אקס בחיי נישואין

אובדת עצות יקרה,

כל התשובות השכלתניות נמצאות אצלך.
הזוגיות עם האקס הייתה הרסנית עבורך. העזיבה שלו הייתה מתנה שגורלך/החיים העניקו לך בכדי לאפשר לך ליצור את הזוגיות הנכונה עבורך עם האיש הנכון לך ועשית זאת.
יש לך זוגיות מופלאה עם בן-זוג המסב לך אושר.
אולם, המחשבות, הלא רציונאליות, אלה המונעות על-ידי הרגש, לא נותנות לך מנוח, טורדות את מנוחתך ואף עולות בחלומותייך. על החלק הזה, הרגש והמחשבות הנובעות משם, יש לנו פחות שליטה, אך אנו יכולים ל"הקטין" את נפחן, לאט לאט, בעזרת השכל-הישר.
עלייך לדבוק בהיגיון הבריא ולומר לעצמך שאת אוהבת את בעלך, טוב לך איתו ולא תתני לשום דבר להרוס את הזוגיות הזו.
אפילו בחלומך, למפגש בינך לבין האקס אין סוף טוב.
נתקי איתו קשר, לחלוטין ותני לעצמך קצת זמן.
אני מאמינה שעם הזמן ה"ההתרגשות" מהנוכחות שלו בארץ תקטן והמחשבות והחלומות ייעלמו.

אני רוצה להגיב לך שאני יודעת מה ההרגשה , אני יצאתי אם בחור שנתיים והוא עזב לחול בגלל העבודה ביחידה של לוחמה בטרור אנחנו נפרדנו בתהליך ארוך וכואב והמילים האחרונות שנאמרו זה כשיחזור תהיה לנו שיחה רצינית מה נעשה ואם נרצה להיות ביחד והוא שומר על קשר ונשאר לו חצי שנה מתוך כל ה 4 שנים שהיה בחול ...אני יוצאת אם בחור אחר כבר שנה בקשר די רציני ואני כל הזמן אם תחושה שהמעגל לא נסגר ושהמילה האחרונה לא נאמרה ולכן אני מרגישה פיספוס גם בחיי שאחת הסיבות שאני לא מתקדמת לשלב של החתונה בגלל אותו בחור .....אני חושבת שהשיחה האחרונה בחייך אם אותו הגבר חייבת להתקיים ומה שצריך לקרות יקרה אבל אם לא תקיימי את השיחה איתו ולא תסגרו את המעגל סופית המחשבות ומשיכו להיות שם אצלך ולא יניחו לך ...

תודה לכן יקירות!
איך אני יודעת אם אני לא משקרת לעצמי?! ייתכן והחלום שחלמתי הוא אכן סיוט שעלול להתגשם...אני מפחדת להדחיק רגשותיי ולהתעורר כשחיי הנישואים שלי יהיו יותר מורכבים. ילנה, את חוששת להתחתן - אני חוששת להיכנס להריון. תחושה נוראית.
עם האקס בגלל כל המריבות והדרמות הרגשתי יותר אוהבת, עצוב להגיד אבל זו האמת. עם בעלי הכל שורר על מי מנוחות נכנסנו למעין שגרה אין כבר פרפרים בבטן. אני מפחדת שלא אוכל להמשיך הלאה בלי הריגושים האלו, איך מתחזקים זוגיות כזאת?! יכול להיות שאני מעסיקה את עצמי עם מחשבות על האקס בגלל ה"דאוון" בזוגיות אבל מצד שני אני לא מסתכלת על גברים אחרים ואני כן שומרת אמונים.

