מבקשת עזרה דחוף...

בגלל שזה דחוף, אז בקצרה.
את מתארת בצורה מסודרת את היחסים בניכם, ולמרות שלכאורה הכל מושלם, הוא בוחר לברוח לפנטזיות שלו,
אם הדברים שאת מציינת נכונים, אז המסקנה מאוד ברורה, זה לא תלוי בך כלל, ולא יעזור מה שתעשי, (באופן חד צדדי כמובן,,,) זה לא יבטיח שמחר הוא לא יחזור שוב על ההרגל המגונה הזה,
תשאלי א"ע אם את מוכנה להיות עם אהבה שכזו , שב-90% היא נהדרת ועולה על הציפיות, וב-10% היא מתפרקת לך בידיים,
לדעתי האישית, הוא צריך לטפל בבעיה שלו, שהפכה לבעיה שלכם, השאלה אם הוא מוכן להכיר בזה שיש לו בעיה, כי זה שאת תשלחי אותו לטיפול, לא יעזור,
לדעתי תני לו את הזמן, הרי מה שיש אצלה היה לו הרבה אצלך ובכל זאת הוא עזב אותך לטובת ההיא, אז עכשיו תחכי שהוא יעזוב שם מרצונו החופשי, ואז תציבי לו תנאי מוחלט, לך לטיפול או שדרכינו נפרדות,
אם הטיפול יצליח ? לא יודע, או שכן או שלא, גם כאן תשאלי א"ע האם את מוכנה לתת לו את ההזדמנות, כי זה כבר תלוי רק בך,
אז לסיכום:
כואב מאוד לשמוע על זוגיות מיוחדת במינה שצד אחד משחית אותה במתכווין,
אבל יהיה יותר כואב לשמוע שאת חיה בצל אחד שעושה מה שבא לו,
לכן חביבתי, קחי אחריות על החיים שלך בלבד, ותחליטי איך את רוצה לבלות את שארית חייך,
אחריי שתחליטי, כבר לא יהיו לך שאלות, הכל יסתדר מאיליו, כנבואה שמגשימה א"ע,
חנוכה שמח
ובהצלחה

שלום חסויה,

אהבתי את מה שבני כתב לך, ואני אכתוב לך באותו כיוון עם חידוד של מספר דברים:

יש בתוכנו זוגות ואנשים כאלה, שאחרי שגרה מסוימת ותקופה בה הכל ידוע ומוכר, הם יחפשו את הריגוש כפי שתארת, יחפשו את המסתורין והמתח. יש גם בני זוג כאלה שיאפשרו את הגיחות האלה מדי פעם, ולמיטב ידיעתי (כאן דורית יודעת טוב ממני)- יש זוגות שאף ההגדרה הראשונית או אחד מהתנאים לזוגיות הוא שיש גם את הריגוש החיצוני הזה מהצד, שמכניס מתח ומיסתורין. יש שיסכימו עם זה, יש שיתמידו בגישה המסורתית - אבל זה לא העיניין.

יש כאן אלמנט נוסף- החזרות שלו הן לאקסית. לא מדובר באשה חיצונית המשמשת לאיזה מפלט מיני, רומנטי לכמה רגעים. מדובר במישהי שלדבריו היתה אהבת חייו, זה כמעט נראה שהוא מנסה לשחזר את הקשר איתה ולנסות לבדוק כל פעם, ע"י אותן גיחות, האם הפעם האהבה הזאת תסתדר. ואף אחד לא הבטיח שהוא ישאר נאמן גם לה.

להערכתי מדובר באדם הזקוק והצורך ריגושים בחייו, כשהם לא מגיעים לבד הוא ניגש אליהם, ו"מחויבות" לבת זוג נוכחית, אלייך, לא תעצור בעדו.

את אומרת שאת אוהבת אותו ולא מוכנה לוותר עליו. המשוואה עכשיו פשוטה- אני חושבת שאת צריכה לבחון עם עצמך האם את מקבלת אותו עם כל הרצון והצורך שלו לחזור אליה כל כמה זמן. שוב- יש נשים שמקבלות את זה. כשאת קיבלת אותו חזרה וזיהית שהקשר צמח מאז המשבר- וכאשר הוא נטש אותך שוב, ואת שוב תקבלי אותו- בהכרח מה שאת משדרת לו זה ערוץ פתוח, ז"א, את בסוף תקבלי אותו ותסלחי לו על זה. ככה למעשה הוא חווה את זה. ולכן לא מנעת את החזרה הנשנית שלו אליה. (שאגב תקרה כך או כך). אז משהו שיש לבחון עם עצמך- כמה את מוכנה לספוג את זה מדי פעם, כאשר ברור שזה הדפוס. הייתי לוקחת בחשבון שיש סיכוי שיהיה מצב בו הוא לא ירצה לחזור- בעיקר כי מדובר באשה שיש לו רגש ברור אליה.

