נישואין במשבר....

היי,
אני הולכת לענות כאן תשובה לא מקצועית בעליל, אלא רק משהו שככה קפץ לי לראש, ומשום מה יש לי צורך לכתוב לך כאן.
עד כמה אתה נמצא שם בשבילה? מכל הבחינות. כלומר, לפעמים נשים באופן כללי, הן ממורמרות מהחיים, רק בגלל שבן זוגן לא קשוב להן, לא מפרגן או מתייחס. במילים אחרות, לא שותף להרגשה שלהן ומראה שאיכפת לו. ואני כמובן אומרת כל זאת כרגע, כשאני מבודדת לחלוטין כל מה שכתבת על כך שהיא סובלת מבעיה נפשית כלשהי. קח זאת בחשבון. אני כרגע עונה כמו שהייתי עונה אם היית כותב על אישה ללא בעיה נפשית מיוחדת.
פשוט, לא רק איזה עם בעיה נפשית היתה נזכרת ומעלה את זה שהתחתנת איתה רק אחרי איקס שנים, כאשר היא מרגישה עד היום שאתה כנראה לא מקבל אותה עד הסוף וכמו שאתה אומר- מרגיש שטעית כשהתחתנת איתה.
נקודות למחשבה ראשוניות וכמובן שזה לא מחליף שום דיעה מקצועית שיגיבו לך כאן בעלות המקצוע..

בהצלחה..

יובל היקר, ממה שאתה מספר, אכן ניכר שיש ביניכם בעיות לא פשוטות, שהולכות ונערמות זו על זו ועם הזמן נראות יותר ויותר מעיקות ומדאיגות.
נראה לי ששניכם נכנסתם לקשר הזה מתוך חוסר בטחון עצמי והיזדקקות, ואז המשכתם להיתקל בבעיות הרגילות שכל זוג צעיר צריך להתמודד איתן, אלא שבגלל שאישתך היא רגישה ופגיעה - ואתה "כבר מכיר את הסחורה" ואפילו משתמש בביטויים המקצועיים כמו אובססיבית וחרדת נטישה ואיומי התאבדות - היא משיגה את רצונותיה ממך באמצעי לחץ לא כשרים.
יותר מזוג רגיל, שנשבר מול לחצי היום יום וזקוק לעיתים לתמיכת איש מקצוע בתחום הזוגיות - נראה לי שחשוב שתגיעו לייעוץ זוגי. נראה לי שאתה נוטה "להפיל" עליה את התיק של הבעייתית, וחושב שהיא האחראית לריבים ביניכם. אבל אני חושבת שבעזרת ייעוץ זוגי טוב אתם שניכם יכולים לשנות את התקשורת ביניכם וללמוד לנהל שיחות ולקבל החלטות בצורה אחרת. כרגע אתם מתנהלים ממשבר למשבר, שמתאפיין בהתפרצויות, כעסים, בשפה פוגעת ומשפילה של לגלוג וזלזול, וכל זה מן הצד שלה לפי תיאורך, אבל שניכם לא מצליחים לצאת מן הסגנון הזה שהורס לגמרי את האהבה. אפשר ללמוד סגנון אחר לגמרי, ושניכם צריכים ללמוד זאת. לא רק היא.
נראה לי שכאשר היא לחוצה ונדחקת לקיר - היא "שולפת" התנהגויות רגרסיביות מן העבר שלה, או סגנון שראתה בילדותה הבעייתית. אגב - כך כולנו מתנהגים בעת לחץ. הלחץ מחליש את הסגנון החדש והמתפקד שאנחנו רוכשים בגיל בוגר (ציינת שהיא מתנהגת נורמטיבית במקום העבודה שלה, כלומר יש לה יכולת לרכוש התנהגויות נורמטיביות), ואז "בוקע" מאיתנו הסגנון היותר פרימיטיבי שמוטבע בנו מן הילדות. זה קורה יותר מולך משום שאתה הדמות הכי משמעותית עבורה והתגובות שלך משפיעות עליה וגורליות עבורה הכי הרבה, כמו אי הסכמתך להביא איתה עוד ילד. וכאשר היא לא רואה דרך אחרת להשיג את רצונותיה היא נכנסת ללחץ שגורם לה לרגרסיות.
כל זאת ניתן ללמוד באמצעות ייעוץ זוגי מתאים. זה יפחית את האילוץ הזה שלה להיכנס ללחצים ויתן לה דרכים חדשות להביע את רצונותיה ולפתור פערים ביניכם.
אני ממליצה דווקא על ייעוץ זוגי אם כי לא פוסלת הליכה שלה לייעוץ אישי. אלא שנראה לי שהאינטראקציה שלכם מאוד קריטית ואת זה ניתן לשנות בעיקר בייעוץ זוגי ולא אישי.

גם אני והיא חושבים שייעוץ זוגי הוא הפתרון היחידי שעוד נשאר לנו. נקווה לטוב.