עזרה דחופה בבקשה

הרגע פרסמתי הודעה מעליך.
אשתי ניסתה לדבר איתי כמה פעמים, וכנראה שלא ממש הקשבתי. אמנם הצורך שלה היה קצת אחר, אבל הדרך היא אותה דרך.
את מוזמנת לקרוא את המודעה המפורטת, אבל אוכל להגיד לך מראש, שאם היא היתה באה ואומרת לי בפנים שאם לא אלך לטיפול, זה מה שיקרה, אם היתה מכניסה לי לראש תמונות של מה שעלולה לעשות אם לא נדבר (דברים שאכן קרו), הכל היה נמנע.
היא האחרונה שהייתי מצפה ממנה לעשות את זה. היא אומרת את זה גם על עצמה. אבל כנראה שבסופו של יום, חסכים הם דומיננטיים וחשובים יותר מהעקרונות שלנו.
תהיי אסרטיבית, אל תוותרי. דברי איתו היום. זה רק יכאב יותר אחר כך...
ואם הוא לא יתייחס, תני לו לקרוא את מה שכתבתי.

התרגשתי נורא לקרוא את התגובה שלך ויחד עם זאת צער והבנה על ההודעה שלך.
אני לא יודעת איך ואם בכלל אוכל לשקם את עצמי לאחר בגידה
אבל אני יודעת שלסלוח זאת גדולה!
אני מבינה ללבך כי אמון זה הבסיס של מערכת יחסים
וכאשר יש בגידה מכל סוג זה קשה .
אם האהבה חזקה אז תן לה לחזק אותך וחשוב על דברים חיוביים ברגעי משבר
אני מאמינה שלטנגו צריך שניים ושצריך להסתכל לשני צדדי המטבע
למה בעצם היא הייתה צריכה משהו אחר לצורך כזה או אחר
אני נמצאת בצד ההפוך שלך
והמחשבות נודדות כי האיש שלי מחסיר ממני
ואמרתי כבר הכל!! ממש הכל!! אפילו הצעתי לצאת למערכת יחסים פתוחה
כמובן שהתגובה שלו הייתה כועסת ונעלבת
אני ממש ממש לא יודעת מה עוד לומר או לעשות
אני נמצאת ממש שנייה לפניי פירוק החבילה
לא יכולה להכיל פגיעה של בגידה . לא הייתי רוצה להיות שם!
מעדיפה ללכת לפני שזה יקרה.
אשמח לתובנות שלך כי נדמה שיש לך המון.

אני לא יכול להמליץ לך לעשות שום דבר, רק להגיד לך מה לדעתי היה עושה עבורי את העבודה.
זעזעי אותו. תגרמי לו להבין שהעולם שלו עומד להתפרק. לא משנה איך!
הוא בטוח שהכל בסדר, את קצת מתלוננת, קצת נודניקית, אבל את שלו, למה לו להתאמץ?
אני לא מציע לעשות שום דבר פסול, רק להסביר לו מה הולך לקרות.
אולי תציעי שתסעי לתאילנד לשבועיים שלושה בלעדיו, רק עם חברה (רווקה!). תגידי לו שהערב את הולכת ל"ידיד" (עדיף חתיך וצעיר) "לדבר" על כל הנושא שלכם. תגרמי לו לחשוב שהנה אוטוטו - את גולשת למעשים אסורים. תגרמי לו לחשוב שאת מוציאה את הלכלוך החוצה ושגם הוא יפגע מזה.
כמובן שצריך לעשות את זה באופן מושכל, באופן מכובד ומכבד. לא לגרום לו לשבור את הכלים אלא להבין כמה עמוק דבר כזה יכול לפגוע... אולי כשהוא יבין את זה, הוא גם יתחיל ירגיש מה עובר עליך...?

שלומית יקרה,

המעבר מהמערכת הזוגית למערכת המשפחתית כרוך בקשיים ובשינויים. דרושים זמן, סבלנות, הקשבה ותמיכה הדדית על מנת להסתגל למציאות החדשה.
לרוב, האם נשארת בבית עם התינוק והאב ממשיך להתנהל כמקודם. יוצא בבוקר לעבודה וחוזר בערב.
בין האם לתינוק מתפתחת מערכת יחסים קרובה ואינטנסיבית, כתוצאה מהטיפול המתמיד והשוטף סביב ספוק צרכי התינוק.
לעיתים, כתוצאה מהתמקדות האם בתינוק ובטיפול בו, האב מרגיש "אאוטסיידר", מוזנח רגשית, הוא חש שזוגתו מתרחקת ממנו. יכול להיות שבעלך שותף לרגשות הנ"ל, המאפיינים אבות חדשים רבים, אך אינו חולק איתך את תחושותיו אלה בשל היותו "אדם מאוד סגור", כפי שציינת.

