צריכה עזרה

היי,
אני יכולה לייעץ לך מהטעויות שלי. לדעתי, דבר ראשון, את צריכה להמשיך ולהקשיב לאינטואיציות שלך. דבר שני, אני מציעה לך לנתק איתו קשר עכשיו, ולא בגלל שהוא בגד או לא בגד, אלא פשוט כי הוא לא מתאמץ לשכנע אותך יותר מדי אחרת. ובינינו, לצערי, הסבירות שהודעה כזאת נשלחה מאיזו בחורה בטעות, היא מאוד נמוכה.
כך שבכל מקרה, עליו להרוויח אותך בחזרה, ולדעתי אל לך להיכנע ל"אדישות" הזו שלו, שהוא מביע כלפי התגובה הנסערת שלך. אני הייתי אפילו תופסת מרחק ממנו לפרק זמן של בין שבועיים לחודש, לא עונה לו לטלפונים, אולי מתכתבת איתו באופן לא ישיר דרך המייל ונותנת לו להתבשל במיץ שלו, ובמילים אחרות- נותנת לו את האפשרות- להעריך אותך! . לכבד אותך, את הרגשות שלך, של תסכול, על תחושות לגיטימיות.
הוא צריך להרוויח את האמון שלך. וזה מתחיל מתקריות כאלה, וממשיך הלאה.
במידה ותחליטי להאמין לו, ללא כל מאמץ משמעותי מצידו להבנתך בעניין ופיוסך,
הוא פשוט ילמד לא לכבד אותך. ויוכל לשחק בך אפילו יותר בהמשך.

מגיע לך יחס הוגן, ואת צודקת לגמריי בהרגשתך לטעמי. חלק מהאנשים בעולם, אם לא רובם ככולם, לומדים כי משהו הוא טוב או רע, לפי שיטה של תגמולים. ובהכללה, תגמול חיובי על מעשה/התנהגות חיוביים, ותגמול שלילי (כמו התנתקות, התרחקות למשל) על התנהגות שלילית .

מקווה שעזרתי מעט,

בהצלחה !

שמעתי פעם משפט שאומר שגברים מבינים יותר מעשים מאשר מילים.
דברי איתו פחות, עשי יותר.
הוא זה שצריך למצוא את המילים שלו אלייך עכשיו.
והעניין הזה שבו הוא בעצם אומר לך : תעשי מה שאת רוצה, אל תאמיני.., זה סוג של מבחן עבורך.
זאת הדרך הכי קלה עבורו. והוא מנסה אותך. מה יש לו להפסיד? אם הוא יכול להרוויח אותך במשפט אחד? בטח שהוא ינסה זאת.
התפקיד שלך , הוא להמשיך להיות נאמנה לעצמך.
תהיי חזקה. עם כל האהבה שיש לך אליו.
ואם באמת תחליטי להתרחק ממנו , תוכלי לבחון שני דברים:
1. עד כמה הוא רוצה בקשר שלכם ומוכן להילחם עבורך.
2. תוכלי לחשוב קצת, מה השתבש ביניכם בשנה הזאת , ואם תמשיכו יחד,
תוכלו לעבוד יותר טוב על הקשר ברגע שתבינו היכן הקשר סטה ממסלולו.
אולי באופן כללי, יש צורך להוסיף קצת "פילפל" למערכת היחסים, אולי ישנה ביקורת בקשר, אולי לא יצאתם לחופשה ביחד מזמן וכו'. אני סתם מעלה כאן השערות ללא כיסוי בניסיון לחשוב איתך בעצם..

אני מאחלת לך רק טוב,
בהצלחה .

אני קוראת את מה שכתבת ומבינה שזה הדבר הנכון ביותר לעשות..... אני מרגישה מאוד חזקה כרגע אבל כמו שאני מכירה את עצמי אני יכולה בשנייה להישבר...... ברגע שיהיה יום רע או כשהגעגעים יתגברו אני מפחדת שאני אתקשר אליו ואחזור אליו בקלות רבה מדי.
אני מאוד מקווה שאני אמצא את הכוחות לעשות את זה....
תודה על תשובתך.....

