עזרה דחופה

לירון היקרה, את נשמעת לי מאוד צעירה.

ניכר שמה שחשוב לך זה לדעת איך הוא מרגיש כלפייך.

אבל עיצרי רגע וחישבי: האם את אוהבת אותו? הוא מדליק אותך? הוא חשוב לך? את מפחדת שמא תפסידי אותו? חישבי קצת על מה את מרגישה כלפיו ועד כמה את מעריכה אותו בתור בן זוג שווה וטוב עבורך. אם הוא עובר את כל "מבחנים" הללו - אז קחי נשימה ארוכה, השקיעי בו את האהבה שלך כי את לא רוצה להפסיד אותו, וברבות הימים - בשלב מסויים יש להניח שהוא יביע את האהבתו בדרך מסויימת.

יש אנשים מאד סגורים שממש קשה להם להגיד את המשפט אני אוהב אותך. זה כמו חצץ בפה...

אבל בעיני זה לא הדבר החשוב. מה שחשוב - אחרי הבדיקה עד כמה את אוהבת אותו - זו ההתנהגות שלו כלפייך. חישבי איך הוא מבטא אהבה. אנשים שונים מבטאים אהבה בדרכים שונות. אנחנו רגילים לראות סרטי אהבה ולקרוא ספרים ושם כולם יודעים מה ואיך להגיד. במציאות זה לא ממש כך.
מה דעתך?

היי דורית , תודה על תגובתך ...

אז ככה , אני בת26, לא כל כך ילדה...
לגביי רגשותיי כלפיו, אני יכולה להגיד לך שני אוהבת אותו ונמשכת אליו , ופרט לדבר הזה שמפריע לי , אני יכולה להגיד לל שטוב לי ...

הבעיה אצלו היא קצת יותר מורכבת , הוא בן אדם מאוד סגור , נפשית וריגשית ..
מאוד קשה לו להיפתח ולספר דברים ולשתף בפרטים מחיו. ...
יש לציין שלא לאט הוא נפתח ומשתף אבל הוע עדיין עצור..
ומהבחינה הרגשית, כמו שאמרתי הוא לא אומר שהוא אוהב, אין לי ספק שיש לו רגשות אליי ...
אבל הוא גם לא מהטיפוסים שמראים אהבה ע"י חיבוקים ונשיקות ...
הוא כן בא ומחבק ומנשק... אבל לא ברמה שאני יכולה להגיד לך זה במקום להגיד שהוא אוהב אותי.. כי עובדה שאני עדיין לא בטוחה במקום שלי ואני כל הזמן במחשבות . .
אנחנו הרבה ביחד , הוא כמו בן בית אצלי .. הוא מדבר איתי על העתיד...


לשאול אותו אם הוא אוהב אותי זה לא אפשרות ..
אבל חשבתי לדבר איתו , ולהגיד לו שמפריע לי שהוא סגור אליי ושהוא לא נפתח ברמה האישית והריגשית .. ושינסה להשתנות .. אני פוחדת מהתגובה שלו ...
אני ממש מבולבלת ...
אני חוששת שהוא איתי מהסיבות הלא נכונות ..

אני מניסיון, דווקא חושבת שלא קל להיות במצב שלך, בו הפערים בעוצמות של הבעות האהבה הם יחסית גדולים. יכול להיות שהוא יראה יותר חום עם הזמן, אבל גם אם כן.. קשה לי להאמין כי הוא יגיע לרמת ההבעה לה את מצפה. ועם זאת, אני תמיד יכולה לטעות, וכן אם את מאוד אוהבת אותו, אולי יהיה לך קשה להרפות מאהבה הזאת בכל מקרה.
לכן אני חוזרת, שזוהי רק דעתי, ומנסיוני האישי.
את בעצם יודעת שהוא אוהב אותך, שכלית, אך אינך מצליחה להתחבר לכך רגשית. כי אינן מקבלת פידבק רגשי מספק. זה מה שהצלחתי להבין ממך.
ואם זה לא ישתנה, התסכול שלך יילך ויגבר.
אני לא יכולה להגיד לך מה לעשות, ובטח שלא לייעץ לך פה לעזוב אותו, אבל אני כן יכולה לייעץ לך ללכת עם תחושות הבטן שלך. את יודעת למה את זקוקה. את יכולה לתת לו תקופת ניסיון גם, מבלי שהוא יידע על כך, ובינתיים להסביר לו למה את זקוקה מבחינת הבעה רגשית של אהבה, ומה את מרגישה שחסר לך, ולבדוק האם באמת דברים משתנים, או שזה פשוט הוא.

בהצלחה..

