מה אני אמורה לעשות

הי סיגל,

לא סתם כתבתי- נסי להירגע רגע, ולהבין את מסגרת הדברים.
הכרת בחור מקסים, רווק, מוכן לעבור לגור איתך ועם הילדה- ז"א לקחת על עצמו מחויבות גדולה לכל הדעות, הציע לך נישואין ואתם אוטוטו עוברים לגור יחד.

קרה מקרה, והמאורס שלך עשה מעשה שמבחינתך עובר את הקו האדום שלך. כתבת שלא תקפת אותו אך דרשת הסבר. הסביר לך שאין לכך משמעות בעיניו (זכותך לחשוב שלא כך- אבל זה מה שאמר) ובכל זאת- העוצמות של תגובתך עולות ועולות, ומהבחור המאורס שלך שמוכן באמת להתחייב לך ולילדה שלך (בבקשה אל תקחי את זה כמובן מאליו), הוא הפך לאקס הבוגד?

נסי לשים את הדברים בפרופורציות- יש הבדל בין מעשה שנראה לך כחוצה גבול וקו אדום, מבחינתך, שפוגע בך ואת מרגישה "מרומה", לבין בגידה בפועל- ללכת ולקיים רומן מחוץ למערכת היחסים ביניכם ולשבור אמון טוטאלית. "זה נגמר לתמיד".

תופתעי לדעת שיש כ"כ הרבה גברים שמחמיאים לנשים אחרות כדי להרגיש "גברים", וכלל לא על מנת באמת להתחיל או לרצות שאותה בחורה תעשה מעשה אמיתי להיות איתם. האגו הגברי והאישור הנשי שאנחנו מספקות להם, הגברים, חשוב להרבה מהם. כמו בדיוק שהאישור הגברי כ"כ חשוב לך. אז אני לא אומרת שזה נכון להתנהג ככה, אבל כן נכון לחשוב מאיפה הם פועלים ולגלות שבהרבה מקרים כוונה רעה- אין שם.

אני יכולה להבין אותך שלראות דברים כאלה, בואי נתפשר על ההגדרה "פלירטוט אינטרנטי"- זה לא נעים לך, כמאורסת שלו, כאהובתו וכו'. אני גם יכולה להבין את התגובה שלך ואת הדרישה להסבר. סביר להניח שהרבה אחרות היו מתנהגות כמוך. אבל-

הבחור התנצל. ביקש סליחה. מחזר אחרייך. נראה שהבין והפנים שזה לא מוצא חן בעינייך, לא נשמע שהיה שם משהו מעבר לזה, בקיצור- הבין שטעה. אז איפה הצד שלך? הרי עד אתמול היית מאוהבת בו, עומדת לגור איתו, הוא עומד להיות האב החורג של הבת שלך- איפה כל זה אל מול "מעידה" (גם לא) קטנה שלו, והתנצלותו שבאה למחרת?

כשדברים יירגעו קצת, בהחלט את יכולה לשים על השולחן את עיניין הפגיעה ממנו, עיניין הנאמנות ומה כל אחד מצפה מהאחר לעשות במצבים כאלה. את מצידך- את הגבולות שלך, הוא- את שלו, ונסו להגיע לכללים מסוימים ולתיאום ציפיות.

נסי לסלוח.. גם בהמשך, אם תחליטי להישאר איתו, היכולת לסלוח ולהבין שהאחר הוא גם אדם בסה"כ שיכול לטעות- תעזור לכם מאוד. יש שחור, יש לבן ויש גם אפור.. נסי להיות גם שם.

שזה יקרה שוב אחרי שנתחתן כשיהיה בהריון ....אחרי כמה שנים....כבר חוויתי נישואין כושלים ובגידה אני מפחדת שזה וקרה לי שוב....!
אני לא רוצה להיות עם יד על הדופק

הי סיגל,

בין השורות מהודעתך הקודמת נראה היה שהיתה חוויה קודמת לטראומה הזאת, של נטישה, בגידה, חוסר אמון, צורך שנכפה עלייך לבדוק את הפרטנר.. והנה הדפוס חזר.. זה טבעי מאוד אחרי טראומה. "נכוות ברותחין ונזהרת בצוננין"..

אז חשוב כמה דברים:
1. לעשות הפרדה: זה לא אותו טיפוס, זה לא אותו בחור. לעומת הקודם המחויבות לגור איתך ולהיות אבא לילדה שלך אומר המון על הרצון והנאמנות שלו. אין ערבויות בחיים, אבל זה בהחלט מרכיב משמעותי.

2. לשתף, להיות גלויה, ולהביא גם מולו את אותה חוויה, שלמעשה את פעלת מתוך אותו פחד להיפגע, ולכן מאוד חשוב שתעשי איתו שיחה גלויה לגבי הפחדים שלך, למה זה מחזיר אותך, לאיזו פגיעה וחוסר ביטחון את חווית שם ולמעשה תנסי לגייס אותו ולהסביר לו מדוע פעלת כך. אני חושבת שהוא יעריך את זה מאוד.

בהצלחה רבה

לצערי חוויתי מקרה דומה עם הארוס שלי לא מזמן, אך אותה בחורה אחת שגיליתי כי הוא "מפלרטט" איתה וירטואלית גם מעורבת בקשר עיסקי איתו, והם אף היו "יזיזים" בעבר, לפני מספר שנים, מה שהופך את העיניין ליותר מאיים ומלחיץ מבחינתי. מצד אחד אני לא רוצה שיחשוב או יגלה ש"חיטטתי" לו באימליים במחשב, כי זו חדירה ל"פרטיות", אך מצד שני ממש לא מצא חן בעיני הצאטים שגיליתי, ואני עומדת להיות אשתו וחושבת שזכותי לדעת דברים כאלו, ולדרוש שינתק כל קשר עם אשה מסוג זה, כולל הקשר העסקי (שהוא לא כזה משמעותי), כיוון שעושה הרושם כי היא ממש מנסה לפתות אותו וכיוון שאני לא מצליחה לישון בלילה! (ולא, לא חוויתי חוויה קודמת דומה בעבר...)
השאלה הנישאלת היא האם להמשיך לבטוח בו או שזהו? האמון אבד?

לא האמון לא עבד.
מנסיון אומנם חיטוט במייל לא נעים אבל לפעמים אין ברירה והוא מביא תוצאות.
הבחור בחר בך ולא ב " יזיזה " כניראה שהוא יודע למה.
דברי איתו תציפי את הבעיה ובמידה וזה יגרום לפיצוץ כניראה שזה רק יציל אותך ממה שצפוי לך בהמשך.
לא ניראה לי שתצליחי לבנות איתו חיים טובים עם חששות בלב עוד לפני החתונה.
את באמת רוצה חיים של סודות ושקרים?
עיזרי אומץ ובהצלחה