוע. גלוי ופתוח עד הסוף כדי לברר איפה אנחנו נמצאים
וגם אולי לגרום לשיפור. שאלתי : האם אנחנו בדרך הנכונה, ומהם הצעדים והכלים אשר ישפרו את מערכת היחסים.
לציין יש לנו שני בנים,בגיל 12 +15 שנים.

תודה על ההבנה ועל הסיוע מראש.