בחורה אוהבת

בבקשה הגיבו לי על הודעה קודמת.

תודה

בעיניינים שלך

חבריו של בן זוגך מתקנאים בו, איך הגרוש הזה הצליח בגיל 45 עם 2 ילדים לקשור אליו בחורה צעירה ממנו ב-20 שנים (הפרש של דור שלם). אבל את? משפחתך? העתיד שלך ? למה??? האם זה אב טוב, שמוכן לחיות במחיצתך ולוותר על שהייה עם בנו שמתקשה לקבל את היחסים הפטתיים ?. את יכולה להיות אחותו. 10 שנים מבוגרת מבנו הבוגר... . לא מאמינה שזו זוגיות בריאה.
תתמודדי.

גברת עלמה היקרה,

בגלל ילד בגיל ההתבגרות שההורמונים שלא משתוללים ולא יודע מה הוא עושה,אני לא אהרוס את הזוגיות המדהימה שיש לי עם בן זוגי.

וכן אני מתמודדת עם העניין לכן שאלתי בפורום זה שאלה שלא קשורה לתגובתך.

אז תודה בכל אופן ויום מקסים!

ראשית, אין טעם להיכנס לסוגיה האם זהו קשר נכון, טוב לעתיד ועוד כאלו- כי זאת לא שאלתך, והגדרת כי הקשר טוב לך, וטוב לו.

אני לא רואה טעם לענות על סוגיה שלא נשאלה. ואת הסובייקט שלנו נשאיר לנו.

ולשאלתך-
בהתחלה הייתי כותבת לך כי חשובה מאוד כאן שימת הגבול של בן זוגך לבנו- אם את בת זוגו הנוכחית, והוא רוצה בנוכחותך כל סוף שבוע, הבן התבגר יאלץ כנראה להבין זאת. אני מבינה את התנגדותו של הבן, העקיפה או הגלויה, לקשר הזה, אך כמו בהרבה "פרקי ב'" בחיים, לא תמיד הקשר מוצא חן בעיני כולם, קל וחומר קשר שהדמות המחליפה של אמו היא צעירה (נסי להתחבר אליו כדמות מתבגר לרגע). אבל, כשמתחברים יותר לילד שלו, אפשר להבין באופן מופשט יותר מה הוא אומר באי הגעתו בסופ"ש:

הוא סה"כ אומר במילים אחרות- אני רוצה את הלבד עם אבא שלי, כי את לקחת לי אותו בזמן היחידי שיש לי אותו.

אני משוכנעת שאם תתקיים ביניכם שיחה בה תבינו אותו ואת צרכיו, ותאפשרו בסוף השבוע "זמן איכות" לאבא ולבנו בלבד, בעוד את תצאי, לכמה שעות או תעשי משהו אחר עבור עצמך, ייתכן וזה יוכל לקרב אותו. כי הוא ירגיש שהזמן לא נגזל לגמרי. שמשאירים לו "נתח".


ולכן, אם תאפשרו לו זמן כזה, רק של אבא ובן- ייתכן והוא יתרכך יותר לקראתך. הביני שאין זה ההורמונים, הוא רואה בך כרגע גורם מאיים. גורם שלוקח לו את המשהו היקר הזה. גיל ההתבגרות כן פקטור פה כשמדובר על הקשר החשוב והמשמעותי שהילד מחפש: אישורים וחיזוקים חיוביים, קירבה לדמות גברית ולמודל של אבא, רצון להתייעץ איתו בנושאים מיניים, ועוד. הוא זקוק לו.

אם בשיחה את תוכלי לבטא את האמפתיה שלך ואת הבנתך לקשר המיוחד ביניהם, את תרוויחי כפול- בן זוגך יעריך אותך מאוד, ובהמשך כנראה גם הבן המתבגר.

היתה פעם בה שניהם ישנו אצלנו ושוחחנו כמה דקות,אמרתי להם שאני לא מתכוונת להחליף את אמא שלהם ושאמא יש רק אחת,ושאבא שלהם אוהב אותם מאוד ורוצה שיהיה להם גם טוב וגם אני.

וגם באותו זמן שהם היו אצלנו אני בקושי הייתי איתם,נתתי להם להיות איתו לבד.

המצב הזה גורם לנו לנתק מכיוון שאנו לא יודעים כיצד להתמודד איתו.

שלום שוב,

התכוונתי בהודעה הקודמת שלי לשיחה רצינית, כזאת שקובעים מראש, לא של כמה דקות אלא ממש שיחה, אולי עם או אחרי ארוחה ביחד וכמובן כזאת שגם האבא יהיה נוכח בה. זאת על מנת להיות בקו ישר אחד מול הילדים ושהם ישמעו את הדברים ממנו. הוא צריך להוביל את השיחה כי הוא למעשה זה ששם את הגבול מולם.

בשיחה הזאת אתם צריכים לקבוע זמנים שנוחים לו ולהם שהם יהיו איתו לבד בזמן הזה ואת צריכה לאפשר את זה- אפילו אם זה לצאת מהבית ולהשאיר להם את הטריטוריה מולו. הדברים צריכים להיות בנויים כך שהם יודעים יש להם X זמן שהאבא רק שלהם.

בשיחה כדאי שהאבא יחדד את העובדה ששוחחתם יחד על התיאום הזה מחדש והגעתם למסקנה שאתם רוצים את הטוב עבורם, את הזמן שלהם איתו ואת מעודדת ותומכת בזה. רק אם הם ירגישו את העידוד והדירבון שלך למפגשים פרטיים איתו- הם יוכלו להיות פנויים להוריד את ההתנגדות מולך. הוא מצידו צריך להיות חזק וחד משמעי שהוא רואה בך בת זוגו, כדי שהם יבינו שזה מצב שלא הולך להשתנות. בד בבד- לאפשר להם את הזמן איתו.

כמו כן את צריכה להיות גמישה בבחינת הטלפונים שלהם אליו, שיחות, מפגשים ספונטניים ועוד. כי אם את רואה אותו כבן זוגך בשנים הבאות, את צריכה לגייס גם את ילדיו, בכך גם הוא יעריך אותך. זכרי שאם יווצר מצב בו הוא מרגיש חצוי רגשית בינך לבינם- זה יהיה על גבול הבלתי אפשרי.

בברכה,

זה מה שקרה בדיוק בזמן האחרון הוא הרגיש שהוא באמצע והוא לא יודע מה לעשות.

היום החלטנו שאנחנו נהיה כל אחד כמה ימים לבד ואז נחליט אם אנחנו ממשיכים.

אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד מאוד.

עכשיו ממש רע לי ולא יודעת איך להתמודד עם זה.

הי, תארת את המצב קצת שונה עכשיו.

בכל אופן לאחר מספר הימים בהם אתם חושבים על הדברים, ואם את רוצה לשמור את הקשר איתו- נסי להציע את עיניין הארוחה המשותפת ולהגדיר את המאמצים שאת יכולה לעשות כדי לקרב את הילדים. את צריכה לראות בילדיו חלק בלתי נפרד ממנו ודרך לאחד את הקשר ביניכם. בלי זה, יהיה לו קשה להישאר בקשר שחוצה אותו רגשית.

לכן אני מציעה שתגדירי לעצמך ואח"כ לו כמה את מוכנה לתת את הזמן הזה, שלהם לבד איתו, ואיפה את יכולה לבוא לקראתו, הביני שהוא במצב לא פשוט כרגע. 11,14 הם גילאים קריטיים וחשובים לקבלת דמות אב (כמו כל גיל, אבל במיוחד גיל כזה).

בברכת הצלחה