נמצאת בחושך בלי טיפת אור

נעמה יקרה!
המצב שאת מתארת לגמרי לא פשוט. חלוקת האנרגיות שלך בין הבית, הילדים והעסק המשפחתי, בתוך בדידות בארץ זרה, חוסר פרגון, חוסר יציבות והשפלה הרסנית מצד בעלך, בולמים יכולתך להתחזק ולהצליח. השאלה איך תוכלי להתעצם ממצב של קורבן > לאישה בטוחה, עצמאית ועוצמתית. כזו שיכולה להתחשל ולעמוד בפניו ואולי להיפרד. אם יש באפשרותך/כם לקבל ייעוץ מקצועי - עשי/ו זאת. במידה ולא ישתף פעולה - שקלי פרידה וחזרה ארצה עם הילדים. הביטחון הנפשי שלכם קודם לכל.

אם כל הכבוד ליהודית זה לא קל לפרק הכל קודם צריך לנסות דברים.אני גם הייתי בחול וגם לי היו השפלות בסגנון הזה.חידיעתך בכל משפחה שעוזבת את הארץ יש משברים מהסוג שלך.לבעל קשה להיתמודד עם החרדות שהוא לבד בעולם ושצריך לדאוג לפרנסה בחו'ל ואפילו שיהיה המוצלח ביותר הגברים הישראלים ניכנסים ללחץ.בקשר לצורת הדיבור שלו אז ככה.אני קניתי ספר שקוראים לו גברים השונאים נשים והנשים האוהבות אותם מאת ד''ר סוזן פורווארד וגו'אן טורס-הוצאת מיטב.בספר מסופר על נשים מצליחות שהבעל עשוי לתקוף אותה בגלוי לעתים בערמומיות כה רבהעד כי אין היא יודעת מה קורה לה.המטרה להתקפותיו היא גאוה עצמית.הוא מותח ביקורתעל כל מוצא פיה,ממעיט מערכה בפני ידידים.פוסל את עבודתה,משתלט על כל מעשיהומאשימה בכל דבר שאינו עולה יפה.והיא נוטלת על עצמה את האשמה.ספר זה הוא מעין מדריךלעזרה עצמית.גדוש בתאורי מיקרים וציטוטים ישירים מפיהם של נשים וגברים כאחד שמעורבים היחסים מיסוגיניסטים.אלה יחסים שהגבר עושה הכל להשפיל אותך מחרדת נטישה.תיקני אותו בסטימצקי לי זה עזר מאוד.דבר נוסף מנסיון,חזרי לארץ ותמצאי כל עבודה שתרצי ושתוכלי העיקר תחזרי.המקום הטבעי לישראלים הוא בארץ לטוב ולרע.אני חזרתי לפני שנה.הבעל מיד יחזור לעצמו והמשפחה שעוטפת הורים וכו מאוד תורמת להרגשה הטובה.אמנם בהתחלה מרגישים קצת נתק נפשי מהמשפחה אבל את מתחילה לפגוש חברות ישראליות והבעל נוחת על הקרקע.אם לא תעשי כך מה שיעצתי לך שתדעי לך שתישארי בלי בעל וגם בלי מפרנס.אין לך מה להפסיד.אני עזבתי חיים ברמה גבוהה וחזרתי לארץ וזה היה צעד נבון.בנוסף יש את החברים המשותפים שכאשר אתם יוצאים איתם ומבלים איתם בארץ שגם הדבר תורם לזוגיות שלכם.אבל זכרי דבר ראשון כשהוא מקלל אל תאמרי לו למה אתה מדבר אלי כך אלה בעצת הספר תאמרי לו אני לא אוהבת אייך שאתה מדבר אלי אם תדבר אלי כך אני יוצאת מהחדר.הבן אדם יחטוף שוק מהשינוי שלך ולא יוכל לקבל את זה שאת מתנגד לו ותראי שהיחס ישתנה והוא יכבד אותך אבל...זכרי שהוא ינסה אחרי תקופה שוב להיתנהג כך לראות אם הוא מצליח לשלוט בך ותתמידי בדרך.אסור שיראה את הספר.הספר הזה הוא התנך שלי.הוא מסביר גם מדוע הםן מתנהגים כך.ן.....דרך קופת חולים את יכולה ללכת לשיחות עם פסיכולוג וזה לא עולה לך .שיחות לקבל כלים נוספים ולרומם את הנפש שלך.בהצלחה וזכרי שאני כותבת מנסיון.דרך אגב גם לרוסים שהגיעו לארץ היו בעיות כאלה במשפחה ממעבר מארץ לארץ בדיוק כמו שלישראלים יש בחו'ל-בהצלחה

אולי תשתקי כבר??
מי שם אותך פה להיות יועץ או שופט?
קודם כל הכתיבה שלך מסורבלת מיגעת ונמשכת עד אין קץ.
תפסיקי ליגע אותנו בדברי ההבל שלך.
מזה עבדת בתור ספרנית? מה את מיעצת לכל אחד ספר שונה
לי יש ספר מעולה בשבילך "אישה טפשה "
שמעת עליו? לא זה הספר שנכתב רק בשבילך כתוב בו על אישה טפשה ומתנשאת שמנסה להראות לכולם כמה היא מבינה ובעלת נסיון. הבעיה שכולם מזמן הבינו שהיא "קצת" מוגבלת שכלית. אבל היא ממשיכה להטריד את כולם.
למה מנהלי הפורום כאן נותנים לה להתבטא בחופשיות?