לירון.. כתבת שבסה"כ טוב לך איתו. תוכלי לשתף במה? מהם הדברים שמהם את מרוצה בקשר וגורמים לך להרגיש איתו טוב? (למרות העניין של הסגירות).

היי
אני הייתי חייבת להגיב,
אני נשואה 8 שנים וגם בעלי היה קר כזה בהתחלה וככה הוא נישאר חשבתי שאולי אצליח לשנות אותו אבל אל תחיי באשליה זה רק הולך ונהיה גרוע.
אי בן אדם חם ואוהב והוא קר ולי מאוד קשה עד כדי כך שזה הגיע עד ליחסים האינטימיים שלנו (תמיד הם היו על הפנים וכשיו אין לו בעיה לא להתקרב אליי שנה).
תחשבי טוב לא בכל מחיר צריכים להיות יחד.
ועוד משהו קטן אולי זה יצחיק אותך אבל תבחני גם את היחסים של אבא שלו כלפיי אמו כי הרבה פעמייים הם מודל חיקוי של האבא וזה בדוק!
אני מצטערת אים הורדתי לך את האויר אבל עדיף עכשיו מאשר לסבול אחר כך.
בהצלחה.

בכוונה שאלתי אותך מה טוב לך איתו.. , כיוון שמהניסיון האישי שלי (של חמש שנות קשר), הסגירות מכבידה על מערכת היחסים ובסופו של דבר התחושה של חוסר הנאהבות גוברת כמעט על הכל וכל חלקה טובה די נהרסת. ולכן תהיתי, האם הבעיה שלך איתו היא אכן רצינית או שאולי לא כמו במקרה שלי, משום שאת טוענת שבסה"כ טוב לך איתו.
אני ניסיתי לדבר איתו על זה, חיכיתי , בדקתי, האשמתי את עצמי ומה לא.... ואומנם היה שינוי אבל לא משמעותי כמו שקיוויתי שיהיה. ואם את יכולה למנוע מעצמך את ה"שיעור" הזה, אולי עדיף לך..
אני תמיד אמרתי לעצמי: אוקיי, הוא בחור טוב, ועוד כמה פלוסים, והוא אומר לי שהוא אוהב אותי, ואני יודעת את זה,אבל אני לא מרגישה את זה !
כל בחירה שלך, אני מאמינה שתהיה לטובה בסופו של דבר..
המון הצלחה בכל דרך בה תבחרי:)

כן, אהבתי אותו ואני עדיין אוהבת, אבל האהבה דועכת כשלא טוב לך.
אז טיפ קטן:) - תחשבי על עצמך. זה הכל.

מה דעתך על טיפול זוגי ?

חשבתי על טיפול זוגי וגם הצעתי לו את הדבר,
הבעיה היא, שמה שקורה הוא שאני לוקחת את האחריות על הקשר ברוב המקרים ואז נוצר מצב שהוא הופך להיות ה"ילד" המתנגד ואני ה"אמא" המעצבנת :) . למדתי את זה על בשרי.
לכן, לפני שאני פונה איתו לטיפול, החלטתי לנסות עוד צעד קטן בינתיים , או אולי עד לטיפול, כדי שהדינמיקה בנינו תשתנה (אולי ובתקווה) וכחלק מהצעד הזה, אני פשוט לא מעירה לו יותר על דבר !!!. אני פשוט נחמדה, משתתפת. לא דורשת ממנו השתתפות בקשיים, כלום. כי מניסיון, הוא רק יסתגר יותר, יכעס ויברח בדרכים שלו..
לאחר מכן, אם באמת זה יעבוד, אני לא אתנגד כלל ללכת איתו לטיפול, אבל הפעם לא ממקום שבו הוא מרגיש כמו ילד שדוחקים בו ללכת, אלא מתוך תחושת שיוויון..
מה אתה חושב? זאת תקופת ניסיון, כל אני רואה זאת.. ואומנם היו לא מעט כאלו, אבל את השינוי הזה עד עכשיו לא עשיתי..
ננסה..

