בבקשה תנו לי עצה

אני מניחה שלא סתם בחרת את הכינוי הזה..

לדעתי דורית תוכל לתת פה יותר את הטון עקב נסיונה עם זוגות, אבל ממה שכתבת עולה כי האהבה שלך היום, לאשתך, מאוד מאוד גדולה.. עם זאת- הפגיעה שחווית רבה אף היא, ויש תנודה ואמביוולנטיות בין שני המקומות האלה.

"שלא יהיו לך ציפיות" בהחלט עשה את שלו כשעברת 3 שנים כ"כ קשות. אני לא יודעת אם לקרוא לזה בשם, אם זאת "נקמה" על השנים בהן לא היית שם עבורה ובדרכה האולי פרימיטיבית הזאת היא מנסה להעביר אותך את אותו מסע קשה, או סוג של התנהגות שמנסה להיות בשליטה, אני לא בדיוק יודעת לשים את האצבע ולזהות באופן סופי מה הסיבה להתנהגויות היום.

אבל- מה שכן, ההתנהגות המופתית שלה כיום מרימה אצלך גבה, ובין השורות נשמע שאתה לא ממש "קונה" את האהבה שלה, ובצדק- לאור מה שהיה עד כה. אבל- זה קצת מזכיר את הרצון המחודש שלך לאהוב ולשוב לזוגיות הזאת על אף מה שקרה. הייתכן יש פה שיחזור מצידה של ההתנהגות שלך? היום אתה חושש שאולי הכל זה מרחמים. ולמה שלא תשאל, למה שלא תברר? עד כה הייתם בטיפול, נפתחתם, אמרתם דברים קשים, עברתם באמת מסע מפרך יחד.. למדתם תקשורת יחד. הגעתם עד הלום.. אולי כדאי לקחת את זה עוד צעד- ולשאול אותה בשיחה נינוחה (או מול המטפל) מה פשר ההתנהגות, למה דווקא עכשיו, ואפילו לספר מה זה מעלה בך ואיזה חששות זה מביא לאור ההיסטוריה שלכם. אני חושבת שאין תשובה טובה יותר שתוכל לקבל פרט לתשובה שלה, ומשם לזהות האם זה אמיתי לתחושתך, ורק אז לקבל החלטה מושכלת לגבי ההמשך.

מעבר לזה, נשמע שעשית עבודת הכנה משמעותית לקראת הגירושים שלא היו בסוף, ואולי כל התהליך שעברת רוצה "פיניש" ולכן יש גם את האופציה הזאת מול העיינים- הכנת את עצמך לתהליך הזה- ואיפה הוא? זאת השערה נוספת שעלתה לי לגבי התנודות בין להישאר לבין לעזוב.

