מעורערת..

אני באופן אישי חושבת שזה לא בריא להמשיך ולהגדיר את עצמכם בקשר מחייב כשהוא שם, עושה מה שהוא רוצה ומבלי היכולת שלך לדעת מה האמת. די ברור שהוא רוצה להתפרק ולחוות, אחרת לא היה "נופל", לא פעם אחת ולא פעמיים.
לפי דעתי, עלייך לומר לו שאת אוהבת אותו, אבל את לא רואה את עצמך מחוייבת אליו, ושגם את משחררת את עצמך ממנו, בדיוק כפי שהוא מרשה לעצמו לעשות. ולא חשוב מה שהוא אומר, על כך שמעכשיו הוא יפסיק.. זה לא רציני ולא לעניין. הוא בתאילנד, מקום של בילויים וכו'.
תני לעצמך גם את החופש הזה. מגיע גם לך. את לא צריכה לשבת ולחכות לו ולאכול את עצמך, בזמן שהוא עושה חיים.
תאמרי לו שאם יחזור ועדיין תהיי פנויה, יהיה לכם על מה לדבר לגבי המשך, אבל כרגע זה לא רלוונטי.
אני חושבת שבמצב כזה תוכלי גם את להינות, ולא להרגיש "פראיירית" שרק יושבת ומחכה לו, ומצד שני, את גם מראה לו שאת מכבדת את עצמך.

בהצלחה

שימי לב שאת כותבת :"אנחנו בקשר מחייב". מי זה "אנחנו"? . הוא כבר מזמן לא מתנהג כמו מישהו שנמצא בתוך קשר מחייב. הוא בתאילנד, וכבר עבר את הגבולות המותרים אשר בתוך קשר מחייב(תקני אותי אם אני טועה, אחרת לא היית כל כך נפגעת..).
את היא זאת שעושה הכל כדי לא לפגוע בו, והוא מצליח לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. עושה מה שהוא רוצה שם, ועדיין זוכה בך !.
הקשר המחייב כרגע הוא חד צדדי ומגיע יותר מכיוונך.
נכון שהוא עדיין כותב לך ומעדכן אותך, ומצטער שהוא פוגע בך, ומבטיח שלא יקיים יחסים עם בחורות נוספות מלבד השתיים שכבר היה איתן..., אבל זה לא נשמע אמין. נשמע שהוא רוצה וזקוק לחופש עכשיו, אז תני לו את החופש הזה וקחי את החופש לעצמך.
שהוא ידאג אם מישהו פה בארץ כבר הספיק "לחטוף" לו אותך, ולא את תשבי פה מודאגת ותשמעי על מעלליו ועדיין תחששי לפגוע בו.
גם את צריכה להשתחרר ממנו, כדי שתוכלי להפסיק לכאוב מכך שאת מחכה והוא לא בדיוק.
גם את יכולה לעשות חיים ולהינות בזמן שהוא שם. למה שלא תיקחי לעצמך את הזכות הזאת שהרווחת ביושר?.
אם תאפשרי לו מעכשיו לעבור איתך גבולות, אזי שגם בעתיד הוא יחצה גבולות איתך בתחומים אחרים, משום שאת מלמדת אותו שתמיד תישארי שם. למדי אותו אחרת.

בהצלחה שוב.

מיטל יקרה,

חברך תכנן את הטיול לתאילנד הרבה זמן וממש ציפה לו. הוא, בוודאי, שמע חוויות מחבריו ורצה מאוד לחוות חוויות והנאות דומות. יחד עם זאת, מציאות חייו השתנתה, הוא פגש בך ונוצר ביניכם "קשר מחייב", כפי שניסחת זאת. בפנייתך הקודמת אף ציינת, כי הוא מעדיף את חברתך, ומדוגמאות שנתת מההתנהלות ביניכם הסקתי שמערכת היחסים ביניכם מושתתת על כנות, פתיחות ושיתוף, המהווים ערכים בסיסיים בזוגיות.
לשאלתך, למה הוא בכל זאת "נפל"?
אני חושבת, שהוא כל-כך רצה לממש את כל הפנטזיות, שרצו לו בראש, שהוא נשאר "תקוע" על המסלול אותו תכנן, עם כל ה"טעימות" בתוכנית. הוא לא הצליח להפנים שהמציאות השתנתה עבורו, וכי עתה, לך יש חשיבות גדולה יותר בחייו.
כאשר חלומו הגדול, הטיול לתאילנד, התממש, המציאות טפחה על פניו, והוא גילה כי חלומות לחוד ומציאות לחוד. הוא הבין מה חשוב לו יותר, את!
הוא לקח אחריות על מעשיו ועל חייו. הוא בחר לשתף אותך ולספר לך, ואף החליט לעשות מעשה, ולהתרחק מפיתויים נוספים, ולכן בחר להתרחק מהחבר שלו, "שגרר אותו".
תחושותייך נובעות מכך, שקיווית והאמנת שהוא ימנע מיחסים עם אחרות בתאילנד, לאור המכתב שכתבת לו, ולכן אני מאמינה, שיש מקום לשתף אותו באכזבתך ובכעסך בעודו בטיול. עם זאת, ולאור העובדה, שכנראה "נפל לו האסימון" והוא הפנים את חשיבותך בחייו, אולי תתני לו עוד הזדמנות, ותאמרי לו שאת מעריכה את הכנות שלו ואת זה שהחליט להתרחק מ"השפעות רעות".
אני מאמינה שהוא יודה לך על כך וידע להעריך זאת.