הי ליאת,

אני מצטרפת לדברים הנכונים שחושבת כתבה לך. באמת כל מילה בסלע.

חשוב לי לחדד את הנקודה של האמון ושל האינטואיציות- לא בכדי את קשובה להן, ולא סתם את בדקת מה קורה. הוא מצידו הרגיש שנפל בפח, ומאידך נקט בגישה בה נקט עד כה- אדישות מופגנת ו"קחי או תעזבי". ואכן כמו שחושבת כתבה לך- זה לא משנה מה היה שם. משנה מה קורה אצלך. ואם התחושה מולו היא זלזול, תסכול,חוסר אכפתיות וחוסר יכולת לראות אותך (ואת כל מכלול הרגשות שלך מולו), אז זה העיקר כאן.

כשיהיה רע יום תנסי לחזור לפורום הזה ולקרוא את מה שדיבר אלייך ומה שנגע בך. תנסי לחשוב מה באמת ראוי לך ומי באמת מגיע לו שיהיה איתך, ולפני האס.אמ.אסים המאוחרים- מגיע לך מישהו שקודם כל יקח ברצינות את הרגשות שלך.

היי שוב,
אני לגמריי מסכימה עם מה שעדי כתבה גם היא,
ואני רוצה להוסיף- הסיכוי ש"תיפלי" שוב לזרועותיו ובמהרה, לפי דעתי אינו תלוי בצורך שלך לאהוב אותו או להיות נאהבת בלבד. מעבר לכך, יכול להיות שבאיזשהו מקום בתוכך, את מרגישה אשמה או אולי שאינך צודקת מספיק, מגזימה ברגשותייך ותגובותייך וכו'. אני מאמינה כי זאת לא הפעם הראשונה שהוא "מטאטא" עניינים חשובים ואת הרגשות שלך על הדרך. וייתכן, שפשוט הפנמת חלק מהגישה שלו כלפייך עד כי את מרגישה שאולי במקרה כזה, כפי שהיה, את טועה.
אז אני רוצה לחזק אותך. נכון שאומרים שבמערכת יחסים יש שני צדדים, אבל יש גם גבולות והוא חצה גבול מאוד אדום. ולכן, במקרה הזה- את צודקת !!!!. תפנימי שאת צודקת ב-100% ואל תוותרי כל כך מהר. זה לא מגיע לך..
או שהוא יכבד באמת, או שעלייך להוציא אותו מהחיים שלך, עד כמה שזה נשמע קשה.
אבל בואי בתור התחלה, פשוט תנסי להתרחק לתקופה , לא ארוכה מדי, כמו שכתבתי לך בהודעות קודמות, של עד חודש. הוא צריך ללמוד לא לזלזל בך. ואם הוא יוותר על השיעור הזה ויפנה לך את הגב, אז שתינו יודעות את התשובה- הוא לא שווה את האהבה שלך.
תני במקרה הזה, לתחושות צדק האישי שלך והכעס (כן גם הכעס, כי זכותך), לגבור על האהבה שיש לך כלפיו. הוא טעה ובגדול, ואם הוא רוצה את האהבה שלך עכשיו, הוא צריך למצוא דרך !

לא לוותר..., תעריכי את עצמך יותר.

בהצלחה ! ואת מוזמנת להמשיך ולכתוב את מה שאת מרגישה, כמו שעדי ציינה.

כנראה שמה שקורה אצלי לא באמת משנה לו....

במקום להתייצב מול מעשיו ולתת לי הסברים או להפגין אכפתיות הוא פשוט התנתק ממני.
לאחר כמה ימים של נתק הוא פשוט התקשר ואמר שהוא לא רוצה את הקשר הזה יותר.