אובדת עצות יקרה,

על-פי התפיסה האימונית, חיינו מחולקים לארבעה תחומי חיים.
הראשון בחשיבותו הוא התחום האישי-משפחתי.
השני, לימודים-קריירה-פרנסה.
השלישי, חברתי
והרביעי, הפנאי.
כאשר תחום הראשון, התחום האישי-משפחתי, החשוב מכולם לרובנו, מתנהל לשביעות רצוננו, אנו פנויים לממש את שאיפותינו בתחומים האחרים.
זוגיות נכונה, איתנה ובונה המתנהלת על מי מנוחות, בתוך שגרת החיים, מקנה בטחון, יציבות ושקט נפשי ומהווה בסיס יציב ורחב להתמודדות עם האתגרים אשר החיים מזמנים לנו.
מדברייך עולה, כי הזוגיות הנוכחית נכונה וטובה עבורך. ציינת שאת אוהבת את בעלך ושאת מאושרת איתו. יחד, תוכלו ליצור ריגושים חיוביים, אשר יעצימו את הזוגיות שלכם, ואתכם, כפרטים, בתוכה.
מערכת היחסים עם האקס שלך אופיינה בריגושים שליליים, ב"סערות" רגשיות אשר בסופן, לרוב, אני מניחה, הרגשת מרוקנת ולא מועצמת.

התרשמתי כי את בעלת יושרה פנימית גבוהה, ולכן ברצוני להעלות כמה נקודות למחשבה.
כתבת שאת חוששת להרות. ממה נובע חשש זה?
האם את חוששת שמא הזוגיות הנוכחית אינה הזוגיות הנכונה עבורך? האם את חושבת שבעלך אינו השותף לחיים הנכון עבורך? או שאולי אינך מוכנה עדיין להיות אמא?
ילדים, בכל גיל, זקוקים לשגרה, לתחושה של יציבות ובטחון, לשקט ושלווה.
מתיאור שתי מערכות הקשרים, הנוכחית והקודמת, אני חושבת, ואני בטוחה שתסכימי עמי, שהזוגיות הנוכחית, היא זו המתאימה להכיל ילדים.
נקודה נוספת למחשבה, האם חשת שהזוגיות הנוכחית ב"דאון" גם לפני שידעת שהאקס חזר?
אין ספק כי נוכחותו של האקס בארץ, נגיש, קרוב ובקשר גורמת לך להרבה ריגושים ו"פרפרים".
האם זה סוג הריגושים שאת רוצה בחייך?
דבר נוסף, אם המצב היה הפוך, האקסית של בעלך הייתה חוזרת, איך היית מרגישה?

אשמח, באם תחליטי, להמשיך ולשתף.

אין ספק שקלעת בול. אני נמצאת במערכת יחסים בריאה, בעלי ואני מפרים אחד את השני, צומחים במקביל ומעשירים אחד את השני. העניין הוא שבגלל שהתקשורת טובה, אין מתחים הכל שורר על מי מנוחות ...אני יודעת שזהו המצב התקין אבל היצר הרע שבתוכי באיזשהו מקום מתגעגע לאהבה ה"קשה", הבלתי מושגת. האקס שלי בחור אדיש, מופנם שהכל הלך איתו קשה (ההיפך הגמור מבעלי). עם האקס הייתה אהבה כואבת אך עם זאת ברגעים הטובים הרגשתי בעננים. היה קשה עד בלתי אפשרי להוציא ממנו מילות אהבה אבל כשהן יצאו הייתי ב"היי"...

ה"דאוןן" אותו אני מתארת זה בעצם מעין הרגשה של שגרה, מקיימים סקס פעם בעשרה ימים, עובדים שעות רבות ...מחברות שלי ומהסביבה בכלל ברור שלי שכשהכל יציב אז לא קיימים יותר ה"פרפרים" אבל קשה לי התחושה הזו ...המצב הזה היה עוד לפני שהאקס חזר לארץ. אגב, גם החלומות עליו היו עוד כששהה בחו"ל. חלמתי המון חלומות שהוא פוגש אותי ברחוב מתנהג כאילו ולא מכיר אותי וממשיך בדרכו, כועס על כך שהמשכתי הלאה וכו'.

את מציעה לי לא להיפגש עם האקס? אולי דווקא כדאי שאעמיד עצמי במבחן אולי אבין שהשד לא כ"כ גדול כמו שאני מתארת, בכל זאת עברו 3 שנים...אולי אני סתם מעצימה רגשות עבר וכשאפגוש בו אסמן וי , אסגור מעגל ואמשיך הלאה?

