זקוקה לעצה

חסויה יקרה, יש שלושה הסברים אפשריים לתגובה החזקה שלך:
1. הבחור החדש לא מתאים לך ברמה של כימייה בסיסית. כל אחד מאיתנו בנוי בצורה כזאת שיש פרטנרים שמאוד מושכים אותנו פיזית (תרכובת של כמה חושים - ראייה, ריח, מישוש/ מגע וטעם, ואפילו שמיעה - יש משהו בקול שמושך או דוחה), יש כאלה שלא מעוררים בנו תגובה חזקה כלשהי לכאן או לכאן, ויש כאלה שממש דוחים אותנו ומתעוררת התגובה שסיפרת עליה.
בהסמתך על ההסבר הזה - אין לך מה להישאר שם כי זו תגובה חזקה ואין סיכוי שהיא תשתנה.
2. את עדיין מאוהבת בגרוש שלך, ונוצרה מעין "הטבעה" - כלומר התרגלות חזקה לסט מסויים של מראה ריח ומבנה גוף הדומה לזה של בעלך. (המונח הטבעה מגיע מהתנהגות אינסטינקטיבית, מולדת, של חיות: למשל אפרוחים מייד לאחר שבוקעים מקליפתם ילכו בסך, בטור מסודר, אחרי אובייקט ששמים מולם תוך פרק זמן קרוב לבקיעתם ֹ ולא משנה אם זו אימם התרנגולת או הברווזה, או אם זה כלב, או צעצוע ממוכן...ׂ והם נשארים קשורים אליו לתמיד...)שימי לב האם את נמשכת רק לטיפוסים שמזכירים לך את בעלך לשעבר.
אם זה ההסבר הנכון, אז המודעות לכך יכולה אולי לעזור לך. ואז כאשר את יוצאת עם בחורים חדשים, חפשי בו משהו חיצוני ברמה של אחד או יותר מן החושים, שמוצא חן בעינייך, ונסי "ללכת עם זה", ולבחון לעומק את תגובותייך הפיזיות. לפעמים בתוך הדחייה הכללית שמתעוררת בך, תופיע גם קצת התעוררות מינית. נסי להישאר קצת עם זה ולהרשות לעצמך, ויתכן שאם תצליחי להיצמד לתחושות הללו ולהבחין בהן - הבעייה תיפתר בהדרגה. בכלל, לכי לכך בהדרגה, תני לעצמך זמן להתרגל באיטיות למגע של גבר אחר.
3. ההסבר השלישי הוא שבגלל הטראומה שעברת והפגיעה הרבה שחשת - את עכשו שומרת על עצמך מפני התקרבות אל גבר אחר. כאילו התפתח אצלך "שומר ראש" נסתר, שמשקר לך ומסלף את המציאות ומשכנע אותך שלא להתקרב לגבר חדש שמא תתאהבי שוב ותיפגעי כל כך קשה שוב. מעין מנגנון שימור עצמי שלפעמים פועל בצורה מוגזמת ולא מאפשר לנו להסתכן שוב. אם זה ההסבר הנכון, כדאי להגיע לאיש מקצוע ולהיעזר בו על מנת לפרק את המנגנון הזה שעלול לחסום אותך יותר מדי.
שיהיה בהצלחה!

חסויה יקרה,

קיימים מקרים בהם יש חיבור טוב לאנשים אחרים, אך לא קיימת משיכה מינית.
מהות הקשר, אולי, צריכה להיות אחרת, ולאו דווקא של זוגיות הכוללת אינטימיות פיסית.
כתבת, "כביכול הוא ממש בסדר", מה זאת אומרת "כביכול", טוב לך בקשר או לא?.
האם ייתכן, שיש דברים אחרים בקשר הזה, שלא נוח לך איתם? במידה וכן, יכול להיות שגם הם גורמים לדחייה הפיסית, שאת חשה.

קודם כל המון תודה לשתיכן.
אני התכוונתי ב"ממש בסדר" שהוא חיצונית נראה טוב - לא שמן וכו וכן בסהכ אקדמאי וחיובי באופי.
אני ממש מקווה שזה לא בגלל שאני מחפשת מישהו כמו הגרוש שלי כי הנישואין והגירושין איתו היו די זוועה אבל האמת שיש לי פחד שזה בדיוק זה שכאילו "התרגלתי" למשהו מסוים וזהו.
אם זה ההסבר הראשון - שפשוט אין כימיה - תמיד חשבתי שזו אגדה אבל אולי... האם יכול להיות שאני נגעלת אבל הוא לא? כימיה חד צדדית?

בהחלט יכול לקרות שיש כימייה "לא שוויונית", כלומר האחד נמשך והשנייה ממש לא. כמובן יכול גם לקרות ההיפך, שאת תימשכי למישהו והוא לא יימשך אלייך.
אני מבינה שאת טירונית בנושא של בילויים ודייטים, ויש לך דרך ארוכה להתנסות וללמוד, כי כבר בגיל ממש צעיר נכנסת לזוגיות בלעדית ולא התנסית עם גברים אחרים.
מאחלת לך הצלחה, כדאי שתיעזרי בחברות גרושות לכל מיני טיפים.

חסויה יקרה,

אני מבינה מדברייך, שעל-פי קריטריונים אובייקטיביים וכלליים, הוא בסדר.
בחירת בן הזוג לא מתבססת על קריטריונים אובייקטיביים, אלא סובייקטיביים. מה שהכי נכון עבורך!
סתם לצורך הדוגמא, ואני מקצינה בכוונה, הוא יכול היה להיות שמן ונמוך, עם השכלה תיכונית חלקית, אבל, וכאן האבל הגדול, הוא היה גורם לך אושר!
היית מרגישה נינוחה בחברתו, היית מרגישה שיש לך את המקום המכובד שלך, היית מרגישה מוערכת, מוגנת ונאהבת.
אני מניחה, שאם היית חשה כך, הוא לא היה "כביכול ממש בסדר" אלא, הרבה יותר מזה, ואולי אף היית נמשכת אליו.
ציינת עוד, כי הנישואין והגירושין עם האקס שלך היו "די זוועה".
האם לא כדאי להתמקד עתה, בפרק ב', במה שהכי נכון עבורך, ולא במה שאולי נראה נכון כלפי חוץ?
האם לא כדאי, בשבילך, לבחור נכון, את מה שנכון לך?

חשבי על כך.