זה מה שכתבתי בעבר:

ועכשיו השאלה שלי:
הוא עדין לא מוכן ללכת ליעוץ זוגי. חשבתי ללכת לבד אבל אני לא רואה מה הטעם.
היחס שלו הולך ומחמיר מרגע לרגע. הוא כבר רב איתי ליד חברים ואפילו בקופה ליד אנשים זרים.
הוא מוציא מילים מהפה בלי בכלל לשים לב, כולל "הלוואי ותמותי" גם ליד הילד.
אני מרגישה שזה כבר לא זה, שאני לא אוהבת אותו ולא אכפת לי לגמור את העניין.
אני לא יודעת אם זה נובע מהמצב או שבאמת האהבה נגמרה.
הוא מצידו טוען כי הכל זה אני ואם אני אשתנה גם הוא ישתנה וכו'...

משהו מהעבר:
יש לי אקס, ה-אקס. היינו נפרדנו חזרנו ושוב נפרדנו. אני לא יודעת למה. זה בא ממנו בלי הרבה הסברים.
הוא טס לחו"ל וחזר אחרי שנה. באותה תקופה כבר הכרתי את בעלי, ואני מאוד נאמנה כך שאפילו לא נפגשנו.
למרות שהוא התקשר אחרי שחזר (שנה וחצי אחרי שנפגשנו) ומאוד רצה להיפגש. זה לא קרה.
כל הזמן הזה תהיתי מה מי מו... הוא יודע שעברתי לגור עם חבר בעיר אחרת (זה שבעלי היום).
אני לא מפסיקה לחשוב עליו, אני כאילו חייבת לדעת מה איתו ואם יש לנו סיכוי.
הסיפור עם בעלי נגמר מבחינתי, זה רק עניין של זמן עד שאני אסיים את הדברים.
אני מאוד מתלבטת מה לעשות עם האקס.
הוא לא נשוי אבל אני לא יודעת אם יש לו מישהי, אבל אני החלטתי שאני חייבת לסגור מעגל ולהיפגש איתו.
אני לא יודעת איך ומתי לפנות אליו.
אם אני רוצה לתת לזה סיכוי אמיתי אני לא רוצה שהוא לא ינסה כי אני נשואה או כי אני בתהליכי גירושין או כי יש לי ילד.
אין ספק שאני לעולם לא אסתיר את הילד שלי, אבל אני רוצה להיפגש איתו מבלי שידע את הכל, אני אספר כשניפגש.
אז מה עושים? מתי? האם לחכות לגירושין עצמם? האם ליצור קשר עכשיו? (אני לא מתכונת לבגוד בבעלי, אבל רוצה לבדוק את השטח)
אם אני אצור קשר עכשיו אולי הוא לא יתחיל קשר חדש או שאם יש לו קשר התחלתי אז הוא ידע שאני בתמונה.
ומה אני בכלל אמורה להגיד לו?
חשבתי אולי לפנות ב SMS כי אז אני אוכל להתחמק משאלות שבשמחה אני אענה לו פנים אל פנים.
אני אספר הכל אבל רוצה לפגוש אותו ולא בטלפון.
אני לא רוצה ליצור קשר בפייסבוק כי זה לא אמיתי מספיק.

אשמח לכל תשובה.

את חושבת נכון,
את נשואה וכל זמן שלא שינת סטטוס שזה אומר במדינה שלנו, ללכת לרבנות ולקבל גט, אז לא כדאי לך אפי' מבחינה מוסרית ואישית להתחיל ליצור קשר עם אדם נוסף, זה יבלבל אותך ויגרום לך להרבה יסורים מיותרים,
כדי לסיים את הקשר הנוכחי, עלייך לעשות בדק בית אמיתי האם זה מה שדרוש לך כעת ? והאם זה יביא לך את האושר המיוחל ?
כי לא תמיד השיקולים הם רציונאלים, וייתכן שהציפיות מהקשר העתידי גורמות לך לחשוב שיש שם משהו שאין כאן,,,
אז כדאי לך לדעתי לשוחח עם אדם שאת סומכת עליו, או עם יועץ רציני שיעשה לך סדר בדברים,
כשאת עושה בירור כזה, את מרוויחה גן שקט נפשי בהמשך, כי קשר שלא מסתיים כמו שצריך , מעקב את הקשר הבא, וגורם לעוד ועוד בילבולים ויסורים,
-
לאננגעתי בבעיה שלשמה רשמת את ההודעה הראשונה שלך, אם זה אקטואלי מבחינתך, אז גם לזה יש פתרון, ותלוי מאוד ברצון שני הצדדים,
אז גם כאן לא היה מזיק לעשות כמה שיחות עם אנשי מקצוע, זה יותר זול בהרבה ממלחמת גירושין שהכסף שם נשפך על עורכי דין ובסוף מגיעים לתוצאות הרות אסון,
בהצלחה

אינני יכולה לעודד אותך ליצור עם האקס קשר, אלא אם ממש התחלת בתהליכי גירושין.
אולי לשאר המשתתפים יש הצעות מעשיות לגבי שאלותייך בנוגע ליצירת הקשר איתו.