אני חושב שאת "חושבת" ועושה בהמון חכמה את הדברים הבאים:
אני פשוט לא מעירה לו יותר על דבר !!!. מעולה תמשיכי כך !
אני פשוט נחמדה, משתתפת. כל הכבוד !
אבל כאן רציתי להעיר את תשומת ליבך---
לא משתפת אותו בקשיים שלך ?
לוקחת את האחריות על הקשר ברוב המקרים ?
לא דורשת ממנו השתתפות בקשיים, כלום. ?
אחרי שתגמרי לנסות תווכחי לדעת שגם זה לא עוזר, בכל מידה יש את האמצע, היית בקצה אחד, ואז הלכת לקצה השני, כעת הגיע הזמן לתפוס מקום באמצע,
זה שאת נחמדה ונותנת לו אהבה חינם, ומשתתפת עימו בבעיותיו, זה נפלא וממש מדהים, ואם את עושה את זה לשם נתינה בלבד, מבלי לצפות לתמורה, אז את ממש ענקית, ירבו כמותך בישראל,,,
כי נתינה מולידה אהבה, והמעגל בסוף יחזור אלייך,
אבל אם זה נעשה כפעולה חד צדדית, ואת לא משתפת אותו כלל בבעיות שלך, זה לא כ"כ טוב, ויוצר ריחוק לא רצוי, אח"כ יהיה קשה לגשר על הפערים,
את כן צריכה לשתף אותו, תבדקי מתי הוא פנוי להקשבה, מתי הוא מסוגל להכיל את הדברים, שתפי אותו בצרכים האישיים שלך, ברגשות במחשבות,
אל תשתמשי בשפת ההאשמות, אל תתלונני שאין עם מי לדבר, אל תאמרי אתה ואתה , ואתה לא , ואתה כן, אלא דברי בשפה פרימיטיבית > אני צריכה שתקשיב לי, קשה לי שאתה חסר סבלנות אליי, הייתי שמחה לשתך אותך במה שעברתי היום, מתי אנחנו יכולים לנהל שיחה,
אנחנו בבעיה, אנחנו פה, והבעיה שם, ואנחנו ביחד צריכים לפתור את הבעיה שלנו,
אם את חפצה בקרבתו, ויש לכם מה לעשות ביחד, אז כן תקחי אחריות, ותלמדי אותו תקשורת בסיסית, אולי הוא כבר שכח, אולי הוא בור בדברים האלו, אולי הוא חושב שזה קטנוני וילדותי אבל מהר מאוד הוא יאהב את השפה ואותך עוד יותר,

כשתתרגלו לדבר באופן הזה, יהיה מקום למשפט החכם שכתבת >
אבל הפעם לא ממקום שבו הוא מרגיש כמו ילד שדוחקים בו ללכת, אלא מתוך תחושת שיוויון..

בהצלחה

אני באמת אקח את עצתך ואתחיל לשתף אותו לאט לאט בקשיים, אבל בעדינות:)
וזה עדיין בגדר ניסיון שאין לי מושג איך הוא יתפתח. בן הזוג שלי, לטעמי, רגיש מהממוצע לנושא השיתוף. הוא בעצמו לא ממהר לשתף אותי בקשיים שלו ומעדיף להתמודד איתם לבד. "חולשות" כגון: פחדים, כאבים וכדומה, הוא ישמור לעצמו. אני חושבת שבמשך חמש שנים אולי פעם או פעמיים שמעתי אותו אומר את המשפט :"אני פוחד". או לחילופין : "קשה לי". והאמת, זה לא קל , כי יש תחושה (ולא רק תחושה), שגם ממני הוא מצפה לאותו הדבר. רק שאני אדם שמאוד נהנה לשתף ורואה בזה חלק מקירבה, כמו שבצדק תיארת.
מאידך, אני אפנים את המשפטים שנתת לי כדוגמאות לפנייה אליו ופשוט אשנן אותם:)
אולי אם אבוא בגישה סופר עדינה- הוא בסופו של דבר ירגיש שהוא יכול לבטוח בי מספיק וכתוצאה מכך, גם לחלוק איתי את החלקים הפחות נעימים בחיים שלו, ולבסוף-בשלנו.
כולי תקווה שכך יהיה. אני בטוח אנסה.
אין עולם מושלם, ואני לא אוכל לחיות בבועה שאכן יש כזה.
אז כן, אני לוקחת את עצתך בני, ואיישם אותה.
תודה:)

