עזרה-נעלם בתוך זוגיות במשבר

בעל מתוסכל יקר,

מדבריך אני מתרשמת כי מדובר בזוגיות/אהבה מזוכיסטית (מונח קצת קשה...), ופירושה, שהאדם מבטל את עצמו למען מישהו אחר.
האם יש ו/או היה בעבר, במערכות יחסים אחרות בחייך, ולאו דווקא רומנטיות (חברים, הורים, אחים וכד'), דפוס פעולה דומה בהתנהגותך? כלומר שאתה "מוותר" על עצמך למען מישהו אחר? שאתה מוותר על דברים שחשובים לך ועושים לך טוב (ולא באים על-חשבון האחר)?
העניין כאן הוא ראשית אתה! כיצד אתה מתנהל והתנהלך בעבר?
ייתכן, כי דפוס פעולה כזה מלווה אותך, וכאן, במערכת יחסים קרובה/אינטימית/אינטנסיבית התחושה של ה"ריצוי" עולה ביתר שאת, בגלל אופי מערכת היחסים הקרובה.
כתבת שגדלת במשפחה המאפשרת חופש. ברור שאדם שגדל כך לא יוכל לשאת מגבלות, שאינו רגיל בהן, ועוד לאורך זמן.
בדומה לחיית בר שמנסים לאלף, היא לא נכנעת וקשה לה עם ההגבלות...
באשר לזוגתך, האם דפוס פעולה של "להחליט עבור אחרים", מאפיין אותה בסיטואציות אחרות, עם אנשים אחרים?
חודשיים אחרי לידה, ראשונה, אפשר להבין לליבה, אפשר להבין שהיא חוששת כרגע להשאר לבדה בתקופה בה תהייה בחו"ל. יחד עם זאת, אין זה אומר שעליך לוותר על חלום שלך (אני מאוד מאמינה במשפט שאומר: חיי את חלומותיך, אל תחיי בחלומות!).
אולי אפשר להציע לה עזרה עם התינוקות? אמהות? אחיות? בייבי סיטר? בזמן שהייתך בחו"ל?
האם יש לכם אפשרות לשבת ולדבר על הנושא בצורה רגועה, גלויה וללא מגבלת זמן?
רק שניכם?
נסה להסביר לה את תחשותיך הקשות.
ייתכן כי היא מאיימת, אך אין בכוונתה לממש את איומיה. יכול להיות שהיא תוקפת כי זו הדרך שלה להתגונן? יכול להיות שזה נובע מתוך חשש להשאר לבד עם התינוקת?
כמאמנת אישית וכאדם אני מאד מאמינה שבמערכות יחסים, ובכלל, ובמערכת זוגית אינטימית, בפרט, כדאי לשבת ולדבר בפתיחות על הדברים, ולהבהיר בצורה ברורה
את העמדות (והקווים האדומים) של כל אחד.

מאחלת לך המון הצלחה וטיול מהנה עם אביך.

אני מזדהה עם כל מילה שכתבה לך עם הרבה חן מוניקה, אלא שאני חולק על משפט הסיום שלה ואני מצטט > מאחלת לך המון הצלחה וטיול מהנה עם אביך
בעצם היא נותנת לך את ברכתה, ופוסקת לטובתך , כאילו סע ו-אחריי המבול,
אכן יש בניכם פערים גדולים, אבל אם הזוגיות הזו חשובה לכם וישנה האהבה ורצון להגיע לעמק השווה, עליכם למצוא את שביל האמצע, לבוא אחד לקראת השנייה, תקחו עניין אחד בוער שבלעדיו אין שקט ושלווה בחווה, ותעבדו עליו, תנסו לצמצם את הפער, כל אחד יציע מה הוא נותן ומתקרב לרצונות של השני, א"א לרצות כל הזמן זה לא עובד, ואתה הראייה הכי גדולה לכך,
לטייל בחול זה כייף גדול, אבל הלו אתה נשוי עם ילדה, מה בוער בדיוק כעת,,,
תסתכל על הזוגיות שלך כיחידה אחת, כגוף אחד, אשתך היא היד ורגל ימין שלך, אתה לא נוסע ומשאיר חצי גוף---,,,
כנ"ל אשתך צריכה להפנים את זה,
לכו לייעוץ ויפה שעה אחת קודם !
בהצלחה

זה לא התנהגות שמלווה אותי מילדות או משהו....
בדרך כלל אני אחד שמגדיר מה מפריע לו,ומה הוצא צריך
אבל כשזה נגרר לריבים בזוגיות ואני מרגיש שזה פוגע יותר ויותר אז אני עוצר ומוותר
אחרת היא לא נותנת לי רגע של מנוחה,היא מבחינתה תמשיך להתווכח ולגרור ריבים עד שתקבל את התשובה שהיא רוצה לשמוע.
ולי קצת נמאס לוותר כל הזמן,הרבה פעמים אני מנסה להסביר לה בצורה יפה שגבר ואשה חייבים קצת את המרחב שלהם ואת החופש בחירה ולהגשים מה שחולמים,וזה לא אמור לפגום במערכת היחסים.
הרבה פעמים היא אמרה לי שטוב לה כך.בלי שיוניים,שאני יהיה מסביבה כל הזמן זה מה שהיא רוצה.ולא משנה כמה אהיה סביבה היא תמיד תאמר לי "אתה לא איתי" וזה לא נכון חוץ מעבודה ובית אני לא רואה כלום! ביקר לי!
עשיתי איתה את כל השיחות שדיברתם עליהם.. ישבתי.. דיברתי.. ממש אל הלב שלה.מה מפריע לי והיא פשוט פירשה את זה ל "אתה כבר לא אוהב אותי".. וכל מני משפטים לא נכונים שמנסים לשדר לי שאני לא בסדר..

