מאוהב בשתיים

משה
אין פתרון קסם למה שהצגת , מעלת באמונה של רעייתך ,,ואני לא מסכימה לאמירתך שהנך חש כלפיה כמו אחות !!! הגדרה ממש תמוהה !לא ניתן לאכול את כל העוגה ולהשאירה שלמה , עליך לקבל החלטה , או להתמודד לנסות לאחות את השבר עם אשתך באמצעות ייעוץ ופתרון המשבר, או שהנך מחליט ללכת בעקבות אהבתך החדשה ואז מדובר בהליך של סיום נישואיך והליכה לדרך החדשה אותה בחרת , חשוב טוב ,,האם זה מה שאתה רוצה ?

למשה המאוהב. אתה חש לאשה האחרת תשוקה. זו תחושת ריגוש עוצמתי משום החידוש הזמני שבה. ואילו את אשתך אוהב כמו אחות = משמע אהבה אפלטונית בלבד- ללא תשוקה. אולם נכון, לא תוכל לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אתה חייב לקחת אחריות ולהחליט מה אתה רוצה בחייך. המשך המצב הקיים פוגע באשתך, שאותה אתה אוהב לדבריך, וגם בך. אתה חייב לחשוב בינך ובין עצמך איך ולמה הגעת לכך. האם זה סתם פלירט או שיש בעיה עמוקה בבית. נישואים ללא מין ותשוקה - אינם בריאים ולא ישרדו. ואת זה עדיף שתברר עם אשתך ורצוי מאוד בעזרת איש מקצוע.
ושאלה סקרנית: למה על אשתך אתה מרגיש בעלות בעוד אתה מרשה לעצמך להיות בחשאי עם אחרת?

היי משה לי קרה סיפור דומה עם בעלי, לבעלי הייתה מישהי גם תקופת זמן.

אני גיליתי את זה ופשוט לא הייתי מוכנה לקבל אותו בחזרה רציתי להתגרש,
גם אני התמוטטתי ונהיה לי ביום בהיר אחד שחור בעיניים.

אתה לא יודע איזה הרגשה זו, אתה אפילו לא מתאר לעצמך כי אתה זה שבוגד
ואתה לא הנבגד.

אייך אתה היית מרגיש לו אשתך הייתה בוגדת בך? אני בטוחה שהיית הרוס

בעלי היה בטוח בי וחשב שאני לא יירצה לפרק את החבילה והוכחתי לו שאני לא מסוגלת
לקבל אותו בחזרה.

רק לאחר תחנונים ואלפי סליחות הסכמתי לתת לנו צ'אנס אחרון.

דרך אגב איזו מין בחורה היא זו שהולכת אתך שיודעת שיש משפחה מאחורי כל זה.

אל תעשה טעות, תשקם את חיי הנישואין שלך.

אני חושבת שאם לא תעשה זאת אח"כ תצטער וזה יהיה מאוחר כבר.

בהצלחה, חלי!!!

בוקר טוב משה,
התשוקה וההתאהבות במישהו נוסף היא תופעה שמלווה את רוב בני האדם, גברים ונשים, מכיוון שכמעט כולנו זקוקים ונהנים מן הריגוש ותחושת החיוניות וההתלהבות המתלווים לקשר חדש. תביא בחשבון שגם אם תחליט לעזוב את אשתך ולחיות עם האהובה החדשה - בדיוק אותו דבר עלול לקרות לך בעוד כמה שנים, כאשר תתרגל לזוגיות עם האשה השנייה ותיתקל באישה שלישית שתמשוך אותך. לכן, נסה לבחון בצורה שכלתנית יותר את יתרונותיה של אשתך, כבת זוג לטווח ארוך, לעומת יתרונותיה של האשה השנייה. אני מציעה זאת לאור מה שאתה אומר שעדיין אין לכם ילדים, ולאור מה שאתה מכנה אהבה אליה כאחות, אמירה שהיא בעייתית בזוגיות ואם תחליט להמשיך איתה רצוי להיעזר בשיחות ייעוץ כדי להעלות את היחסים לכיוון גבר/ אישה, ארוטיקה, סקס וכו'.

דורית, ציינת במענה למשה שהתשוקה וההתאהבות במישהו נוסף היא תופעה שמלווה את רוב בני האדם, ורציתי לשאול אם זה קורה הרבה גם במהלך החיים מתוך חיי הנישואין ומה עושים עם זה? ודבר נוסף, המלצת לו להיעזר בשיחות ייעוץ כדי להעלות את היחסים לכיוון גבר/ אישה, ארוטיקה, סקס וכו'. רציתי לשמוע מעט על כך, והאם זה אפשרי מנקודת אפס. כי היום יש לי חבר מקסים. אני מעריצה ואוהבת את תכונות האופי שלו ומאוד נהנית בחברתו מנטאלית. מעולם לא היתה לי חברות כזו עמוקה עם איש. אבל אין בינינו משיכה אירוטית כלל. אנחנו ביחסים מצוינים ומאוד קרובים רגשית וחשבתי לי שאילו היה אפילו ניצוץ מיני - זה היה מושלם לבנות איתו חיים.

שלום לך ליאור,
אתחיל משאלתך השנייה לגבי החברות ללא משיכה ארוטית. מציעה לך לשאול עוד יועצים, ולא להסתפק בדעה שלי, אבל אני חושבת שאם מעולם לא היתה משיכה גופנית ביניכם, אז מאוד לא רצוי להיכנס לזוגיות, זה כמו להיכנס עם ראש בריא למיטה חולה, אלא אם את יכולה להגיד שסקס אינו חשוב היום ואף לא יהיה חשוב לשניכם בעתיד. חישבי על זה טוב! זה לא מה שאני מתרשמת ממך.

כי לדעתי יש רמה של משיכה גופנית נתונה, בסיסית כמו ריח, משהו פיזיקאלי, בין כל שני בני אדם, ואו שהיא חזקה, או שהיא בינונית, או חלשה או אפילו שלילית, כלומר דחייה. קחי את הטוב שיש לך היום עם החבר הזה וחפשי משהו דומה עם מישהו שאת נמשכת אליו והוא אלייך. אל תתפשרו.

לגבי הופעת ההתאהבות בגורם שלישי מתוך הנישואין, אינני יכולה לומר לך סטטיסטית, ודאי שזה לא קורה לכל אחד וכמו כן יש כאלה שזה רק מתחיל לקרות להם והם דוחקים את רגשותיהם ומתעלמים כי אינם רוצים את הסכנה או אינם רוצים לפגוע בבני זוגם, או אינם רוצים את הכאב המתלווה ליחסים סוערים.
אבל יש כאלה שזה קורה להם והם נסחפים ומפרקים זוגיות כדי ללכת אחר האהבה, ויש כאלה שמממשים באופן מבוקר וחלקי, ויש כאלה שמכירים ברגשות ההתאהבות לא עושים עם זה כל פעולה, ומחכים שזה יעבור להם.

איכשהוא כשאת מפרטת הדברים מסתדרים כל כך הגיוני ומובן שאני מרגישה שכלה ששאלתי אפילו. מצד שני השתכנעתי שיש מקום להתיעץ עם מישהו מקצועי גם בנושאים כאלה ושזה לא בושה. כשאני נמצאת בצד המרגיש אני לא נמצאת בצד החושב ולכן נזקקת לחכם מלומד שיעזור לי לראות וגם שיחשוב וישכיל אותי
אז שוב תודה