דילמה

שלום אילנית,

את מתארת מצב בו הבעל אמנם מכניס מזכירה לעסק, אבל כזאת שמאיימת עלייך ובין היתר על הדימוי שלך כאשה ועל הביטחון בזוגיות.

אין לי ספק שיש סיבות מוצדקות שהיא תישאר- בכל זאת, יש גם סיבות שהיא תעזוב. הסיבה העיקרית היא שלום בית. נתת לו פיתרון למצוא מישהי אחרת, דבר שלדברייך התבטל על ידיו.

לא כ"כ ברור מה הסיבה העמוקה יותר להכניסה לעסק ולדברייך גם לקיום קשר שמרים גבה.. יתכן והוא לא חש מרחב ביחסים, יתכן והוא בעצם מאותת לך באופן "חוקי" מאוד (יחסי עבודה) שהוא זקוק לריענון או ריגוש ביחסים? ויתכן ובאמת ובתמים לא רואה בכל שום פגם. אבל- מה שחשוב הוא ההקשבה שלו לצרכייך ו ל מ ה זה מטריד אותך. אני משוכנעת שאם היתה מתקיימת שיחה עמוקה על צרכייך, חששותייך מהקשר הזה, תוך שיחה על הדימוי העצמי שלך-בעינייך, יתכן והיה מבין במה זה בדיוק פוגע. אולי, אם היית מנסה להכניס לבית "מנהל משק בית" גבר שיעזור לך, או עוזר נמרץ וצעיר ולא כ"כ מכוער, שצמוד אלייך בעבודתך, זה היה מסביר טוב יותר מה התחושה. אולי נסי לדמות לו מצב כזה- האם היה מתמודד עם מצב כזה בקור רוח ועדיין לא חש מאויים או מקנא? הרי הקנאה כאן אך טבעית...

לגבי "הוא שבוי בקסמה"- האם זה משהו מוכח? בעל ראיות? האם פעם התנהג באופן כזה או אמר משהו? אני רוצה שתשימי לב האם הסיטואציה גם גורמת לך להישאב לסרטים שעוד לא נבראו ובעצם אני מזמינה אותך רגע לעצור, ולחשוב- מה באמת קורה , לנסות להגדיר את המצב רק לפי עובדות.

ההמלצה שלי, בסיכומו של דבר, זה לעמוד על שלך. כן להציב גבול, כן להיות נחושה ולהסביר למה זה מפריע לך. בהרבה מקרים זה מאותת על צורך של הבעל לקבל לגיטימציה חוקית למצב או סיטואציות מרגשות, בהרבה פעמים זה ממש לא הכיוון. חשוב להבין מה חסר לו בזוגיות שלכם, על מה הבחירה הזאת יושבת. בו בעת להסביר לו בדיוק ומהמקום שלך איך את חשה ולנסות לדמות בעיניו מצב הפוך. רק בשיחה אמיתית הדברים יתבהרו. ולהיצמד לעובדות. זה גם חשוב.

והדבר שהכי בשליטתך הוא- איך את מפרשת את הדברים ועד כמה את בטוחה בעצמך כרעיה, כאשה, ללא קשר אליו. למה זה יושב על המקום הזה דווקא. האם החוסר ביטחון הזה מקורו בזוגיות, האם שם אינך מקבלת מה שצריך (פירגון, מחמאות, זמן ביחד).. או האם מדובר בנגיסה ביחסים הזוגיים שלכם ופגיעה קשה בהם- כתוצאה מהימצאותה איתו כל יום.

סליחה על ההתערבות, אבל היא כתבה שהוא הכניס מזכירה ל - "בית ייצור" ולא הביתה,
השאלה היא איך הוא תופס את הזוגיות שלכם, ומה גורם לו להעסיק אחת כזו, יש בכך טעם לפגם אם לא יותר מזה,,,
כפי שעדי כתבה לך, את חייבת להגיע איתו להבנות ולהציב גבולות לקשר הזה, תאמרי לו ש-מצד אחד את שמחה בשבילו שיש לו בחורה יפה שמסתובבת לו בין הרגליים,,,--- כל היום, אבל לך כאשתו זה מאוד קשה, ומטריד את מנוחתך, ואז הקשר שלכם נפגע, חצי מהקשר מסתובב פגוע, ונמצא בחרדות מידי יום,
ולכן אתם צריכים לשבת ולטכס עצה כיצד להתגבר על הקושי הזה, למענכם, ולמען המשך יחסיכם,
אין ספק שכעת לאחר מעשה, הוא יתבצר בעמדתו, כי אחרת הוא נותן גושפנקה שהייתה לו כוונה רעה ח"ו,,, אבל אם תשקפי לו את הדברים נכון, יש סיכוי שהוא יבין אותך, ובייחד תגיעו לנוסחה שתרגיע אותך, וגם תגביל אותו ותשמור על הזוגיות שלכם שלא תפגע,
את צריכה להדגיש בפניו > הבעייה היא שלנו, הזוגיות שלנו בסכנה, אנחנו בצד אחד, והיא> להלן הבעייה > בצד שני, בוא נראה איך > אנחנו פותרים אותה !
בהצלחה

הי בני,

אני מודה לך שהארת את עיניי. זה, מן הסתם, הופך את התמונה לאחרת.. כנראה שכל אחד והדמיון שלו.. :) כתבת נכון, תודה על ההוספה הזאת.

ערכתי את הודעתי ואני מקוה שאילנית תסתייע בתגובותנו שהבאנו כאן.

שאפו על הקופלימנטים, יישר כח על כל מה שאת נותנת כאן,
תמשיכי בעבודת הקודש,
תבורכי מן השמיים-

תמשיך (ותמשיכו) להשתתף כאן. לא פעם אתם מחדדים דברים ורואים זוויות חשובות לא פחות, על כן מאוד חשובה נוכחותכם וההענקה שמגיעה מחוכמת חיים ומניסיון זוגי.

שוב תודה. אני שמחה להיות ולעזור.