רק את בוחרת לאן החיים הזוגיים שלך הולכים וכמה הם "בנורמה המקובלת". אם הטוב עולה על השלילי- ואת מוכנה כל פעם לצמוח מהמשברים.. זה דבר אחד. אבל אם לאורך הזמן את מרגישה שאת ראויה לאדם שיהיה שלך, ובאמת מחויב לך, ואת מבינה שעם הזמן את תלכי ותאבדי בו אמון (כי זאת הדרך) - אני חושבת שאת צריכה לשקול את הצעד הבא.

שימי לב שגם בני האיר לך את הנקודה שרק את בוחרת לאן חייך הולכים. האם את מנוהלת ע"י החוויות שלך או שאת מנהלת אותן? האם את יכולה לשים גבולות ברורים ולדבוק בעקרונותייך, גם מולו, או שאת נשאבת למקום שלא טוב לך בו? הייתי מציעה לשקול את זה גם.

מקוה שהצלחנו לעזור.

ראשית תודה רבה שאת מפרגנת לי על התשובות, זה נותן לי כוח וחשק להמשיך, אז תודה רבה רבה,
שנית. לדעתי את כותבת הרבה יותר טוב, מאחר ואת מאירה את כל הזוויות ומכל ההיבטים האפשריים, וכותבת בשפה פשוטה מובנת, ולא בסיסימאות שאני מרבה להשתמש בהן, אבל ככה אני,,,
לבחורה דידן הייתי מוסיף ומפתח עניין קטן שכתבתי לך עליו בהודעה הקודמת,
כתבתי שאם הדברים נכונים כפי שאת כותבת, וכוונתי לכך , לא שיש פקפוק אם כתבת נכון או לא, אלא ושימי לב כי זה חשוב, האם הוא רואה את הזוגיות שלכם כפי שאת רואה עין בעין, כי לדעתך רב הזמן אתם על הסקאלה של ואני מצטט > > > ועוד דבר חשוב הוא שאנחנו מאוד מתאימים!!! אני היותר יציבה והוא המרחף... ואנחנו אוהבים את אותם הדברים ומסוגלים להיות שעות ביחד! בבית תמיד היתה שמחה , כיף, צחוקים בלי סוף, אינטימיות מיוחדת, סופי שבוע מטריפים!
היה מאוד מעניין לשאול אותו מה הוא מרגיש לגבייך בפרט ולגביי הזוגיות שלכם בכלל !
כי לא תמיד מה שאחד רואה ומרגיש, גם השני חווה,,, את מבינה, וייתכן שכאן טמון המוקש, ולכן הוא מזגזג,
או שמה שעולה לי כעת במחשבה, שהוא לא יודע לדחות סיפוקים, ולמרות כל האהבה
והאינטימיות הצחוקים , הרי מתי שהוא זה פג, וברגע שהוא מרגיש שעימום הכי קטן, הוא מחפש את העונג הבא, וחוזר חלילה, עניין זה יכול להיפתר בטיפול לא רציני,
אז שיהיה לכם בהצלחה

משהו מאוד מאוד נכון לגבי דפוס ההתנהגות והאופי שלו,
הוא גבר שלא יודע לדחות סיפוקים!!!! אם הוא רוצה משהו הוא חייב אותו אתמול...ולא יעזור מה יגידו לו.
ולגבי שיעמום זה גם ממש נכון... הוא לא מסוגל לשבת באותו מקום הרבה זמן בלי להתעסק במשהו....וזה גם מתבטא בדברים יותר רציניים כמו הדירה שהוא כבר מחפש לעבור אחריי שנה או כל מיני רעיונות בעסק שלו שהוא מחפש לעשות כל הזמן ע"מ לרגש את עצמו.
וחשוב לי לציין שהבריחה קרתה לו באותו עיתוי כמו הקודמת ... שאין מספיק עבודה והוא משתעמם...
השאלה היא האם זה משהו שאפשר לטפל בו? אם הוא ירצה כמובן...

חשוב לי לציין שלא תבינו אותי לא נכון... אני לא מסכימה לחיות ברכבת הרים הזאת...
אבל אני כן רוצה לדעת שניסיתי הכל בשביל לעזור לו כבעלי כי אני חושבת שצריך להיות יחד בטוב וברע... והטעות הגדולה שעשיתי היא שבפעם הקודמת הוא רצה ללכת לטיפול אחרי שחזרנו וירד מזה ואני לא התעקשתי בדיוק שיילך.... חבל...