חבר שאוהב לפלרטט

דעת...

הי שני,
מתנצלת על העיכוב.

כן. זה נורמלי. יש כאן אמירה מפורשת של גבר שמחפש את החיזוקים לגבריותו, ע"י אותה גישה של פלירט עם אחרות, שמבחינתו לא יוביל לשום מקום פרט לליטוף וחיזוק האגו. לשם ההקבלה, נסי להשוות את זה לצורך שלך להיות אטרקטיבית לא רק בעיניו, אלא באופן כללי- תרצי בטח לקבל מחמאות, חיזורים פה ושם, מילה טובה ועוד. הדרך שלו היא לעשות זאת כך. אולי את תסתפקי במבטים מחמיאים.. בכל אופן מדובר באותו צורך.

החוויה של גבר (בהכללה גסה) בתוך מערכת מחייבת של קשר, היא חוויה לא תמיד קלה ופשוטה. הרבה חוששים לחופשיותם, לפרטיותם, מתוך כך שהטבע ההישרדותי וה"פרימיטיבי" של הזכר הוא לכבוש ולכבוש.. זה הטבע הבסיסי. בעוד הנשים ירצו שיחזרו אחריהן וינסו לכבוש את ליבן ולכן יש הרבה פוקוס על המראה החיצוני, האטרקטיביות של האשה ומידת המשיכה שלה. זה הטבע.

את מדברת על משהו נוסף בהודעתך- עיניין האמון, שעלה פה בין השורות לא מעט. כתבת שחשדת בו מלכתחילה ושם מצאת את ה"חומר". בהמשך הוא מסביר לך פשר התנהגותו ואת תוהה האין זו בגידה, ובאופן כללי העלת תהיה מהי בגידה והאם יש דבר כזה בגידה וירטואלית? נסי לחשוב שיש הרבה גברים שבמציאות היומיומית מפלרטטים עם אחרות, מחמיאים, ולא ייחשבו בעיני בנות הזוג כבוגדים. הכל עיניין שלך, סובייקטיבי, ואיך את בוחרת להתבונן בו.

את גם נורמלית בתגובתך, אני מניחה שהרבה נשים יגיבו כמוך. זה השוני בין גבר לאשה והוא נכנס לכם טוב טוב בזוגיות.

אז מה עושים עם זה? לי היה חשוב שתבררי עם עצמך דבר אחד- עד כמה את מאמינה לו, עד כמה האמון ביניכם יכול להשקיט אותך שמדובר רק בזה, והוא אכן נמשך ואוהב והסיפור הזה לא גורע מאהבתו אלייך. כי אם יש פה עיניין של אמון- זה מורכב בהרבה.

בכללי, חשוב שתספרי לו איך את היית מרגישה פחות מאויימת מהנושא הזה, ללא בקשה או דרישה שיפסיק עם זה. ז"א - נסו למצוא דרך בה את מקבלת את הפידבק הנכון לך בעת הזאת על מנת להפנים באמת כמה את אטרקטיבית בעיניו. ייתכן ויש משהו ספיציפי שהיית רוצה בקשר מולו מבחינה זו?

דבר נוסף, כדאי שתחשבי עם עצמך איפה את שמה את הגבול שלך. בולט מאוד שהנושא בוער ומפריע לך. חשוב שתקבעו יחד את הגבול הזה, ותנסי לנסח עם עצמך איזושהי הבנה או קבלה של הדברים כפי שהם. כי החשש הוא שהבחור הזה עלול, בסופו של דבר, להסתיר או להחביא פלירטוטים כאלו, גם מבלי שהיה שם משהו "בגידתי", רק כדי לא להביא לעימות. ואז- אז כבר יש פה אישיו של אמון. וזה עדיף למנוע. לכן, איך שלא תסתכלי על זה, חשיבה פתוחה וכנה מולו, תוכל לעזור לך הרבה.