אני דווקא חושבת שכדאי לך לפעול לפי הצעתי בעניין, אך כמובן שזאת החלטתך האישית.
אני אנמק מדוע:
נקודה ראשונה בעניין- לחברך היה רצון לממש צורך מסוים בטיול הזה. יכול להיות שכעת הוא אומר שהספיק לו, אך לעולם לא תדעי אם אמר זאת רק כדי לרצות אותך, או שבאמת הצורך הזה התמלא בו. לדעתי שוב, אתם רק בתחילת קשר, הכל טרי וקיימת עדיין גמישות בקשר, כזאת שיכולה לבנות את הבסיס והגבולות. אפשרי לו את החופש לו הוא זקוק, כדי שנקודה זאת לא תשוב להפריע לכם בהמשך בחייו, בתירוץ שהוא לא באמת מיצה את עצמו שם.
נקודה שנייה- כאמור, תחילת הקשר- תקופה מאוד חשובה וקריטית לגבי קביעת גבולות ומיקומך בו. כבדי את עצמך בכך שתאמרי לו שגם את לוקחת את החופש הזה, ולכשישוב, תוכלו לדבר על כך. הוא אולי יילחץ, אבל בסופו של דבר, יכבד אותך על שנתת לו את החופש שלו ועל שכיבדת במקביל גם את רצונך את !. ואם הוא יילחץ כל כך, הוא גם ימהר לחזור מתאלינד אלייך.
קשה לי להאמין שאם יבטיח לך שלא יקרו יותר "תקריות" כמו השתיים שכבר היו, את תוכלי להרגיש רגועה כשהוא עדיין בתאילנד. ולדעתי אין סיבה שאת לא תהיי רגועה והוא כן.
צר לי שאולי ההסבר שלי נשמע קר.. אבל כך אני חושבת. מצד שני, את תדעי מהי התשובה המועילה ביותר עבורך ועבורכם.

אני חושבת שאם זה היה הפוך(במרבית המקרים), והאישה היתה זאת שאורזת חבילת קונדומים בדרך לתאילנד, עם הצהרה שהיא הולכת להגשים את עצמה מינית שם, לא היה גבר שהיה נשאר שם(בקשר הזה אני מתכוונת), או לפחות מרביתם המוחלט של הגברים היה קם והולך באותו הרגע.
ואני מאמינה, שגם אישה שמכבדת את עצמה (ושלא מחפשת מערכת יחסים פתוחה, עם הרבה בני זוג ליחסים מיניים) , היתה קמה ועוזבת באותו הרגע, עם כל ההבנה, וממשיכה בדרכה, אלא אם כן היה חוזר מתאילנד ומשנה את דרכו כך שתתאים גם לדרך שלה. דרך של מחוייבות הדדית ומוכנות לכך.
יש לפרגן לו על הפתיחות והשיתוף שלו אותך בצורך שלו בחוויות מיניות נוספות, נכון. אך זה לגמריי לא שולל את הצרכים שלך והרצונות שלך לקשר מחייב, שלא כולל בתוכו חוויות כאלה.
ולכן חזרתי ואמרתי- כבדי את עצמך. לכבד את הרצון שלך, משמע לכבד את עצמך. ובסופו של יום, גבר מכובד רוצה אישה היודעת לכבד את עצמה.
אני מקווה שבכל החלטה שתקבלי, תרוויחי:)