מאורס אבל חושב על אחרת

לאורן

אתה במצב לא פשוט, מצד אחד אתה לפני חתונה ומצד שני אתה עדיין בודק את השוק ואתה בכלל לא אוהב את בת זוגתך.

אם אתה רוצה לטעום את הבחורה השניה, אל תעשה זאת מאחורי הגב...תסגור פרק ותפתח פרק חדש.

תשב עם עצמך, תנסה להגיע לשורש הבעיה, מה באמת מפריע לך, תיצור שיחה עם בת זוגתך, בו תציין את החוסר שיש לך בדברים מסויימים, תראה לאן הרוח נושבת, ותחליט עם זה מספק אותך ואם אתה מוכן להמשיך הלאה או שזה לא מספק ואתה רוצה לחתוך.
ואם זה לא זה, אתה צריך להיות מספיק גבר כדי לחתוך וליידע אותה ולא להשאיר אותה באויר, זה לא הוגן. שתבין אתה לא עושה לה טובה שאתה נשאר איתה, ההפך אתה מבזבז לה את הזמן שלה, אף בחורה כמה שהיא אוהבת אותך לא רוצה לידה גבר שהוא לא שלם לגביה 100%, ואם אתה לא שם אל תשאר שם, היא תעדיף את המצב הזה מאשר לחיות עם גבר ממורמר ועל אחת וכמה אם אתה לא אוהב אותה לפני חתונה...

אתה גם צריך להבין שפרפרים וריגושים זה עניין זמני וזה נעלם ולא נשאר לנצח, אתה יכול מצדך לפלפל מדי פעם את העיניינים לנסות ולהזרים דם לקשר.מצד שני בקשר ארוך טווח אתה מקבל במקום זה יציבות, נאמנות, מישהי שאתה יכול לסמוך עליה, אכפתיות ואהבה אמיתית.

לפי דעתי השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך אם אתה בשל לחתונה, והשאלה השניה אם אתה שלם לגבי ארוסתך (שאלות שהיו צריכות להשאל לפני שהצעת נישואים).
כשאתה תהיה כנה עם עצמך, אתה תדע את התשובה.
שאלה לי אלייך למה הצעת לה אם כבר שנתיים אתה לא מרגיש כלפיה כלום?

עומר

לעומר.. קודם כל תודה על התגובה המהירה..
לגבי אהבה אלייה אני לא יודע אם אני לא אוהב אותה.... פשוט הבחורה ההיא הצליחה ממש לבלבל אותי... חלק מהפיתויים שיש בחיים.. אם אתה אומר שפרפרים ורגש זה דברים שדועכים לאט לאט אז אני בסדר אני לא מרגיש משהו שמישהו אחר לא היה מרגיש במצב דומה.

הצעתי לה נישואים כי בתקופה שהצעתי הרגשתי שהיא ממש בשבילי. מצב הנשים בשוק היום לא משהו לדעתי. אז העדפתי לשמור על מה שיש לי ולהציע לה נישואים ליפני שהיא תברח לי. תראה אמא שלי תמיד אמרה דבר כזה יופי זה דבר שבא והולך מה שנשאר זה הבן אדם עצמו. אז בוא נגיד ככה שהלכתי עם העצה של אמא.

אני יודע בוודאות שהיא חשובה לי ואפילו חשבתי אני ללכת לטיפול זוגי איתה כדי לפתור את הבעיות שלנו או שלי. יש עוד אפשרות שהמאהבת רק חושקת בי כי היא יודעת שאני מאורס וזה מדליק אותה.

לסיכום הבעיה לדעתי אצלי היא הפיתויים שיש בחוץ היום. קשה לראות ולא לרצות לגעת. פה כבר נכנס הקטע של הנאמנות.איך בורחים מזה?!?!?

לאורן

קודם כל לא ציינת בני כמה אתם?, ולפני כמה זמן הצעת לה נישואים?