בברכה,

זה מצב כל כך מתסכל.
מה שבעצם קרה זה שהיינו על סף פרידה.
אני לא יכולה לסבול את העובדה שהוא קורא למישהי שאני לא אני 'סקסית' ומתנהג כאילו הוא מתכנן פגישה איתה (הכל בכאילו). וזה חוזר על עצמו יותר מפעם אחת.

אז בקיצור היינו על סף פרידה כי הוא אמר שהוא לא יכול לסבול את ההרגשה שהוא תחת משטר קפדני ושזה פוגע לו בפרטיות (משהו שהוא מובן לגמרי אבל בלתי נמנע מבחינתי בגלל בעיות אמון מהעבר).
אז כדי להציל את הקשר אמרתי לו : טוב, בוא נעשה עסק, תפסיק עם הטון הפלרטטני הזה כשאתה מדבר עם בנות, ואני אפסיק לחטט לך בעניינים. הצעה שמבוססת לחלוטין על האמון שאני מנסה לתלות בו, במחשבה שהוא לא יעשה שום דבר כזה שייפגע בי.
הוא הסכים ושינה את הסיסמה כדי שלא אוכל לפקח עליו יותר.

באמת שרציתי להאמין לו אבל התחושות לא הפסיקו להציק, מה שהוביל לכך שאיכשהו הצלחתי לגלות את הסיסמה שלו בלי ידיעתו, וכך אני יכולה לבדוק את משמעות ההסכם שלנו בעיניו בלי שיוכל להסתיר כלום.
הוא לא מפסיק, ממשיך להתכתב עם בנות שעברו במיטתו בעבר הרחוק וכנראה הוא ממשיך לשמור אותן על 'אש קטנה'. כשראיתי את ההודעות האלה הרגשתי כאילו סכין מפלחת לי את הבטן.
שאלתי אותו למחרת כאילו בדרך אגב אם הוא מקיים את ההסכם שלנו והוא כמובן שיקר לי ישירות בפנים. אני מצד אחד מבינה מדוע הוא משקר, אבל מצד שני זה גורם לי לתהות לגבי מה עוד הוא משקר לי והאם הוא היה מסוגל להיפגש עם מישהי מאחורי גבי.
אני קרועה בין האהבה שלי אליו לכעס ולחוסר האמון. בנוסף אנחנו גרים ביחד ובנוסף הוא לא מפסיק להרעיף אהבה וחיבה.
מה לעשות?? :(
תודה מראש...

שלום שוב,

הרחבת יותר הפעם, ואכן נראה שקיימת ביניכם בעיית אמון משמעותית מאוד. את כותבת שחשדת בו בעבר, ובאופן כללי נראה שבן הזוג אולי משחק בגבולות, מה מותר ומה אסור ולהתקרב עד שאסור כבר. יש כאלה, זה בד"כ עיניין שגורם הרבה ריגוש. אם לך זה מתאים כבת זוגו- זה סיפור אחר. כמו שכתבתי יהיו הרבה בנות זוג, ובני זוג, שיחשבו כמוך.

עיניין המשטר הקפדני, שבירת ההסכם על ידך (גילוי הסיסמה), הרצו ןשלך לשמור על מידע מבלי שהוא ידע על כך, בקיצור- את לא מאמינה לו.. כל זה בעייתי. כי זה מעיד על משבר אמון מאוד עמוק. נראה שלא משנה מה יצהיר בפנייך- את לא תרגישי שאת יכולה לסמוך עליו.. נסי לחשוב על זה.. עד כמה את מוכנה להמשיך במצב הזה?

ככל שהמצב הזה יימשך, בו את בודקת שלא מסתיר כלום, והוא ירגיש עדיין את חוסר האמון - כי זה באויר- המצב הזה ילך ויתסכל אותך יותר. בדקי עם עצמך האם אי פעם תוכלי להיות שקטה, כל עוד את יודעת שזה צורך אמיתי אצלו? כי זה לא נשמע משהו שאפשר לשנות אצלו, הוא צריך את זה ואמר לך את זה והייתם לפני פרידה. והתחושה היא שאולי צריך להסתיר על מנת לא ליצור מצב של קונפליקט שוב. מה דעתך?