משבר בנישואים טריים

מיטל היקרה, לא ברור לי ממכתבך אם את חושדת בו שהוא רק מתכתב עם בחורות בנושא זה, וזה נשאר וירטואלי, או שאת חושדת שהוא ממש יוצא בשבתות בהן את עובדת ונפגש עם בחורות. והאם הכוונה היא לנערות ליווי או לקשרים מסוג אחר.
אם זה רק וירטואלי - ואת סומכת עליו שהוא לא עושה כלום - מילא, זה צורך בריגוש ובפנטזיות, שיש להרבה אנשים והאינטרנט מאפשר זאת מאוד בקלות. אבל אם הוא ממש נפגש בסתר עם בחורות ומקיים איתן יחסי מין - אז נשאלת השאלה מה זה עושה לך. עד כמה את מסכימה שהוא יצא החוצה בנושא זה. רוב הזוגות לא מאפשרים חריגה כזאת ורואים בכך בגידה. השאלה היא מה ההסכמות שלכם - אם ניהלתם על כך שיחה בעבר, והאם כל זה נעשה על השולחן אות בהסתרה. כל מה שבהסתרה הוא בעייתי.
אשמח לתשובות מפורטות יותר ואז נוכל אולי לייעץ לך הלאה.

לא אף פעם לא דיברנו על זה...
אני פשוט ראיתי שהוא חיפש נבגוגל שים שמארחות בדירות דיסקרטיות באזור מגורים שלנו. וכמו כן צלצל לשם יותר מזה לא ידוע לי
אף פעם לא דיברנו על זה. אנחנו נישואים רק מספר חודשיים
מצד שני אני רוצה לשתף אותו אבל אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני מרגלת אחריו ומחטטת לו בטלפון.
מה דעתך כידי לפתוח את הנושא אני בחודש השמיני ,אנחנו בקושי מקיימים עכשיו יחסים כי הוא קצת פוחד בגלל ההריון.

מיטל היקרה, סביר להניח שהוא רק חיפש ובדק, מאוד יתכן שזה בגלל התסכול שלו והייבוש שלו בתחום הסקס לקראת סוף ההריון.
תראי, ראשית, לגבי הסקס: יש דברים בתחום הסקס שאפשר לעשות בסוף ההריון - לאו דווקא חדירה, אם כי גם זה אפשר בתנוחות מסויימות בהן הוא לא מפעיל עלייך את משקל גופו. חשוב שתוכלו לדבר ביניכם בחופשיות, ושכן יהיה ביניכם מגע גופני, חיבוקים, ליטופים ולעזור אחד לשני להגיע לגמירה.
שנית, לגבי ההתלבטות שלך האם לשוחח איתו: אני חושבת שככל שתידחי את השיחה - יש סיכוי הולך וגובר שהוא עלול לפעול בכיוון - מרוב תסכול וחוסר מוצא. אולי אם תפתחי בשיחה זה יעצור את הסחף לכיוון הזה.
אני יודעת שהרבה זוגות נמנעים לשוחח על נושאים בעייתיים, על מנת לא להגיע לעימות או להתרחקות, וזה קורה בגלל שאין ביניהם "תרבות שיחה". כוונתי שאם בנסיון שלכם - כל פעם שיש אי הסכמות או מתחים - השיחה מתנתקת או יש כסאח ויש ברוגזים - אז הגיוני ששניכם תימנעו משיחות מסוג זה. אבל זה לא פותר את הבעיות.
צריך ללמוד לשוחח:
להשמיע מה מטריד אותך ללא האשמות אלא על ידי פוקוס על איך את מרגישה, מה עובר עליך, מה מדאיג אותך. להימנע מלשפוט אותו.
להקשיב בצורה אפקטיבית: לא להגיב מייד, לא לקטוע אותו באמצע משפט, לבדוק ולוודא האם הבנת מה הוא אומר (קוראים לכך "שיקופים"). אלו מיומנויות שלומדים אותן בייעוץ זוגי, אם לא מצליחים לשפר את איכות השיחה שלכם. זה לא סוף העולם, ועדיף לעשות זאת מוקדם, כאשר הבעיות רק מתחילות במקום לצבור כעסים ודאגות ולהסב נזק תמידי ובלתי הפיך לאהבה השברירית כל כך.