חברה מול חברים

יכול להיות כאלו שיציעו לך אחרת ויגידו לך שחברה שלך קנאית או שתלטנית.
אני אציע לך דווקא את ההיפך. אתה צריך להאמין לחברה שלך שמרגישה מאויימת מאותה בחורה מסכסכת. היא כנראה מרגישה שלבחורה הזאת באמת יש כוח לסכסך ביניכם בסופו של דבר. אני מתארת לעצמי שזאת בחורה שמאוד מנסה לצייר את עצמה כאחת קלילה וחברמנית...וכל החבר'ה אוהבים אותה, בעוד חברה שלך לא יכולה להתחרות בה, מכיוון שהיא "בסך הכל" חברה שלך, והיא זאת שכמובן מהווה הגורם שכביכול מרחיק את חבריך ממך, משום שמן הסתם, הזמן שלך עכשיו נחלק בינם ובינה.
תמיד תזכור שלחברים שלך יש אינטרס והוא, שתהיה כמה שיותר איתם ואולי אם תרשה לי, לא כל כך יפריע להם אם אתה וחברתך תיפרדו.
אתה לדעתי צריך להבין קודם כל את חברה שלך, ולהראות לה שאתה מציב אותה במקום הראשון, באמצעות מעשים. לא רק מילים.
כן, תצטרך לומר לה את האמת במידה ואותה בחורה עומדת להיות שם, ואגב, טיפ ממני,
אל תמתין לחברה שלך ש"תנדנד" לך לגבי הנוכחות של אותה אחת.. אלא תגדיל ראש ותאמר לה בעצמך, ביוזמתך, עוד לפני שהיא שואלת. כך היא תלמד ותרגיש שיש לה על מי לסמוך. להימנע משקרים!!.
דבר נוסף, במידה ואתה אכן מעוניין לפגוש את החברים, גם כשאותה בחורה מסכסכת מגיעה, אתה חייב בתור התחלה, ואולי תמיד, לקחת את החברה שלך איתך לאותם מפגשים, לגרום לה להרגיש חלק מהחבורה, לפרגן לה ולהקטין את משמעות אותה בחורה מסכסכת מולה. יש שפת גוף ודרכי התבטאות שאם תשתמש בהן, יבהירו לאותה מסכסכת כי היא אינה רצויה וכי היא אינה פונקציה עבורך. למשל, אם אותה מסכסכת "נדבקת" אליך, או שואלת אותך משהו בצורה מתגרה, אתה יכול לענות במילה אחת, בטון מאוד קר. זה כבר יעשה את העבודה. ובמקביל אתה יכול לחבק את חברה שלך למשל.
חברה שלך זקוקה כרגע לחיזוקים.
לפי דעתי, ככל שתרבה בהתנהגות בונת אמון שכזאת, לאט לאט חברתך גם תשחרר אותך למפגשים הללו לבד, גם אם אותה בחורה מסכסכת תהיה שם.
ושוב- להפסיק לשקר. תמיד להגיד את האמת, גם אם האמת לא נעימה, ותמיד להתמודד.
אחרת... הסוף מתחיל כאן.

בהצלחה..

אייל יקר, סליחה על העיכוב בתגובתי.
אני מסכימה עם העיקרון של "חושבת" שחברה היא "מקום ראשון", אבל לא בכל מחיר.

אני מזהה שההתנהגות שלה היא התנהגות של הימנעות ובריחה מהתמודדות. בגלל שהיא החליטה על עצמה שהיא לא מתמודדת היטב עם חברת בנות - היא נמנעת להגיע למקומות שהיא צופה שיהיו לה מתחים או קשיים, והיא לוחצת גם עליך להימנע מכך.

כמובן שזאת לא התגובה הבריאה. אני חושבת שבעבר היו לה "טראומות" וכשלונות שהכאיבו לה מול בנות אחרות, והיא מנסה לשמור על עצמה, אבל בדרך הזאת היא רק מעצימה את הקושי ומוסיפה עליו עוד קושי, והוא הקושי ביניכם והתרעומת שלך.

היא גם מנסה להחזיק אותך קצר ולדרוש ממך לדווח לה בכל רגע ולקצר את הבילוי שלך. כלומר ממש חסר ביחסיכם חופש מינימאלי, וזה משהו שלדעתי אתה צריך להיאבק עליו.
לא צריך למהר ולעזוב אותה. יש דרכים שיכולות ליצור הידברות ביניכם, תמיכה הדדית, כמו למשל, אם היא תשתף אותך במחשבות שלה ובפחדים שלה לקראת פגישה חברתית שבה נמצאת ה"סכסכנית" - יתכן ואתה תוכל להציע לה הצעות איך להתנהג במצב כזה אם היא כן תבחר להגיע, או מה היא היתה רוצה שאתה תעשה ואיך אתה תתנהג שם שיתמוך בה ויקל עליה. "חושבת" נתנה לך דוגמה יפה לגבי צורת התנהגות שמתחשבת בה.
לסיכום, לא צריך לקבל את הדברים כמו שהם אלא להבין שיש אופציות ביניים, בין האפשרות לעזוב את חברתך או להתנתק מן החברים כפי שהיא דורשת.
אגב, קשה לי להאמין שהיא מחפשת שאתה תסבול או שאתה תצטמצם. היא כנראה לא יכולה לראות את אפשרויות הביניים האלו בכוחות עצמה בגלל שהיא כה לחוצה מכך ורגישה לנושא. זה אתגר ביחסים שלכם, ואם תלך על כך בתור אתגר ולא בתור מלחמה, זאת תהיה חווייה בונה עבורכם.