וברור כשמש שהקשר לא היה יכול להמשיך אבל אני לא מפסיקה לשאול איך??? איך??? איך קורה מצב שגם יש לי עוגמת נפש מתפיסה שלו שלא היה נאמן לי ועכשיו לקינוח אני גם מקבלת פרידה וכל זה בלי הסברים או אכפתיות.

פשוט לא מצליחה להבין איך כל הדברים האלה קורים לי גם בגידה וגם פרידה...
אני לא יודעת מה לעשות, אני כועסת עליו כל כך ועוד יותר מרגיז שהוא מבחינתו לא מתמודד ופשוט עוזב אותי כי זה מה שהכי קל לעשות.

היי ליאת,
זה בטח לא קל .. לעבור את מה שאת עוברת..
יכול להיות שהוא הרגיש שאת עומדת להיפרד ממנו ולכן הקדים אותך.., שוב, מעשה של אגו וילדותיות.. ויכול להיות שהוא פשוט לא היה מחוייב לקשר כמוך, עם כל הצער והכאב שיש באימרה כזאת..
הוא בוחר בדרך ה"קלה", לא להתמודד איתך, לא לעמוד מול הקשיים, אלא לברוח ואולי אפילו לבחורה אחרת. וגם במקום אחר, אני מניחה שיהיו לו קשיים איתם לא יידע להתמודד וחוזר חלילה. אבל האמת היא, שלא מעניין אותנו מה הוא עושה ואם הוא עושה.
מה שחשוב הוא, שגילית מי הוא באמת, בחור חלש, שלא מספיק משקיע בך. ואת יודעת שאת לא צריכה בנאדם כזה לחיים שלך. סביר להניח שהוא רק היה מאכזב אותך ופוגע בך שוב ושוב.
אולי "תשמחי" זאת לא המילה המתאימה כאן כרגע , אבל כן.. הוא מפנה לך מקום בחיים לבנאדם ראוי יותר. ולך יש הזדמנות להתנקות ממנו. אל תראי את זה כעלבון, כנטישה, תנסי לראות בכך משהו שקורה לטובתך. למרות שאת אוהבת אותו, סביר להניח שהוא לא היה משתנה ותמיד היה "נוטש" אותך בסיטואציה כזו או אחרת.
אולי כדאי שתחליפי מספר טלפון, ומייל וכך תרגישי גם את שיש לך שליטה במאורעות? כך שגם אם יחשוב לדבר איתך, הוא לא יוכל. היתה לו הזדמנות ומה הוא עשה איתה? ..
זאת לא התנהגות חברית ובטח ובטח לא זוגית ..
שוב, תנסי, עם כל הקושי ואני מבינה שזה קשה מאוד, לחשוב כמה עוגמת נפש נחסכה ממך בעתיד.
הוא בעצם לא עמד במבחן ! את התרחקת והוא ויתר. הוא ציפה שרק את תחזיקי את הקשר, ללא דרישות לגיטימיות וללא ביטוי של הצרכים שלך. ואת , כמו כל אחת אחרת, לא היית לעמוד במשימה בלתי אפשרית כזאת. הפעם, את התעקשת על הכרה ברגשות שלך (באופן בסיסי לחלוטין ומובן), והוא החליט שהוא לא מספק לך את ההכרה הזאת ובעצם מתייחס אלייך בנאדם בעל צרכים בקשר..

זאת תקופה של בכי וכאב וזה יעבור.. את תתגברי ובגדול.
תזכרי שאת זאת שלא רצית להסתפק ביחס כזה וטוב שכך עשית. הפרצוף האמיתי שלו נגלה בפנייך.. עכשיו נותר לך רק לעבור את התקופה הזאת, להרים את הראש ולהמשיך קדימה אל בן זוג חמוד ואינטיליגנט רגשית, שיהיה שם בשבילך תמיד. מגיע לך !