תודה על הכל

היי

אני חייב לציין שמהצד זה נראה כאילו את מחפשת אישור/תירוץ להיפגש עם האקס, אני לא מבין למה את צריכה להעמיד את עצמך במבחן, לדעתי הסגירת מעגל נעשתה ברגע שהחלטת שאת רוצה להתחתן עם בעלך.
שאלת את עצמך מה יקרה אם לא תעמדי בפיתוי, מה יקרה אםתרצי להרגיש את הפרפרים האלו שוב, האם תוכלי לבגוד בבעלך ולחיות עם זה?
אין מה לסמן וי, ברגע שפתחת פרק חדש בחיים שלך פרק ישן נסגר ולא משנה באיזה נסיבות.

אם את רוצה שדברים ישתנו, אם את רוצה יותר ריגושים בחיי הנישואין, המפתח נמצא בידך, תתחילי להכניס יותר פלפל, תציעי דברים, תקחי יוזמה...
שגרה לאורך זמן יכולה להיות משעממת, אבל את בוחרת בדרך הקלה, "לברוח" ולא להתמודד ולשנות דברים, זה ברור שאת לא הכי מאושרת בקשר הזוגי שלך, טוב לך אבל חסר לך משהו, חסר לך ההרגשה שאת ממש חיה את החיים. אבל הפיתרון לא נמצא אצל האקס אלא אצלך.
אם את אוהבת את בעלך כמו שאת אומרת ויש לך קשר זוגי וכימיה טובה, וחסר לך יותר ריגושים וסקס. אז תתחילי להיות יותר אקטיבית, קחי יוזמה...
ואם את לא ...אז התשובה ברורה

בזוגיות לאורך זמן הפרפרים לא נשארים אבל במקומם בא הביטחון והשקט של זוגיות יציבה

עומר

אובדת עצות יקרה,

אנו נוטים לזכור בעיקר את הטוב ולהדחיק את הפחות טוב, את הכואב ואת הרע.
את זוכרת שהיה קשה וכואב עם האקס, אך מעצימה את הרגעים הטובים כאשר היית בעננים, כדברייך.
התחושה הזו, של "להיות בעננים", כאשר עוטפים אותך באהבה ומרעיפים עלייך חום ותמיכה, היא תחושה מדהימה, ומדברייך אני מתרשמת, שבמערכת היחסים הנוכחית את עטופה היטב על-ידי בעלך.
ציינת שהוא ההיפך מהאקס בנושא הזה.
דווקא את, שחווית את המחסור בעטיפה הרכה הזו במערכת יחסים, שכמהת למילות אהבה ורוך בזוגיות עם האקס, צריכה להעריך את מה שיש לך היום עם בעלך.
הסתכלי על היצר הרע שבך, כפי שקראת לו, כיצר הרפתקנות או יצר שובבות, ו"האכילי" אותו על-ידי לקיחת יוזמה, כפי שעומר הציע, ועשי צעדים לטובת הזוגיות היפה שיצרתם. הפתיעי את בעלך ושני את השגרה הזוגית.
אני מניחה, שבעלך יזרום איתך בשמחה.

לשאלתך, אני מציעה לך להתרחק מהבחור הזה, האקס שלך, הכי רחוק שאפשר. לנתק איתו כל קשר.
הודיעי לו שהקשר ביניכם לא טוב עבורך, ולכן את בוחרת להתנתק ממנו.
בקשי ממנו שיכבד את בקשתך ולא ינסה ליצור עמך קשר, בשום צורה.
קחי בחשבון, שאם את נפגשת איתו, את מעמידה במבחן לא רק את עצמך, אלא גם את הזוגיות שלך ואת החיים שבנית עם בעלך.
יכול להיות שהוא ינהג ב"נדיבות" כלפייך, ירעיף עליך חום ואהבה ואת, מתוך תחושת "היי", לא תעמדי בפיתוי...ומה אז?
אני מתרשמת מדברייך שאת יודעת מה נכון עבורך.
אני מציעה לך לפעול מתוך ההבנה הזו, ולעשות מתוך רצון למלא את הצרכים והרצונות שלך במסגרת הזוגיות שלך בלבד.