אני שמח שאתה מבין שהבעיה אצלך, אך אתה טועה בסיווג הבעיה. תראה אחרי שקראתי את התגובה השניה שלך, לא צריך להיות גאון כדי להבין שני דברים.
1. אתה לא בשל לחתונה, כי אם היית בשל היית מחפש אולם לחתונה ולא פלירטוטים עם בחורות.
2.אתה לא שלם לגביה, אתה אומר את זה בפירוש שהיא לא הטעם שלך בצורה החיצונית, והצעת לה מתוך "ברירת מחדל" כי השוק לא משהו והיא הייתה שם בשבילך.

רשמת שהיא שם בשבילך, האם שאלת את עצמך, האם אתה נמצא שם בשבילה?, האם אתה מספק את הצרכיים שלה? (ואני לא מדבר על הצרכיים המינים שלה).
מה אתה חושב שהיא הייתה אומרת לך, אם היא הייתה יודעת שאחת הסיבות שהצעת לה זה כי המצב בשוק לא משהו...?
בחורה לפני חתונה רוצה שתרצה אותה ב- 100% לא ב- 90% וזה נראה שאתה אפילו לא קורב ל- 60%, וזה לא מספיק לחתונה....

אני לא יודע אם קראת קצת בפורום על בעיות של זוגות שהועלו פה, אם תקרא תראה שלאחר הילד הראשון, יש ירידה בחשק המיני אצל הרבה מהזוגות, הרבה נשים מוצאות שהבן זוג שלהם לא נמצא שם בשבילם, לא עוזר במטלות הבית וכו'. בנישואין יש הרבה משברים, יש הרבה רגעי לחץ, אבל עם שני הזוגות שם אחד בשביל השני, יתמכו אחד בשני הם יצאו מזה והזוגיות תפרח. ונראה לי שאתה לא מודע כלכך לאן אתה נכנס, נישואין זה לא פרפרים, זה כמו עבודה, צריך לתחזק כל הזמן את הזוגיות, לתת כתף, ואם היום אתה לא חושב שהיא יפה, מה תחשוב עליה אחרי לידה ראשונה?(רוב הנשים הם לא כמו גלית גוטמן, שחזרה לעצמה כמו שנראתה לפני הלידה).

אתה צריך יותר להאמין בעצמך, ואם אתה חושב שאתה יכול להשיג משהו יותר טוב, אז תלך על זה, אל תשאר בגלל חוסר הביטחון שלך להשיג את מה שאתה רוצה בחיים, כי את החוסר הביטחון הזה אתה מוציא את זה עליה בריבים, בריבים שהיא מתפשרת, אבל אחרי שהיא מתפשרת, אתה יודע מה היא עושה?, היא עובדת עם עצמה לבד שזה לא יחזור שנית, מנסה לשנות דברים אצלה כדי שאתה תהייה מאושר.
היא לא יודעת שהבעיה טמונה במקום אחר...שהיא לא מספיק טובה בשבילך, שהמראה החיצוני שלה זה הבעיה.

אחרי שהבנת שאתה לא המסכן "כי רשמת איך אתה מתמודד עם הפיתויים" כי ברגע שבחורה צייצה לעברך אתה מוכן לזרוק 3.5 שנים. והיא המסכנה כי היא זו שמתאמצת לבד שהזוגיות תצליח,

אני מציע לך מכל הלב, שעד סוף השבוע תשב איתה על שיחה רצינית, שבו תסביר לה את רגשותייך האמיתיים ותפרק את החבילה.
תהיה גבר ותעשה את זה בצורה יפה ומכובדת, אל תחפש תירוץ לריב כדי להאשים אותה בפרידה, אל תעולל לה את זה.
תתחלק איתה בצורה יפה ברכוש שצברתם, תן לה מה שהיא רוצה, כי על השנים שבזבזת לה לא ניתן להחזיר גם בכסף.

אני מתנצל אם רשמתי בצורה אגרסיבית, אבל אני רוצה להעיר אותך מהחלום שבו אתה חיי, לא רק אתה נמצא שם, ואתה חייב להיות כנה איתה ולספר לה את האמת ולא להסתתר מאחורי תירוצים שהרגשות בוגדים בך.