אני מואשר בשבילך שאת חפצה ללמוד ומוכנה להשקיע בקשר,
ושמח שאת לוקחת את המילים שרשמתי לך ברצינות,
---
יש בינכם מין חוזה כזה שלא כתוב, שהוא לא משתף אותך למרות שאת כן רוצה לשתף אותו,
אני לא יודע אם זה שתגרמי לו לשתף אותך, יפתור לכם את כל הבעיות,,, אני סבור שכדאי לך לעשות רשימה מה הם הדברים הטובים שאת מוצאת בו, ומה הם הדברים הפחות טובים שהיית רוצה שיהיו בו, תדרגי את הנושא שהכי בוער לך, ושאת חושבת שהוא בר השגה, כלומר שאין פער גדול בין הרצוי למצוי, ותנסי לעבוד על הבעיה הזו כפי שכתבת לאט לאט, זוג שיודע לפתור בעיה אחת,,, יצליח בהמשך לפתור בעיות נוספות,
---
גבר משתף פחות ברגשות שלו, וגבר שכבר משתף אומרים עליו שהוא הומו, ורגיש, וילד שלא גדל וצריך את אמא וכו',
כל אדם באשר הוא, משתף מישהו בבעיותיו, האם זה שהוא לא משתף אותך גורם לך לחשוב שהוא לא מספיק סומך עלייך ? את יכולה לחשוב כך ובצדק, אבל לא זו הנקודה, הוא שומר עלייך כדי לא לערב ולהכאיב לך, יותר קל לשתף צד ג' אפי' חבר טוב כי הוא נמצא שם להקשיב, לתת עצה וזהו אין המשך, אין חפירות, אין דאגות, ואין חשש שהחבר יסחף לתוך הבעיה, את מבינה ?
אני לא ! למה ? כי אני חושב בכל זאת זוג שנמצא הרבה זמן ביחד, אמור להגיע לרמת שיתוף והבנה שגם אם לאחד קשה , אז השני נמצא שם כדי לעודד, ולחזק, אבל לא כולם זוכים לזה, ורק ע"י תהליך של למידה ורצון של שני הצדדים הדבר מתאפשר,
אני מציע לך לקחת משהו קטן ולעבוד עליו, ולאור ההצלחות תמשיכו לצמוח עוד ועוד,
בסוף הוא יודה לך, ויעריץ את מה שעשית לקשר שלכם
בהצלחה

לא חשבתי על זה, שיכול להיות שהוא משתף צד ג' בעניינים שהכי מציקים לו. הכי אישיים. אבל כן הרגשתי "בצד", כי אני כמוך, מאמינה שקשר= יחד ושיתוף, ולא רק בטוב.
ניסיתי לבקש ממנו ישירות לשתף אותי, הסברתי לו שזאת המהות של זוגיות וכו', אבל הוא תפס זאת איכשהו כביקורת ולחץ מצידי לשנות אותו.
אתה צודק אגב, הוא באמת מאוד מושפע מהדיעות שיש בחברה לגבי נשיות וגבריות ולא פעם הוא התגונן בטענה שגבר שמקשיב אז הוא אולי נשי וכדומה. יש לו ממש פחד מלהצטייר כ"נשי" .
לדעתי כמובן, הוא טועה כאן. וגבר אמיתי יודע להיות קשוב ולשתף, אבל אני מבינה שהוא כנראה לא נמצא ב"מקום" בו אני נמצאת מבחינת מבט על זוגיות .
לכן החלטתי להרפות, לתת לו "להיות מי שהוא" , מבלי לנסות ללמד אותו באופן ישיר. כלומר, הוא לא חייב לדעת שמה שאני עושה הוא בהכרח במטרה ללמד אותו:)
אני שומרת על חיוביות, ובקרוב גם אתחיל בעדינות לשתף ואראה כיצד הוא מגיב.
כמובן....שאם אחרי תקופת מה, אני אראה שגם זה לא עוזר..... אז כנראה שכלו כל הקיצים..
שיתוף הוא עבורי חלק בלתי נפרד מזוגיות ואהבה.. וגם- צמיחה . אם לא תהיה צמיחה בקשר, לא אוכל להתמיד בו בהמשך..

תודה על העצות החכמות:)

סוף שבוע נעים וממחר- שבת שלום:)

שבוע טוב
את בעצם ממלאת את תפקידך בנאמנות, כפי שכתב דוד המלך "חכמת נשים בנתה ביתה", זאת הדרך היעילה והבטוחה ביותר להשיג שלווה בחווה,
הלוואי והוא היה רואה את התגובות שלך כאן בפורום, אני בטוח שהוא היה מתפעל ומשתומם,,,
---
צמיחה בקשר יכולה לבוא מכמה כיוונים, ולאוו דווקא בנושא השיתוף,
---
אל תשכחי שאת בוחרת לשתף אותו בלי כל קשר אליו, וייתכן שהוא לעולם לא ישתף אותך, תשנני את זה כל הזמן, כדי שלא תרגישי שהוא הונה אותך, או שיש כאן מקח טעות,
תנסי למצוא משהו יותר קל שיתן לך תחושה וחיבור הדדי יותר טוב מהמצב כיום, את יכולה אפי' לשתף אותו מדברים שאת רוצה, ושהוא יבחר 1 מהם, ועל זה תעבדו בתקופה הקרובה,,,
זכרי > זוג שיודע לפתור בעיה אחת, יצליח לפתור בעיות נוספות,
בהצלחה