מקווה שמשהו מזה עזר, ודורית לבטח תוכל להוסיף כאן עוד.
בברכה

מדברי עדי את נותנת את הטון, ממתין לתגובתך

תודה וסוף שבוע טוב לכולנו

מאוהב יקר, אני חייבת לציין שהדברים שכתבת מבלבלים אותי. נדמה לי שלא ברור אף לך עצמך מה אתה באמת רוצה, וחלק מן ההתנדנדות שלך היא כתוצאה מן השינויים הקיצוניים בהתנהגות שלה., שמאוד משפיעים עליך.
אני מתרשמת שמה שהיא רוצה ככל הנראה הוא להתגרש, והיא תומכת (מתנהגת יפה) כאשר אתה הולך בכיוון המתאים לה, כי מה שהיא קלטה מן ההצעה האחרונה שלך הוא "פרידה ידידותית".
לפעמים אין ברירה, ויש לקבל את תוצאות מעשיך מן העבר שעכשו טופחות על פניך. לקחת אותה כמובן מאליו המון שנים, הזנחת את הזוגיות, והיא התרגלה לחיות בריחוק והפכה להיות עצמאית מבחינה רגשית, וכיום, להתקרב אליך מחדש כבר לא מתאים לה.
אני מתרשמת שאתם בסערה רגשית קשה, ויש תהפוכות רבות ביחסיכם בחודשים האחרונים. אני גם מתרשמת ששניכם לא פתוחים ולא ישירים לגבי כוונותיכם, ובצורה כזאת מאוד קשה להתייחס זה לזו ולעבוד על התקשורת שלכם ולהבריא את היחסים. שניכם לא אומרים אחד לשנייה מה באמת אתם רוצים, בלב פנימה...
משבר כמו זה שאתם עוברים הכי נכון לנהל בעזרת יועץ זוגיות טוב, ששניכם סומכים עליו, שיעזור לכם לבנות ביניכם את מערכת היחסים המתאימה לשניכם, בין אם זה שיקום הזוגיות, בין אם זו פרידה ידידותית, ובין אם זה מציאת מודל זוגיות עם הגדרה רחבה שתתאים לשניכם, לאחר 30 שנות נישואין.
עלי להגיד לך שהרבה זוגות מגיעים למשברים לאחר כל כך הרבה שנות נישואין, ויש צורך לרענן את ההבנות הזוגיות, את הכללים, את ההסכמות בנושאים מהותיים שונים, וכדאי שתדע שניתן לבנות מודל זוגיות חדש, המותאם לשניכם, והרבה זוגות עוברים תהליך כזה בשלב מסויים בנישואיהם, לאחר שחוו שינויים בחיים, ובעצם חייבים להתאים את ההבנות לדברים החדשים שקורים בחיים של שניכם. יש זוגות שעושים זאת כל כמה שנים!
מה דעתך?

מה מודל זוגיות חדש? האם אני מבין זה שהדבר דומה שאיש/ה הטוב בעיניו יעשה?
במה מתבטא מודל כזה.?
בכל אופן אני מוכן להתפשר למודל שכזה, ובתנאי שזה יעשה את שנינו מאושרים

בדרך כלל הכוונה היא להגדיל את "דרגות החופש", כך שכל אחד ירגיש שהוא יכול לבטא את עצמו כבן אדם מבלי שיצטרך להסתיר את מעשיו ואת רצונותיו מפני השני.
מבחינה מעשית זה מתורגם לכל מיני היבטים, החל מיציאה נפרדת מידי פעם לבילוי, טיול, או כל דבר אחר, ועד - בצד הקיצוני של הטווח - חופש לבחור בני זוג אחרים ליחסי מין.
כאשר מדסקסים את נושא החופש - ניתן להגיע להבנות שיתאימו לרצונות האמיתיים של שניכם, במינימום סיכונים.
יש זוגות ש"משחררים חבל" בהרבה נושאים חוץ מסקס עם פרטנרים אחרים, ויש זוגות שקובעים לעצמם חופש מסויים, לא בלתי מוגבל, כמו חילופי זוגות, או השתתפות בסדנת טנטרה לזוגות, שבה יש מגע גופני חלקי עם פרטנרים אחרים.
כל ההחלטות הללו מתקבלות לאחר ששמים על השולחן מה מפריע, מה חוסם, מה חסר, מה הצרכים וכו' ובוחנים את הפתרונות השונים תוך הבאה בחשבון של הסיכונים.
בשיחות הללו צריך גם לבדוק עד כמה כל אחד מעוניין לעשות דברים יחד בתור זוג, ולקבוע איך מיישמים זאת בפועל, כך שתיווצר זוגיות עם מכנה משותף חזק וטוב.
אם מגיעים למסקנה שכמעט לא נותרו תחומים משותפים שנעימים ורצויים לשני בני הזוג - אז אולי נכון יותר לחתוך ולהיפרד.
השתמשת בביטוי "איש הישר בעיניו יעשה" - שכוונתו לאנארכיה. לא זאת הכוונה. הרעיון מבוסס על המחשבה ההגיונית שבמרוצת השנים כל אחד משתנה, מתפתח, ולפיכך - צריך "לעלות כיתה" גם בזוגיות ולא לדרוך באותו מקום כל החיים.
זוג שמבין זאת עושה התאמות קטנות לאורך כל חיי הנישואין. זוג שאינו מסוגל לכך בעצמו חווה משברים, תחושה של מבוי סתום והתרחקות, ונזקק לייעוץ מקצועי.