נעמה

שוב: הפורום נועד להחלפת דעות שונות.כולן לגיטימיות
הפורום נועד להשמעת דעות שונות וכל אחת - לגיטימית, כל מי שמוכן לנדב עצה - מוזמן. אפשר לקבל את העצה, או לדחותה.
ולשאלתך: "למה מנהלי הפורום כאן נותנים לה להתבטא בחופשיות?" .... אני אכן שוקלת , נעמה, באם עליי להסיר את הביקורת המישתלחת והפוגעת הזו ש ל ך מהפורום!

אכן, אכן, נא להסיר את הודעתי מהפורום הזה .
חשבתי שכאן מקבלים חוות דעת של מקצוענים. לא של כל אורח פורח ומשועמם..
ול"מבינה" , אני מעדיפה להיות רודוילור .ולא חמור נוער שנכנס לשדות זרים..
אכן

כמו שאומרים: כל הפוסל במומו פוסל. אבל את בטח לא יודעת על מה אני מדברת. אז עיזבי.

איזו תגובה - אלוהים ישמור. איכככסססס.
,מבינה" בסך הכל ניסתה להביא מניסיונה.
עכשיו ניתן להבין למה בעלך מתנהג אלייך ככה - אולי יש דברים בגו.את מגעילה ודוחה.

כנראה שהסיגנון שלי מיושן בשבילכם.מאחלת לכם כל טוב ובהצלחה.
מבטיחה לא להטריד אותכם יותר בעצותי.

תמשיכי את מה שאת עושה בלי לחשבן לאף אחת. ככה זה בישראל - אחד רוצה לאכול את השני - מה? לא ידעת? יש מישהי שעוזרת ונותנת עצות אז הן רוצות לאכול אותה... גועל נפש. תמשיכי לכתוב. את כותבת ממש לעניין. אני - בתור קוראת פסיבית בפורום (אף פעם לא העליתי כאן נושא) - קוראת את תשובותייך ומאוד נהנית.

אז אל תפסיקי בגלל כמה בהמות...


תודה

ואת ככ אנטלגנטית נחמדה ויפת נפש!
איזה ניסוח ! איזו כתיבה מעולה!
עוד מעט נחשוב שאת פרופסור בפקולטה לעברית.
המשיכי להעלות את הגיגיך . לא כל יום מוצאים ניסוח ועברית יפה כ"כ...

ושוב סליחה הכוונה לא ליפגוע זה רק ביטוי להמחיש לך שאולי...אם תישתני ותהי יותר רכה ועדינה ולא גסת רוח כפי שהגבת כאן אז כמו שאת תישני לטובה כך גם יחסו של בעלך אליך ישתנה לטובה.ןתחשבי על זה.
אז ביי ביי לא תיראי אותי מגיבה כאן יותר חבל לבזבז את האנרגיות על בנות כמוך כי באמת ניפגעתי.

המון המון סליחה אבל תקראי את התגובה שכתבתי למעלה..
באמת שלא התכוונתי לפגוע . רק התכוונתי להגיד שאת חמור מטופש (ואני כלבה כלשונך)
שוב פעם לא רציתי לפגוע רק רציתי להאיר את עינך.
ובאמת שגם נפגעתי נורא..

בין השאר בעיות בהבנת הנקרא והכי חמור הינה העובדה שיש לך רגשי נחיתות מהגרועים ביותר. אני מתחילה להבין את בעלך!!!

אתן לך עצה טובה: גשי לטיפול. זו לא בושה. זה רק יעזור לך להיות אדם נחמד יותר. לעצמך, לבעלך, לילדייך ולאנשים זרים בפורומים שונים.

בהצלחה!

קראתי את תגובותייך השונות בפורום ואני מוצאת שהן באות מהלב, מהבטן, ממקום של לרצות לעזור. נשים כמוך אני מעריצה. אינני רואה כל פגם בלשון בה את משתמשת, להיפך, כתיבתך מתגלגלת וקריאה מאוד.
כתבתי את בעייתי האישית בהודעה העליונה כעת בפורום, ואשמח מאוד לשמוע את דעתך.
בכבוד רב,
דנה.