עדן יקרה,
ניכר כי אינך נוטה לבחור את בני הזוג האידיאליים, בלשון המעטה..
לפי דברייך, האקס המיתולוגי שלך נהג להפסיק את הקשר ביניכם בלי הסברים, ואז חזר אלייך.
אני מניחה שלא נהנית מההפסקות הנ"ל בזמנו, אך אנו נוטים לזכור רק את הרגעים הטובים בחיינו, ו(טוב שכך).
את בטוחה שאליו את רוצה להתחבר שוב?
את לא מחפשת איזושהי יציבות במערכת היחסים שלך? האקס הזה לא נראה הפרטנר המתאים.
נכון לעכשיו, מערכת יחסים איתו עשויה להראות לך כמו חלום מול הגיהנום אותו את מתארת כחייך עם בעלך, האומנם?
בכל מקרה, לדעתי, עשי את הדברים לפי הסדר הנכון. ראשית שימי קץ למערכת היחסים הנוכחית. לא רק שאינה מובילה שלום מקום מבורך, אלא "הורגת" אותך לאט ובטוח.
לאחר מכן, אולי בעזרת איש מקצוע, עשי לעצמך סדר במחשבות, ברצונות, במטרות.
איזה בן זוג את מחפשת? איך את רואה את הזוגיות המושלמת שלך, ואיך את רואה אותה עם הילד שלך?
כמאמנת, נתקלתי, לא אחת, בבחירה לא נכונה של בן זוג, הנובעת מחששות, כמו הפחד להשאר לבד, מנוחיות, פחד מהלא נודע ועוד.
זה לא נכון לבחור מתוך פחדים!!
אני מקווה שתבחרי להתחיל את חייך החדשים ממש בהקדם.
והפעם תבחרי את בן הזוג שלך מתוך העוצמות שלך, מתוך מודעות למה שחשוב לך!

מאחלת לך חיים טובים והמון הצלחה!

כן, אני בטוחה שזה הסוף. אני לא יכולה להמשיך יותר עם האדם הזה. אני קובעת לי 2-3 פגישות אם איש מקצוע כדי לברר ולהתחזק ובזה אני מסיימת את העניינים.
לגבי האקס-התייעצתי עם כמה מקרוביי שדווקא מעודדים את יצירת הקשר. מעבר לניסיון לחידוש קשר רומנטי אלא יותר בעניין סגירת המעגל כדי שלא יהיו תהיות.
הוא כן אמר למה הוא נפרד אבל זה אף פעם לא היה נשמע כמו משהו חד משמעי אלא משהו שאפשר לעבוד עליו. אבל אני יכולה להבין כי היינו צעירים ותמימים ולא ממש מנוסים במערכות יחסים. אני רק יודעת שהמשפחה שלו לא הבינה את הצעד ומאוד הצטערה על כך.
אני שואלת לגביו לא כי אני מתכננת לעשות משהו לפני שאני מתחילה תהליכים, אלא כדי לקבל עצה לעתיד. מה כדי להגיד לו כדי שלא ייבהל, שלא יתפוס רגליים קרות, איך בכלל לגשת לזה...

אני לא אשת מקצוע .
אבל מה שכן, המרחק בין אלימות מילולית לפיזית אינו גדול.
ולכן אם הבעל לא רוצה טיפול זוגי , לדעתי סיימי את זה כמה שיותר מהר.
ורק לאחר שתסיימי את זה תבדקי מה קורה עם האקס , קחי בחשבון שאולי זו סתם פנטזיה שעוזרת לעבור זמנים קשים.
בכל מקרה סתם להתקשר לשאול מה נשמע שמעתי שחזרת מחו"ל ואם תראי שזה מבהיל , תמיד את יכולה לומר אני צריכה עכשיו חופש כרגע השתחררתי ממע' יחסים אני מחפשת רק ידיד טוב.
בהצלחה.

את מקסימה, באמת!
תודה רבה על המילים והעידוד.
אני יודעת שהמרחק לאלימות הפיזית היא רק עניין של זמן.
זה פשוט מצריך כוחות...
ובעניין האקס, כן, נחמד לחלום ולפנטז, גם זה לפעמים מחזק.
מה שבטוח אני יודעת שמקומי לא עם בעלי...

עדן
נישמע שאת עוברת תקופה , (לא יודעת אם אפשר להגדיר זאת כך כי זה אולי נשמך כבר הרבה זמן), לא פשוטה.

עזרה מקצועית זה אחד הדברים שיכולים לעזור במצבים כאלה שאנחנו מאוד מבולבלים לגבי מה אנו רוצים, מה אנו חושבים שטוב לנו, מגיע לנו, וזה יכול לעשות הרבה סדר בבלאגן וגם לחזק אותנו.

אני מאחלת לך הרבה כוח ותזכרי שמגיע לך את הטוב ביותר , אין שום סיבה בעולם שתספגי יחס מזלזלז ופוגע מאף אחד.
מי שיש לו קשיים ותסכולים ובעיות שילך לטפל בעצמו.

העזרי באנשים קרובים שעושים לך טוב ושאת סומכת עליהם.
בהצלחה
שירה