עומר

היי עומר תודה על התגובה המהירה...

אני בן 26 והיא בת 23.

אתה אומנם קורא את מה שאני מנסה לעביר אבל אתה לא נמצא בקשר כדי לדעת מה באמת קורה. אני לא כזה מגעיל אלייה כל הזמן, אני כן דואג לה וכן לוקח אותה לאן שהיא צריכה ועוזר לה בכסף ובכל מה שהיא צריכה כי יש לה תקופות לחוצות לפעמים. אני מחבק אותה מנשק אותה וכן דואג לה לצרכים. הבעיה שזה בא אצלי בתקופות. ( לחץ של עבודה וכו משפיעים עליי)

אני יחלוק על חלק מדבריך ויגיד לך שאני ממש לא מחפש פלירטוטים עם בנות וזה פעם ראשונה שזה קרה לי ב 3 וחצי שנים שאנחנו ביחד. קורה לא? יש פיתויים בחיים?
לצורך העניין כבר סגרנו אולם דיגי צלמים כמעט הכל.

לגבי זה שאני לא שלם לגבייה לדעתי אני כן שלם כי כשאני מנסה לחשוב על חיים בלעדיה זה לא נתפס לי בראש. כן יש לי בעיה קצת עם החיצוניות שלה, מאוד הייתי רוצה שהיא תרזה קצת ותטפח את עצמה יותר. היא עצלנית לא מנסה ממש למשוך אותי. יש משהו שאני צריך להגיד לה לגבי זה?

יש דבר שצדקת וזה שאני לא מספק את הצרכים הלא מיניים שלה. אני חסר סבלנות אליייה וכן אני מודע לזה.. לזרוק קשר של 3 וחצי שנים בשביל ריגוש כן אתה צודק זה לא שווה את זה.

מישהו פה חושב שאפשר לפתור את הבעיה אצלי באיזה סוג של טיפול? האם זה דבר חריג? כאילו מה אנחנו גברים!!!! קורה שמסתכלים הצידה לא? :)

לאורן

שמחתי לדעת שאתם זוג צעיר ולא זוג בסביבות גיל ה-30.
אני לא אמרתי שאתה מגעיל כלפיה, אלא מה שאמרתי שחוסר השלמות, גורם לך לריב איתה יותר, גורם לך לדאוג לצרכים שלך ולא לצרכים שלה.
אני גם לא אמרתי שלא שווה לזרוק קשר של 3.5 שנים בשביל ריגוש, מה שאמרתי זה שעצם זה שנוצרה לך פתאום אופצייה ואתה מוכן ללכת על זה...אומרת משהו. שאתה לא שלם לגביה, וכל מה שקשור ליציבות בקשר לא ניתן לסמוך עלייך, לדוגמא אם היית שלם ואוהב אותה והבחורה הכי יפה הייתה באה ומתחילה איתך, היית מחייך, זה היה מפרגן, אבל זה לא היה מעניין אותך, כי היית יודע שזה לא שווה את זה.כי אתה תפסיד משהו יותר שווה.
עצם זה שזרמת עם הבחורה, קראת לה מאהבת...אומרת שזה לא רק פיתוי אלא גם רצון שלך לנסות משהו אחר. אין בזה שום דבר רע זה רק אומר שאתה לא מוכן לחתונה.

