עזרה!!לא יודע מה לעשות עם אישתי....

אני רוצה לצטט לך מספר עתיק שלא אכתוב את שמו של המחבר כדי לא ליצור אצלך התנגדות אוטומטית,,,
וכך הוא כותב > "המזווג בכל יום איש עם אשתו"
כי בוודאי ה' יתברך ברא כל הנבראים והכל מעשה ה', רק כי אין דבר חדש תחת השמש, וזה כי הנבראים אשר בורא ועושה כל יום אין חדש והכל כמנהגו נוהג, והגזירה שגזר ה' בששת ימי בראשית גוזר בכל יום ואין כאן דבר חדש,,,
-
איך זה מסתדר עם מה שאנו אומרים כל יום בתפילת שחרית " המחדש בטובו בכל יום" !?

מהו ה"דבר החדש" ???
התשובה היא >>> שהוא מזווג זיווגים, כמו שזיווג ה' את חוה לאדם, כך "מזווג כל יום זיווג איש עם אשתו" !
וכל זיווג מעשה חדש לא כמו בריאת האדם עצמו. הבריאה לא דבר חדש, אבל החיבור איש פרטי לאשה פרטית דבר חדש, כל זיווג חיבור מיוחד כפי שראוי החיבור ביחד,,,
-
על פי דבריו הקדושים, מתרחש מדי יום !!! תהליך ייחודי אופייני, שהוא בגדר הזדמנות חד פעמית:
> מדי יום, ללא יוצא מהכלל, חוזר אלוקים ומזווג לכל אחד ואחד מאיתנו את בן הזוג שלו לתכלית העבודה המיוחדת של אותו יום,
אמנם מדובר באותו איש שלו נישאתי בעבר, אבל בעצם בכל בוקר מקבל כל אחד מאיתנו נשמה חדשה השייכת לאותו היום, כנאמר: "אני היום ילדתיך,,,"(תהילים ג') ותפקיד השייך לאותו יום ומשימת נישואין חדשה המיועדת לכם כזוג,
-
> גם זוג קשישים, הנשוי שישים שנה, עומד מדי בוקר בפני אתגר נישואין חדש, הבחירה באשתך היא בחירה החוזרת ומתחדשת בכל יום:
האם להתייחס ל"אתגר היומי" ? ולקדם את האחווה, השלום, הרעות ???
או ליפול שוב לתחושת הספק, הכעס, הריחוק והאומללות ???!
-
הבחירה השנייה/השלישית/הרביעית ועד אין ספור בבת זוגתך, היא בחירה דעתנית יותר, היא בחירה שקטה, ללא מוזמנים וללא צלם !!!
ייתכן בהחלט שאפילו אשתך לא יודעת שאתה היום בחרת בה מחדש, הבחירה החוזרת נולדת מתוך ההתמודדויות שהחיים מזמנים: הבחירה החוזרת איננה בחירה בין להינשא או לא להינשא, כי אם בחירה אם להשקיע בהבנה, באהבה, באחדות ובקרבה שביניכם, או לבחור להתרחק, להסתגר, לצבור כעס ולהרגיש רגשות קיפוח.
-
כל אחד מבני הזוג משתנה במהלך החיים, אירועי החיים, הדינאמיקה התוך אישית, ההתפתחות הרוחנית, עבודת המידות - כל אלה משפיעים עלינו גם בפנימיותנו וגם בחיצוניותנו, השינויים הללו מעמידים אף הם בפני הזוג אתגר מחודש להתמודדות.

לפי מה שכתבת אתה נראה לי בחור נבון, אז תנסה לראות את החיים מהזווית הזו, אתה לא תתחרט,,,
בהצלחה

יש דברים שאתה צודק בהם..אבל אם יש ריבים בבית וחילוקי דעות אז נכון..
אבל פה אין את הבסיס של הקשר..יש לך את הרגשות בתוך הלב שמשתלטים עלייך ואתה אוטומטית לא מאושר ולא רוצה דברים כלשהם..
אנחנו באנו לעולם להיות גם מאושרים..
אי אפשר על כל דבר להסתכל על הצד שאתה אמרת...

אתה צודק,
רק אחריי שהעתקתי את התשובה הארוכה הזו(העתקה חוקית מדברים שלי בעצמי מתוך פורום אחר שעניתי למישהי,,,) תפסתי שאצלך אולי זה אחרת, הבחירה עדיין אצלך, כי בסך הכל החיים הם כפי שאתה בוחר לקחת אותם,
כך את הדברים בגדול, כרעיון להתנהלות בקשר שלך או בכל קשר שתבחר, סתם שתדע שכמעט אצל כל הזוגות יש מחשבות על מקח טעות בשלב כלשהוא בחיים, ולכן חשוב להשכיל כי זה טבע האדם, וע"י רצון ועבודה משני הצדדים אפשר לגשר על הכל !
למעט מקרים בודדים של אלימות נפשית או פיזית, חוסר משיכה/עד כדי גועל, בעיות בריאותיות קשות וכו',
אני לא מכיר אותך ולא את בת זוגתך, אבל אם תשבו בייחד ותנסו למצוא פתרון שיתאים לצרכים שלכם, מבלי לפגוע באישיות שלך, או שלה, אז תצאו נשכרים, תאמין לי זה הרבה יותר מאתגר ומעניין לחיות עם בת זוג שכל הזמן צריך לרדוף ולעשות דברים כדי להינות מהקשר,
בכל אופן מה שתעשה , שתצליח

חסוי יקר, אני מתרשמת שאתה אדם הפועל מתוך הרגש - לטוב ולרע. כאשר אהבת מישהי בעברך - סיפרת על שתי אהבות אמיתיות - זה היה לך ברור כשמש שאתה מאוהב ורצית אותן לחלוטין. כאשר אתה משווה את מה שיש לך כיום עם אישתך - את הרגשות שלך - אינך יכול למצוא בקרבך את התחושות הללו. ויחד עם החסר הזה גם נפגעת התשוקה.
אתה גבר צעיר. אני חושבת שאתה צודק בכך שהחלטתך להתחתן היתה סוג של ריבאונד - לאחר שברון הלב שהיה לך בפרידה מאהובתך השנייה. הכרת את אישתך מייד אחרי והיא לא מילאה עבורך שום דבר ממה שאתה רגיל ומצפה שיקרה לך מול אהובה.
אני מעריכה שבגלל שאתה אדם כל כך רגשי, ואולי גם ייצרי - במובן הבריא של המילה - יהיה לך מאוד קשה - עד בלתי אפשרי - לשנות את הרגשות כלפי אישתך.
לדעתי עליך לפנות לייעוץ פסיכולוגי - לאו דווקא לטיפול מתמשך. פשוט לשבת עם איש מקצוע ולבחון את רגשותיך ומחשבותיך על מנת לעשות בהם סדר. ברור שזה לא נכון להמשיך ולבנות משפחה ולהביא ילדים כאשר אלו רגשותיך. זה לא טוב לאף אחד! לא לאישתך, לא לעצמך ולא לילדים שתביאו לעולם. אם פשוט תמשיך בכיוון הזה ותמלא את הציפיות של אישתך ושל משפחתך ממך - אתה עלול להעביר את שארית חייך בתחושה של החמצה, ואיש מסביבך לא יהיה מאושר.
לאחר הייעוץ אני מאמינה שיהיה לך יותר קל להיות קשוב לעצמך ולהחליט את ההחלטות הנכונות.

תתגרש לפני שיגיעו הילדים ,זאת תחושה שלא נעלמת
לצערי אני בצד השני