אינטימיות פיסית מתקיימת כאשר קיימת אינטימיות נפשית, דיאלוג פתוח וכן ושתוף.
ציינת שאת אדם פתוח. שתפי אותו בחוויותיך הנפלאות ובעשייה למען התינוק.
אפשרי לו להרגיש חלק מהמערכת החדשה, המשפחה, ולהזדהות רגשית.
ככל שכל אחד מבני-הזוג מעורב, מעשית ורגשית, כך העולם המשותף שלם יותר.

דברים נכונים מאוד כתבו לך זאן קלוד, והמאמנת מוניקה,
את בטח שואלת א"ע איך אני מעבירה את התחושות והרצונות שלי למעשים ?
מה עוד לא אמרתי או עשיתי למען השם כדי שהוא יבין ?
א. עלייך להפנים שיש פתרון אבל צריך למצוא אותו,ב. הפתרון בא יבוא אם שניכם תתקשרו בשפה פרימיטיבית וכנה,
לכן רצוי שתקחי כמה תרגילים בתקשורת בסיסית, את יכולה למצוא עזרה באינטרנט, או בכל דרך שתבחרי,
קחי בחשבון את תורת השלבים אל תצפי לבום על ההתחלה, תתקדמי שלב אחריי שלב,
מיותר לציין שגם בעלך זקוק להחלפת שפה, אבל בשלב הראשון תנסי להיות את זו שמרימה את הקשר הזה, ועוזרת לכם לצאת מהמשבר הנוכחי,
מדהים לגלות בכל פעם מחדש איך תקשורת של הבנת האחר, הקשבה פעילה, שיקוף הנאמר, פנייה בשפת האני, מניעה מההאשמות הדדיות, לקיחת אחריות, וכו' עושה פלאים לתקשורת הבין זוגית,
אני מזמין אותך לצאת למסע תקשורתי אצלכם בבית, שהכוכבים הגדולים הם את והוא, ומשה קנגרו,,,
בהצלחה

בוקר טוב,
את האמת שמגיע לך שאפו גדול על התמיכה המאוד מקצועית שנתת למאיה,
עקבתי אחריי התשובות המיוחדות והנכונות שנתת לה, כל הכבוד על הזמן ועל ההשקעה !
מה שלומך ?

שלומי טוב,
אחרי הפרידה שהיתה לי מהבחור, היתה גם חזרה, ואני עדיין לוחמת בשם האהבה ומנסה טקטיקות שונות ויש שיפור, אבל יש עדיין על מה לעבוד. כשיהיו תוצאות יותר ברורות, אני אעדכן:). .
שיהיה חג חנוכה מלא באור רוחני פנימי כזה:)

שלומית היקרה, לי זה נראה שהגבר שלך עבר איזו טראומה שחסמה אותו בהדרגה בתחום המיני. לפני הלידה לא היתה כל בעייה - היה סקס מדהים לפחות פעמיים ביום! ומייד אחרי הלידה - התינוק שלא היה מתוכנן - זה הלך ופחת עד שהפסיק.
יש כמה הסברים לתופעה הזאת.
האחד הוא כניסה לשיגרה והתרגלות - ויתכן שזה היה קורה בכל מקרה ביניכם לאחר זמן מסויים - גם בלי הילד.
הסבר אחר - קושי לראות אותך כאישה סקסית וגם כאמא של הילד שלו. יש גברים שהידיעה שאת אמא - מנטרלת אותם. הם צריכים שאישה תהיה רק אישה, והחלק האימהי שנוצר בך מרתיע אותם, כאילו הם לוקחים משהו טהור ומקודש ו"מזהמים" אותו בתאוות הסקס שלהם. אם זה ההסבר - אז לא ניתן לתקן את המצב ללא טיפול נפשי.
הסבר שלישי - מתקשר למה שמוניקה כתבה לך, שהוא מרגיש אאוטסיידר ולא מחובר אלייך ואז חשוב ליצור ביניכם מצבים רק זוגיים, יציאה לבילויים רק שניכם, זמן איכות זוגי.
חשוב לציין עוד דבר: ככל שאת מתלוננת על כך יותר מולו - יש להניח שכל הנושא הופך להיות טעון ורגיש עבורו, כי הוא ודאי מרגיש בביקורת הזאת ערעור על הגבריות שלו. אז מאוד רצוי להפסיק להתלונן ולעשות משהו אחר, אולי בכיוונים של מה שהציע לך ז'אן קלוד.

יכול להיות שהוא רגיל לפחד הזה מלהכנס להריון
תראי אם הוא נכנס לאתרי פורנו כי יכול להיות שאחרי שהוא היה שם נגמר לו החשק המיני באותו יום
ולמה את לא רוצה עוד ילד?