לגביה, לפני חתונה בדר"כ כל בחורה רוצה להיראות במיטבה, הם יורדות במשקל, מאריכות שער וכד'. ייתכן שהיא גם מרגישה בזמן האחרון את חוסר פירגון שלך מה שגרם לה לא לרצות להתאמץ בשבילך.
אם אתה רוצה שהיא תתאמץ בשבילך,תתן מעצמה יותר, אתה צריך לדבר איתה על זה, אל תשמור בבטן, תיצור שיחה, אבל אל תגיד לה את טיפה שמנה אני רוצה אותך יותר רזה. תגיד לה אני רוצה שלקראת החתונה נשמור ביחד על פיגורה וחשבתי אולי נרשם ביחד למכון כושר, תציע לה ללכת איתה לשופינג, כך תוכל גם להמליץ לה על דברים שנראים לך יותר.
כמו שרשמתי לך במייל הראשון, אתה יכול לפלפל מדי פעם את העיניינים אבל לא מעבר, היא תשאר אותה אחת, היא לא תשתנה 180 מעלות, אם היא אוהבת אותך היא תתאמץ בשבילך, אבל אולי זה לא יהיה מה שאתה רוצה ומצפה.

לדעתי, ובהסתמך על התשובות שלך, אתה לא מוכן לחתונה איתה, אתה מפחד לאבד אותה אבל אתה לא באמת רוצה אותה עד הסוף. אני מציע שתיקח עם עצמך כמה ימים של מחשבה, ואם אתה מרגיש שאתה לא שלם, אל תלחם בעצמך, פשוט תחתוך, עדיף עכשיו מאשר מאוחר עם ילדים.

מעבר לזה, אני מציע שתעזר באחת מהמדריכות הנהדרות שיש כאן.

מאחל לך המון בהצלחה

עומר

התשובות שלך פשוט מקסימות וכל כך נכונות

אני מסכימה עם בת לגבי התשובות החכמות של עומר, אתה מוזמן להישאר איתנו - ברוך הבא!!!
לאורן, ברצוני לחדד עוד משהו:
שניכם צעירים מאוד, וכל החיים לפניכם, התחלתם להיות חברים לפני יותר משלוש שנים ואז הייתם עוד יותר צעירים,כמובן.
אני מציעה שתסתכל קדימה ולא אחורה. אם אינך שלם איתה - ונמצא איתה בגלל שאתם כבר יחד כל כך הרבה זמן - ונוצרה ציפייה ומחוייבות - זאת ממש לא סיבה להישאר ולהגדיל את המחוייבות עוד יותר ע"י חתונה ואחר כך ילדים - אתה עושה טעות חמורה וגורם נזק לשניכם.
אני מאחלת לך שתקבל את ההחלטה הנכונה, וכי תגיע לזוגיות ולנישואין כאשר אתה ממש שלם עם עצמך בזמן הנכון.

היי

תודה רבה על הפירגון, ואני בנתיים כאן :)

אורן בת

רציתי לשאול אותך, איך את? איך הפרידה עוברת לך? האם הצלחת להתנתק?

עומר

אני כב ר 4 שנים עם בחור שהרגשתי הרבה זמן ש"משהו חסר" וכל הזמן הדחקתי את זה וטיאטאתי את הבעיה מתחת לשטיח. גם הבעיה שלי היא שהיה חסר את הפורומונים בינינו- המשיכה המינית והתפשרתי. אני חושבת שאתה חייב לעצמך ולה להתרחק מהבחורה ההיא- למרות שזה קשה כי היא בעבודה שלך... ולהבין במנותק מהבחורה ההיא מה אתה
מרגיש לארוסתך. לדעתי אם תבגוד בה עכשיו זה יכניס אותך לפלןנטר. לא בגלל ש"איזה בחור רע אתה וחסר מצפון" אלא בגלל שאז לגמרי לא תוכל לחזור לארוסתך מבחינה מינית.
הבחורה ההיא לא בורחת לשום מקום ואפילו סביר יותר להניח שאם תבגוד עכשיו זה יתפוצץ
וגם איתה לא יצא כלום. לדעתי אתה מגדיר את הבעיה טוב מאוד אתה לא אוהב אותה ולא נמשך אליה אז מה עוד נותר?

מאחת שתקועה באותו מצב בדיוק (אני כבר נפגשתי עם האחר)

אם זה סתאם סטוץ הייתי ממליצה לך לשכוח ממנה
אבל אם אתב חושב עליה לא רק במובן הפיזי אלא גם הרוחני
תחשוב טוב טוב אם אתה נמצא במקום הנכון