שוב אני ....סיגל

הבחור התנצל וחזר והתנצל וניסה שוב ושוב לחזור אלייך. את מתחת את החוט טיפה יותר מדי. לכל אדם יש את הגבול שלו לכמה הוא מוכן להשפיל את עצמו ולהתרפס.כמה שיאהב אותך , אם הוא אדם עם כבוד עצמי הוא לא יוותר עליו. וזה מה שאת מבקשת...

הישפלת אותו ואיבדת אותו. צר לי.

כמו שירית שלנו, אני רוצה לחדד לך כמה דברים:

"הוא לא הפסיק לשלוח הודעות ולהגיד לי כמה הוא מצטער ואוהב אותי, אני עמדתי על שלי שזה נגמר. אמרתי לו למה אתה מתחנן? זה נגמר."

בסוף הוא ויתר. עד כמה יכול להתרפס בפנייך?

את ביקשת שלא ינסה לפנות אלייך. אמרת בעצמך במשך מספר ימים- זה נגמר לתמיד. אני לא סולחת לך. אל תנסה אפילו. אתה בוגד בי. די עם הטלפונים. די עם הבקשות. זה נגמר. -במילים כאלו או אחרות, ובהתנהגות שלך- את אמרת זאת.

הוא מצידו ניסה כמה ימים. ניסה ניסה ניסה. מה, בכוח? הוא גם בנאדם!!

אני אהיה ברורה: תפסיקי עם משחקי האגו. נפגעת בעבר מטראומה קשה של בגידה, את סוחבת אותה גם לקשר הזה, כלל לא ברור האם באמת היה שם קשר מעבר לפלירטוטים האלו באינטרנט.. זאת לא בגידה בכל אופן. ואם יש התנהגות שלא נראית לך- לא שוברים את הכלים. מדברים, מתמודדים. הוא כבר הבין את המסר מזמן. אבל יש פה משבר אמון גדול ביניכם- ולכן העוצמות הגדולות.

אני מצטערת שאיני מסכימה עם התנהגותך, אבל נראה שאת משחקת, ואם יש פה אהבה אמיתית שאת מעוניינת בה, את חייבת לחזור בך ולהבין שמאוד מאוד הגזמת הפעם. ביקשת שיפסיק- והוא הפסיק. את מופתעת שהוא מוותר עלייך? הוא לא וויתר עלייך כל הימים האלו, עד שנמאס לו ובצדק.

בכללי, כדאי מאוד שתפני לטיפול בנושא הזה של פחד מבגידה, ולטפל בטראומה שחווית. כתבת כאן לפני כמה ימים שאת לא רוצה להיות עם יד על הדופק.. אבל את ללא סוף עם יד על הדופק- בגלל הטראומה שחווית. הטראומה הזאת מנהלת אותך, ולא הפוך. כשאת רק חושדת או חוששת שיש משהו מאחורי גבך- את נכנסת למתח מאוד גבוה ופועלת באופן אימפולסיבי מאוד. עזרי לעצמך לצאת מזה.

סליחה ש"ניערתי" אותך. אבל מישהו חייב לשים לך מראה. הפעם תורך לרדוף אחריו ולהתנצל רבות.

אני חושבת, שהוא אכן לקח צעד אחורה בניסיות לכבד את רצונותייך בריחוק ממנו,
אולם, בניגוד לשירית ועדי, אני יכולה להבין את הרתיעה שלך. את מצפה ליחסים של אמון עם בן הזוג וכנות והופתעת לגלות דברים שנעשים מאחורי גבך. ומכאן נובעת תחושבת הבגידה באמון.
עם זאת, יש מקום לטעויות בתוך קשרים זוגיים, כיוצא מזה, יש גם מקום למחילה ואכן עבודה על קשר נדרשת כל הזמן בזוגיות. תמיד יצוצו עניינים שלא ישתלבו בדיוק עם ציפיותייך או עם ציפיותיו במהלך הקשר, השאלה היא- כיצד אתם מדברים על זה וממשיכים משם.
בניגוד לעדי, אני לא חושבת שעלייך להתנצל רבות, אולם כן עלייך להיות זאת שמרימה את הטלפון ומסבירה מדוע דחית אותו ומה הרתיע אותך בהתנהגות שלו. לפי דעתי, אם הוא אוהב אותך ומבין שטעה, הוא ירצה בך חזרה , גם מבלי לקיים התנצלויות רבות מצידך, במיוחד כשהוא זה שעשה הפעם את הטעות. כמו כן, רצוי שתיפגשו ותדברו בפתיחות על הנושא, כשאת משתפת אותו בכנות ברגשותייך.

בהצלחה..

יפה מאוד כתבה לך עדי,
ועוד יותר יפה כתבה חושבת,
האמת נמצאת אצלך, "האדם הוא האוייב הגדול של עצמו"
קחי אוויר, עט ונייר, ותרשמי את כל מה שאת רוצה מהקשר הזה, אם הוא עומד בקרטיונים שלך, ויש אצלך אהבה ורצון לחיות עימו בכפיפה אחת ולחוות זוגיות שבמהלכה יהיו משברים וריבים, אבל את נכנסת בראש בריא כדי לעבור איתו את תהליך בניית הקשר כדי להיבנות אחד מהשני ולהמשיך למרות הכל, אז יש לך סיכוי טוב שהוא יסכים לחזור,
---
אם תגובתי עדיין אקטואלית---, את צריכה לפנות אליו, ולהתנצל על החלק שלך בלבד, בפרידה הזו, ותו לא !
שפכי לפניו את הרגשות והקשיים שלך למול מה שקרה, ועמדי על כך שזה חייב להיפסק, כי זה פוגע בך,
מעבר לכך את חייבת להבין שגם אם הוא נורא רוצה ומשתדל, יהיה לו קשה מאוד להתנתק מהעבר, ואתם חייבים לעבור את זה בייחד, תשאלי אותו אם הוא מוכן שתעזרי לו לצאת מזה, כי זו הדרך היחידה לעזור אחד לשני ושכמבינים את הצורך ניתן לספק אותו או לצמצם אותו בהדרגה,
ב ה צ ל ח ה