דילמה זוגית/פרטית

שולי היקרה, אני מתרשמת שאת אישה עצמאית, מובילה, מנהיגה ורגילה שעושים את מה שאת אומרת.
תני לי להזהיר אותך - מנסיוני זה ממש לא טוב לזוגיות כאשר בני הזוג עובדים באותו עסק! מספיק יש להם את "העסק של המשפחה והבית המשותף ומטלות הבית" - שלרוב פוגע ברומנטיקה ובתשוקה המינית אצל כל זוג - ואת רוצה להוסיף גם עסק כלכלי משותף - בטווח הארוך יש כאן פוטנציאל ממש הרסני לקשר הזוגי שלכם! ויכוחים מרים שנולדים בתוך היום יום של העסק זולגים כמובן הביתה ופוגעים קשות באהבה. אתם עלולים למצאו את עצמכם שותפים לעסק אבל שונאים זה את זו בבית, ומצש שני תלויים מאוד זה בזו כלכלית כי אתם בתוך אותו עסק...בזוגיות מאוד חשוב לשמור על "נפרדות", על עצמאות, על תחומים שאינם משיקים ומשותפים לבן הזוג, ואילו את לוחצת עליו לעזוב את הדרך העצמאית שלו - שהוא מצא בלעדייך - ולחזור לעסק שאת מובילה אותו. מערכת היחסים שלכם תהיה עד מהרה - אם היא לא שם זה מכבר - של בוסית וכפוף, וזה ממש לא תומך בזוגיות שלכם!

אילו ניתן היה שיפתח עסק משלו, עצמאי, ושניכם תוכלו נניח להתייעץ זה עם זו אבל לא לעבוד ממש יחד - זה היה עדיף בהרבה. אבל האם זה מה שמתאים לו? אולי מה שמתאים לו זה דווקא להיות שכיר? לא כל אחד מתאים להיות עצמאי! לא טוב שהוא יעשה דברים המנוגדים לאופיו ולצרכיו רק על מנת לרצות אותך - עלייך להכיר אותו באמת כמו שהוא, במקום לנסות כל המזן לעצב אותו בדמותך ובצלמך...ואם הוא כל כך שונה מן החלום שלך - עלייך לבדוק את עצמך היטב לפני שאת ממשיכה איתו.

נדמה לי שלקחת מישהו שקל להשפיע עליו ולעצב אותו, אבל טיפוס כזה לא ממש מאתגר אותך מבחינה זוגית.

בנית לעצמך חלום מסודר וברור איך את רוצה לחיות את חייך, אבל לדעתי עלייך לבחון אותו מול מציאות ומול ההיתכנות לאור מה שכתבתי לך.

היי דורית,
אני מסיימת כעת את התואר הראשון שלי בפסיכולוגיה ומאוד מאמינה בייעוץ ועל כן פניתי אלייך.
מצד אחד, התשובות שנתת לי נראו לי כתשובות ממשהי שמכירה אותי כי תארת אותי מדוייק מה שגרם לי לבטוח בעצות שלך.
אך מצד שני היית נחרצת בנושא הנזק של עבודה משותפת- האם זוהי אינה אלא הכללה גסה?(זוהי חלילה לא ביקורת אלא נסיון להחליט)
האם כאשר את פוגשת בבחורה שאוהבת את בן זוגה ואת התא המשפחתי שבנתה אך אכן מוצאת עצמה הרחק מהחלום שבנתה(אכן אני מתוכננת כמה שניתן ומציק לי שהוא זז מהתוכניות שעשינו יחד)
אני נורא מבולבלת נסי לתת לי עוד קצת כיוון בבקשה.
אודה לך מראש על תחושת המקצועיות והבטחון שהעברת לי!

שולי יקרה, תודה על הכנות!
אני יכולה לכתוב לך כאן רק על פי נסיוני והאינטואיציות שלי. את נמצאת עכשו בתחילת הקשר שלך עם בן זוגך - יחסית, כמובן למשך חיים שלמים של זוגיות. כאשר נמצאים בנקודה זו מאוד קשה לדמיין קשיים ומשברים והתרחקות, אבל לדעתי, ככל שיש יותר "אזורי חיכוך" בין שני אנשים, יש סיכוי גדול יותר שתהיה "זליגה" של כעסים וטענות בין תחומי החיכוך השונים. להתאהבות עצמה יש משך חיים יחסית קצר - בין מספר חודשים לארבע שנים, כך אומרים המחקרים. וכאשר שלב זה נגמר, מתחילים לראות את המציאות כמו שהיא, ללא הסינוור וההטייה של הרגשות החזקים כלפיו שצובעים באור מאוד וורוד את בן הזוג בתחילת הקשר.
אני חוזרת על אזהרתי, ומחזקת אותה אפילו, משום שבמקרה שלכם את מעידה על עצמך שאת היא המובילה. מערך יחסים כזה יחליש אותו עוד יותר. לבסוף הוא יהיה תלוי בך, ושניכם עלולים לאבד את האהבה ואת המשיכה. הוא בגלל שיראה בך דמות הורית, ואת משום שתראי אותו כמו ילד התלוי בך וזקוק לך.
אני מעריכה שקשה לך לקרוא את תשובתי, כי היא מנפצת לך את החלום ה"מתוקתק" והמובנה שרקמת לך במשך שנים. עלייך לעמוד מול הקושי הזה ולחשוב היטב על דברי ולבחון האם יש בהם אמת לגבייך.
אני מקווה שתוכלי לעכל זאת ולהתחיל תהליך של חשיבה מחדש על מטרותייך בחיים, ואולי תשתפי גם את בן זוגך ברקימת המטרות הללו.

הצעה מעולה הייתי צריכה שמישהו יזכיר לי שמותר לשכתב חלומות:-) ולא לדבוק בכל מחיר
תודה רבה ושנה מקסימה!