בעיה רצינית ביותר!!!!!

יעלית יקרה,

גם אם בן זוגך לא מכור לפורנו, הצפייה (המרובה) גורמת עם הזמן לכך, שסף הגירוי עולה כל-כך, שכבר מאוד קשה להתחרות בו...ומדברייך עולה, כי ייתכן והגעתם לשם.
עצם העובדה שהוא מתכחש לכך שיש בעיה, וממעיט בחומרת העניין, מעידה על בעיה, שכדאי ורצוי לטפל בה בעזרת איש מקצוע.
חשוב שתדעו שניכם שאם לא תטפלו בזה בהקדם, התופעה עלולה רק להחמיר, וטיבן של בעיות שהן בדרך כלל רק מחמירות.

מניסיוני כמאמנת למדתי שפתיחות, שיתוף והבנה, ללא האשמה, הם תמיד התחלה טובה בדרך לפתרון הבעיה. הציעי לו את תמיכתך בתהליך הטיפול.

מאחלת המון הצלחה!

היי ותודה על תגובתך, האם את בסורה שאכן מדובר בבעיה? כיוון שלטענתו וממה שאני סופגת באופן כללי מהחברה שעניין הפורנו זה עניין לגיטימי וזה לא ענייני מה הוא עושה בזמנו הפרטי וכו וכו....
כל השיחות בעניין בינינו מוצו עד תום....מה לדעתך עליי לעשות?

יעלית,

ייתכן ועניין הפורנו באמת לגיטימי חברתית, אך לך פחות נוח עם זה, והעניין כאן הוא את!
את מתארת "תחביב" של בן זוגך, שלא נוח לך איתו, למרות שניסית, לדברייך, לתת מקום לתחביב זה בחייכם.
זאת ועוד, את מתארת סיטואציות אינטימיות שלא צלחו. כלומר, להרגשתך, זה ממש פוגע באינטימיות הפיסית שלכם, וכאשר אינך איתו, מעסיקה אותך השאלה האם הוא גולש כעת.
מאחר ובעניין הזה אתם לא תמימי דעים, ומצב זה יוצר מריבות ותסכולים, ולטענתך השיחות ביניכם בנושא זה מוצו, אני מציעה לגשת לאיש מקצוע.

יעלית יקרה,
אני מתרשמת שאת מייחסת משקל מאוד כבד להתעסקות שלו בפורנו. יוצא שכל דבר שקורה את מייחסת אותו לגלישה שלו. כמו למשל - זה שלא הוא לא יזם סקס יום אחד, או זה שלא עמד לו יום אחר.
את חושבת על כך המון גם כאשר אינכם יחד, וזה הפך להיות משהו "רע ומזיק" בעינייך.
מצד שני הבנת שזה חלק ממנו ומהרגליו.
מאז ומתמיד היו לכם פיצוצים בנושא, כלומר הוא יודע מתחילת יחסיכם שאת רואה זאת בחומרה, ולפעמים "מים גנובים ימתקו", כלומר, הידיעה שאסור לו לעשות זאת מגבירה אצלו את היצר ואת החשק דווקא כן לעשות זאת ולהרגיש חופשי בדרך שלו.
כאשר את מגבילה אותו וחוסמת את החופש שלו - בכל תחום שהוא - זה מזיק לזוגיות שלכם.
אדם שמרגיש שיש עליו מגבלות בתחום הסקס - שאין לו חופש לבטא את עצמו כמו שמתאים לו ונעים לו - מגיע לפרטנרית שלו כאשר הוא כבר מדוכא.
כדי ליהנות בסקס ובאינטימיות שני בני הזוג צריכים להרגיש חופשיים. אבל שניכם לא באים ממקום של חופש: את חשדנית ובוחנת אותו, ואילו הוא מרגיש אשמה על מעשיו והגבלה ופיקוח מצידך על החופשיות שלו. אז כמו שאת חושבת שהבעייה בייצריות נובעת מהתעסקות יתר בפורנו, אפשר באותה מידה לחשוב שזה נובע מן הפיקוח והאיסורים וההאשמות שלך.
יתכן שאילו לא היית שמה על כך כל כך הרבה מטען בעייתי כבד - הוא היה דווקא שומר על מינון נמוך יותר. זה כאילו "הפוך על הפוך" כאן.
מה דעתך "להצטרף" אליו קצת ולתת לגיטימציה לצורך הזה שלו? אני יודעת שזוהי הצעה מהפכנית עבורך, אבל אני זוכרת התייחסות של מישהי באחד השרשורים לפני שנה ויותר בנושא שכיח זה, שסיפרה שהיא החליטה להצטרף אליו בגלישה ושניהם צחקו יחד על כל מיני תופעות שראו, וזה הפך להיות תחביב משותף במקום אוייב. באנגלית יש פתגם ידוע - אם אינך יכול להביס אותו - הצטרף אליו. חשבי על כך

קראתי את התייחסותך בעיון ותודה לך על התשובה דבר שני חשוב לי לציין כי עניין הצפייה בפורנו שלו צריך להיות בעיניו אישי ופרטי שלו, הוא לא מעוניין לשתף אותי בעניין זה.מעבר לכך אנחנו רואים מדי פעם ביחד כך שזה לא כ"כ קשור אחד לשני.
אשמח לדעת אם אוכל לפנות אלייך באופן מקצועי או לגורם אחר שתפני אותי לשיחה והתייעצות בעניין מטריד הזה. בברכה.

יעלית יקרה, זה שהוא מעדיף שהצפייה בפורנו תהיה אישית ופרטית, אינני מתפלאת על כך, כי הוא יודע מה עמדתך נגד העניין ואינו מעוניין שנוכחותך תפריע לו להנאה שלו.
אבל אם יקרה משהו חדש בנושא זה ועמדותייך ישתנו וזה יצליח לחדור אליו - אז לאט לאט גם הספייס הזה ישתנה ביניכם. צריך להבין שבזוגיות - במיוח זוגיות צעירה ולא מחוייבת - דברים משתנים וטוב שכך.
לגבי ייעוץ - אם תרצי או תרצו להגיע יחד אשמח לנסות לעזור, כמובן.