כך אני לא פונה אליכם סתם
אגב,.. היא לא מאמינה בכל עצות הזוגיות,יעוץ זוגי,פורומים וכאלה..
היא מבחינתה יודעת הכל מהכול וזה מה שמעניין אותה

ואגב.. הטיול שדיברתי עליו שבועיים לא שנתיים .. כך שזה ממש לא נחשב לעזוב אותה
ואם פספסתם בשיחה אנחנו גרים ליד אמא שלה והמשפחה שלה כל הזמן בבית היא אף פעם לא תהיה לבד

או קי..
אז נעבור לשלב הבא.
שמחה לשמוע כי ניסית לנהל שיחות שיתוף ופתיחות אמיתיות, זה מראה על רצון לשמור על המסגרת מתוך ראייה שוויונות, לטעמי, ומתוך רצון להגיע להבנה הדדית.
מאחר שלטנגו צריך שניים, כאמור, אני חושבת כי טוב יהיה אם תצליח לשכניע אותה, לטובת שניכם בנפרד, ולטובת המערכת כולה, כולל הילדה, ששניכם רוצים בטובתה, לנסות, איזשהו איש מקצוע. זה יכול היות מאמן לזוגיות, יועץ זוגי, קבליסט העוסק בתחום, פסיכולוג, או כל דבר המדבר אל ליבכם.
לעיתים, דווקא איש שלא מעורב ריגשית, יכול לשים לב לדברים, כולל פתרונות פשוטים, שאתם, המעורבים אמוציונאלית, יכולים לפספס...
כמאמנת אני יודעת, כי אימון לזוגיות יכול להתקיים גם רק עם אחד מבני הזוג.
לעיתים תהליך שלם, ולעיתים בתחילתו של תהליך.
בתהליך אימוני, שהוא קצר מועד, יחסית לאלטרנטיבות אחרות, השינוי אשר חל במתאמן מורגש בפרק זמן קצר יחסית (כמובן כל אחד והקצב שלו). השינוי הינו שינוי בונה, שינוי לטובה, ולכן גם בן הזוג (וכל הסובבים) מושפעים ונהנים מכך.
הבנתי מדבריך כי בת זוגתך אינה בעד איזשהו תהליך המערב איש מקצוע.
אז אולי תתחיל אתה. בתור התחלה, זה יעזור לך עם הרגשת המלכוד.
מתוך נסיון עם מתאמנים שונים, כאשר נראה כי יש דרך מוצא מה"פלונטר", החיים נראים יותר פשוטים, ופחות מורכבים.

"מאז התחתנו הכל הגשמתי לה"- בית? ילדה משותפת? , אלה דברים שקשורים בשניכם. בזוגיות שלכם. אולי אני טועה, אבל אני מקבלת את ההרגשה שאתה רואה בזוגיות שלכם תרומה שלך אליה, ולא בחירה שלך. יכול להיות שאתה מעביר לה את המסר הזה לאורך הקשר ביניכם, והיא מתרעמת על כך ולכן כתופעת לוואי צדדית, היא גם לא יכולה לתת לך את החופש לו אתה זקוק כל כך. משום שכשצד אחד בזוגיות מרגיש כי "עושים לו טובה" בנוגע לדברים בסיסיים בזוגיות, שהוא כבר נותן מבלי להתרעם, קשה לו לצד הזה, לתת מעבר. אני חושבת שעד שלא תיתן לאשתך את ההרגשה שבחרת בה והמשפחה שלכם ושאתה כבר עכשיו מאוד מאושר מהחיים שלך משום הבחירה הזאת, ושאינך עושה טובה שאתה שם- היא לא תוכל לשחרר אותך לדברים אחרים, משום שהיא כועסת שאתה לא מעריך אותה.מה דעתך לשמוח בה ולא להאשים אותה בעקיפין, שבגללה הפסדת דברים בחיים שלך, אלא להבין שגם אתה בחרת בה?
ושוב, יכול להיות שאני טועה, אבל זאת דעתי.

היי בעל מתוסכל.
בתור אישה שנשואה כבר 7 שנים (+ ילד מתוק...) נשמע לי שבסה"כ שניכם אוהבים זה את זה ופשוט ישנו פער גדול בהבנתכם אחד את השניה.
בכלל, (ואת זה למדתי על בשרי), בין גבר לאישה יש פערים גדולים מאוד, שלא תמיד אנחנו מבינים אחד את השניה: הגבר אומר כך והאישה מפרשת אחרת. הגבר מתכוון להחמיא והאישה נעלבת... - פשוט יש פער גדול בין איך שהאישה מסתכלת על הדברים לבין איך הגבר מסתכל עליהם....
לכן הייתי ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ זוגי (אפילו לבד בנתיים), ואז לראות האם יש על מה לעבוד? האם ניתן לשפר את המצב בניכם? האם זוהי רק אי-הבנה שלה כלפיך או שזו רכושנות ואגואיסטיות מצידה? - לכל השאלות הללו, כך אני מאמינה, יש תשובות בטיפול הזוגי. כך תדע מה לעשות וכיצד לפעול, והיא תלמד איך לפרגן לך יותר, איך לתת בך אמון וכו'.
מקווה שעזרתי במשהו. : )
בהצלחה!!!