אקס מיתולוגי

איילת יקרה, אני חושבת שהבעייה שלך היא צורת ההתגברות עליו בפרידה הטראומטית שלכם. כתבת שלקח לך המון זמן להתגבר עליו ושהדחקת אותו. מוחך "שימר" אותו בבתור "אהבה מטורפת מוטרפת". כך את רואה את מה שהיה אז - גם היום.
זה טבעי שמפגש איתו לאחר כל אותן שנים עורר בך מחדש סידרת תגובות רגשיות ומחשבתיות מאוד עוצמתיות, משום שאותה פינה נידחת, מודחקת במוחך אליה שלחת את כל העוצמה הזאת ניעורה פתאום לחיים, ואת הוצפת רגשית ומחשבתית באסוציאציות המרגשות שהתלוו לאותה תקופה, חווית מחדש את הפגיעות ויש להניח שהרגשת את ההתרגשות בכל גופך לקראת הפגישה איתו ובמשך הפגישה. ושוב הוא עשה לך את אותו הדבר - איכזב אותך. לא רצה אותך גם כיום. ממש הכניס אותך לאותה "משבצת" של ריגוש מצד אחד ופגיעות מצד שני.
זה היה כנראה עבורך לחיות מחדש את הטראומה שהיתה לך אז.

דבר נוסף שקרה לך - עוצמת הרגשות כלפיו שמה לך "מראה" של תהיות ותמיהות לגבי עוצמת רגשותייך כלפי בעלך. הרי אחרי עשר שנות נישואין - לא ניתן כבר להרגיש את העוצמות החזקות של התאהבות ראשונית.
אז מה שאני מנסה לומר לך הוא שמה שעובר עלייך הוא טריקים שהמוח שלנו עושה לנו, אינני חושבת שזאת המציאות וכי עלייך לייחס לכך חשיבות מיוחדת, אלא פשוט להבין שכך פועל המוח שלנו כאשר אנחנו חווים טראומה רגשית, ורוצים להתגבר עליה ומדחיקים הכל. פשוט הכל נשמר "טרי" כאילו הכנסת למקפיא והפשרת עכשו.
דרך אחרת להתמודד עם טראומה היא לתת לרגשות - גם אלו שהינם נפלאים ונהדרים בגלל האהבה וגם אלו שמכאיבים לנו בגלל הנטישה - הכרה, מקום, קבלה, הכלה. לקבל בעזרת השכל וההגיון שלא כל אהבה ניתנת להגשמה בדרך שאנחנו רוצים, ולאפשר לכאב להיות שם עד שהוא מתחיל לעבור מעצמו, להירפא עם הזמן, עם זה שאנחנו מוצאים עניין במישהו אחר.
אני מקווה שההסבר שלי הגיוני בעינייך. אם זה לא יספיק לך, שווה ללכת לייעוץ קצר מועד ולקבל תמכיה, על מנת שלא תעשי את הטעות ותתרחקי מבעלך בגלל מה שעובר עלייך, כי את עלולה לעשות זאת רגשית, ועלולה להיווצר כאן שרשרת של תגובות התרחקות גם מצידו, וחבל.

תודה על התשובה המקצועית. אך האם ניתן להסביר את הצד שלו - מדוע הוא פנה אלי אחרי כל השנים? האם לפגוע בי שוב? האם להתנקם או האם להראות לי שהוא התגבר?

אני דווקא חושבת שהוא פנה ממקום אחר. כמובן שניתן רק לשער השערות. יתכן וגם עבורו כל סיפור האהבה הזה הודחק ונשמר בפינה נידחת של מוחו. יתכן, ולמרות כל מה שאמר לך בפגישה החדשה, צצו אצלו רעיונות ומחשבות איך זה יהיה לפגוש אותך וזה לא נתן לו מנוח. אבל אולי כאשר קרתה הפגישה הממשית איתך - הציפיות שלו לגבי מה זה יעשה לו - לא התממשו, או שאולי הוא נבהל והחליט לרדת מכל אפשרות של חידוש קשר איתך במחתרת, והחליט להציג בפנייך משפחה למופת ואהבה חזקה לבת זוגו.
לא סביר שהוא עשה זאת מראש על מנת לפגוע בך שוב. גם לא להתנקם וגם לא להראות שהוא התגבר. נדמה לי שכל הדברים הללו לאחר כל כך הרבה שנים - לא יוצרים מוטיבציה מספיק גבוהה לקיום פגישה. סביר להניח שהמוטיבציה שלו היתה ריגושית, איזה געגוע. ואז - או שהוא נבהל או שהוא התחרט.