זוגיות שחוקה

אלמדון יקר,

זוגיות בריאה וטובה, ובוודאי כזו שרוצים למסד, מבוססת על אהבה גדולה אך גם על ערכים עמוקים נוספים, המהווים עוגנים איתנים וחשובים. ערכים כמו כבוד והערכה, שיתופיות והדדיות, מחויבות לנוכחות ומעורבות, אינטימיות נפשית ופיסית ועוד.
הריגושים, שהזכרת, קיימים בתדירות ובעוצמה גבוהות יותר בתחילת הקשר, והם גם קורים מעצמם. בהמשך הדרך, ולאחר שההכרות ההדדית גדלה ומעמיקה, ישנן פחות הפתעות וגילויים מרגשים, האחד על השנייה. כדי שיתקיימו ריגושים, יש ליצור אותם.
אם אתה חש, שזוגיותכם מבוססת ומכילה את ערכי הזוגיות, שהזכרתי, ומאחר ואתה מעוניין למסד עמה את הקשר, שתף אותה בתחושותיך, כך שתוכלו יחדיו, ליצור האחד עבור השנייה, את הריגושים, שיחזירו לך את האמון בקשר ואת תחושת ה"ביחד", מעבר לרציונאל של ה"ביחד".

ציינת ש"היא כל הזמן מחמיאה ואוהבת ומפנקת ועושה".
האם ייתכן שהיא יוצאת מגדרה ומשתדלת יותר מהרגיל, כי היא מרגישה שאתה מתרחק והיא אינה מבינה על מה ולמה?
כנות, פתיחות ושתוף הינם ערכים חשובים, תמיד, בזוגיות, ועל אחת כמה וכמה בתקופות פחות "מלבבות".
האם ייתכן, שמאחר והיא טורחת כל-כך הרבה סביבך ועבורך, אתה חש כך? כאילו שאין יותר למה לצפות?

דבר נוסף,
ציינת שאתה מעוניין להציע לה נישואין כי "אני איש קשה ולא כל אחת תסתדר איתי".
ראשית, איך ולמה הכנסת את עצמך לתבנית הזו?
שנית, סיבה זו, שבעטייה אתה שוקל להציע נישואין, אינה סיבה מספיק טובה.
בשפה האימונית פירושו לפעול מתוך חסם. מתוך חשש. אתה חושש שלא תמצא משהי אחרת שתוכל להסתדר איתך, כפי שכתבת.
ככלל, רצוי וכדאי להתנהל מתוך עוצמות ולא מתוך חולשות או פחדים, ועל אחת כמה וכמה, בבואנו לבחור בן-זוג לחיים. אנו צריכים לבחור נכון, את מה שנכון עבורנו.
כאשר אנו פועלים מתוך חסמים, אנו מכניסים עצמנו, במודע, למבוי סתום. בחירות הנעשות שלא מתוך שלמות אישית והקשבה לצרכינו ולרצונותינו האמיתיים, יובילו, בהכרח, בהמשך לתסכולים, כעסים וחוסר שביעות רצון.
לתחושות שכאלה אין מקום של קבע בזוגיות בריאה.

אני מציעה לך, לנסות לברר עם עצמך, מתוך הקשבה ולצרכיך ולרצונותיך, ולא מתוך חששות , האם באמת היא האחת עבורך, האם היא הכי מתאימה לך.

קודם כל תודה רבה לך על הקדשת הזמן !! :)
כשאמרתי שהיא באמת תומכת אוהבת ומפנקת איפשהוא היא מקצינה את זה בגלל שהיא רואה שאני הולך ובורח לה בין הידיים,אבל גם בהתחלה כאשר הקשר היה בריא לחלוטין היא הייתה משתדלת מעל ומעבר.
ובקשר לזה שאני אדם קשה,זה נכון יש לי עקרונות,יש לי דרישות מאישה,ולכן מאוד מאוד קשה למצוא מישהי שתעמוד בכל הקריטריונים הללו...
בכל אופן בסיס שאלתי היא שונה ממה שנאמר כאן
איך אני יכול לשקם מבחינה רגשית את הזוגיות וכמובן שהשינוי יתחיל בי
כי אני כן מוכן לעשות כל דבר על מנת שהקשר הזה יצליח אז היא כן חשובה לי
וזה כן מניע נכון למיסוד הקשר בשלב מתקדם יותר...

אלמדון היקר, קראתי בתשומת לב את מה שכתבת, ואני רוצה קצת להרחיב לתחום הריגשי/ גופני.
נראה שעל פי ה ה ג י ו ן שלך הגעת למסקנה שאם היא כל כך אוהבת אותך ומסוגלת להסתדר עם כל העקרונות שלך - אז זו האישה הכי מתאימה לך.
אלא שמשהו קורה לך "במחוזות" הפחות הגיוניים: הרגש לא משתף פעלה וגם הגוף - המשיכה המינית - מתחילים להיסדק.
אני לא חושבת שניתן לשנות את הרגש מבלי שתהיה מוכן לבחינה מעמיקה של איכות הקשר דרך עיניים מקצועיות. לשם ההדגמה, אציע לך כמה כיוונים ששווה לבחון אותם:

אפשרות אחת שמסבירה מה קרה - היא שאולי אתה האדם המתאים לחברתך והיא בהתלהבות ממך ומאוהבת כמו שצריך, אבל משהו חסר אצלה ולא עונה על הצרכים ש ל ך . כלומר אתה מתאים לה אבל היא לא מתאימה לך, והגוף והרגש שלך צועקים לך - שים לב!!! (שאתה אולי אתה עושה טעות)

אפשרות אחרת היא שהיא דווקא כן מתאימה לך אלא שמשהו במבנה האישיות שלך מכתיב לך שאתה זקוק לתחושה של חדוות "הצייד", לאתגר שבכיבוש, או למתח של אי הוודאות האם היא שלך או לא, וברגע שהיא כל כך ברורה - אוהבת ומחבקת ומעניקה - זה כבר לא אתגר בשבילך ורגשותיך מתעמעמים. (בדומה למה שכתבה לך מוניקה)

אלה השערות שעדיף לבחון אותן בעיניים מקצועיות בשלב בו אתה נמצא. איש מקצוע ישב איתך ויסתכל, בין היתר, כמובן, גם על מערכות יחסים קודמות על מנת לזהות האם יש דפוסים קבועים שחוזרים על עצמם.
ואם תוך כדי הייעוץ יפלו לך אסימונים, יתכן ויגיע רגע שבו תרגיש או תדע מבפנים את התשובה הנכונה עבורך.