רוצה שוב להיות היחידה

ולא מתכוונת לפרידה ,אני יודעת שהוא אוהב אותי אני חושבת שהוא נהנה שאני מקנאה

אופטימית יקרה,

ראשית, כל הכבוד לך על התנהלותך!
דווקא בשעת משבר, כאשר היית לבד בתוך ה"ביחד", מתוסכלת ומיואשת, כאשר לא הבכי, לא התחנונים ולא הכעס הצליחו לחדור את המסך האטום אשר בעלך בחר להעמיד ביניכם, כאשר חייך התנהלו בניגוד גמור לערך/צורך חשוב עבורך, ערך המשפחתיות (כפי שכתבת, אתם "אנשי משפחה"), גילית תושייה ובעזרת תעצומות נפש אדירות החלטת לקחת את חייך בידייך, לעשות מעשה ולשנות את כללי המשחק, והצלחת!
נראה כי יש בך יכולות להתמודד עם קשיים רגשיים ונפשיים בעזרת השכל הישר שלך, אומץ ליבך, החלטיותך ונחישותך. יכולות אלה טבועות במבנה אישיותך, ובעזרתן, באמת הכל אפשרי!

בתחילת דברייך כתבת " היחסים בינינו היו מלאי עליות ומורדות אבל ברגע שבעלי התחיל לאסוף עשרות מעריצות ...". מתי ולמה הוא התחיל ל"אסוף מעריצות"? האם קרה אירוע כלשהו בעקבותיו הוא התחיל לנהוג כך?
אני מתרשמת שהתנהלותו מונעת מרצון וצורך שלו להיות מוקף בתשומת לב חיובית בלתי-פוסקת. ה"מעריצות" שלו מספקות לו צורך זה בכל שעות היממה, הן ממש זקוקות לו, ל"מושיע", כפי שכתבת.
כמו כן, יש לו, כנראה, צורך גדול בריגושים, לכן הוא מחליף את ה"מעריצות" הנ"ל אחת לכמה זמן, "מעריצה" חדשה מביאה עימה ריגוש חדש. גם הפלרטוטים המאפיינים את התנהלותו מספקים לו ריגושים ותשומת-לב.
כאשר פנית לרגשות שלו, כעסת, בכית, בקשת, התחננת, הייתה זו תשומת-לב, אמנם, אך לא נעימה/חיובית מבחינתו, ולכן הוא התעלם ממך, לעומת זאת, כאשר נעלמת לו לכמה ימים, או כאשר את בוחרת להתעלם ממנו ומונעת ממנו תשומת-לב לחלוטין, הוא מייד "מתיישר", כפי שכתבת, "כשהתנהגות מסוימת לא משתלמת לו הוא מפסיק אותה."
יותר מכל הוא זקוק לתשומת-לב אוהדת/חיובית ממך.
כדי שכל כולו יהיה רק שלך, נסי לעטוף אותו בתשומת הלב החיובית והאוהדת לה הוא נזקק.
נסי לרתום אותו לעשיית דברים משותפים הגורמים לריגושים, אותם הוא צריך.
כאשר תגייסי אותו לעשייה משותפת המספקת לו את הצרכים הנ"ל, הוא יהיה עבורך בלבד מתוך רצון להמשיך ולזכות בתשומת הלב שלך ובריגושים, שני הדברים שמניעים אותו.

תודה רבה על תשובתך המושקעת ועל הפירגון הרב
זה מעודד ונותן כח
מה שאת אומרת באמת נשמע לי נכון וקולע-אני אעשה את זה.
זה בטוח לא יזיק

שאלת איזה ארוע היה הטריגר להתנהגות-זו שרשרת ארועים:

1-לידת הילד הבכור
הוא התוודה בפניי לאחרונה שעם כל אהבתו לילד הוא הרגיש שתשומת הלב נלקחת ממנו ושהרגיש מאז מצוקה מסוימת. לא כעסתי כי שמעתי על תופעה כזאת. (האמת מאד הערכתי את אומץ הלב בווידוי זה)

2-אחרי 9 חודשים הוא קיבל עבודה רחוק מהבית
ובמשמרות ונשאר לגור בין 3 ל4 ימים כל שבוע במקום העבודה
במשמרות הצהריים והלילה היה לו את כל הזמן שבעולם וגם משעמם-מה שהוסיף שיעמום ובדידות למשוואה נוסף על קשיים מסוימים בבית(בוא נאמר שלצערי אני פחות מסודרת מאמא שלו שהיא מין סופר וומן וגם אין לה ילדים קטנים בבית ואנחנו גם באים מרקעים ומנטליות שונים מאד)למרות שהיו לו כבר מכרה או שתיים הקשר היה בגדר הסביר

3-הקש ששבר את גב הגמל היה לידת הילד השני
כחודשיים לפני לידת הבת(הבן היה בן שנתיים וקצת) התחילו דברים להסתבך -לי התחילו מצבי רוח הורמונליים מדי פעם ופתאום ממש פתאום התחילו לו שיחות טלפון מסתוריות בשעות מוזרות ,המון הודעות טקסט מסביב לשעון וכו' והוא שהיה כל כך אוהב וסבלני הפך לחסר סבלנות ומרוחק


לגבי ה"מעריצות"-היו לו עשרות ואני לא מגזימה יום אחד גיליתי שבלילה אחד הוא ניסה לפתוח בשיחה עם לא פחות מ 34 !!!! אנשים במסנג'ר שלו מתוכם רק 2 גברים.כמעט כולם שוחחו איתו. עם 4 בנות לפחות הוא שוחח במקביל למשך רוב הלילה עם אחרות השיחות היו קצרות יותר מי חמש דקות ומי שעתיים.
יום אחד ראיתי אותו מתכתב בצ'ט עם 8 אנשים במקביל ובלי להתבלבל ותוך כדי כך גם פותח כל מיני דברים בפייסבוק ומדי פעם עונה לטלפונים והודעות.
אני לא יודעת מה זה יותר גאונות או טירוף?

לזכותו ייאמר שלפני כמעט שנה הוא התעקש לקנות אוטו כדי להגיע כל יום הביתה-שעה הלוך שעה חזור וכך הוא אכן עושה.
ואתמול הייתי נחמדה וכשבאתי לשבת לידו הוא הניח את האייפון בצד ולא נגע בו יותר להפתעתי הרבה

אופטימית יקרה,

עם בואו של הילד הראשון הזוגיות מקבלת מימד נוסף, מימד של הורות, והופכת להיות חלק ממשהו רחב יותר, חלק ממשפחה. שינוי זה מלווה בקשיים גשמיים ונפשיים של כל אחד מבני-הזוג.
ההתמודדות עם הקשיים הנ"ל, המתקיימים במישורים מקבילים בו זמנית, אינה פשוטה ולעיתים, כתוצאה מהעומס הפיסי והרגשי, המוטל על כל אחד מבני הזוג, הזוגיות נדחקת הצידה ונוצר ריחוק.
גם אתם חוויתם קשיים דומים, ובעלך נאלץ להתמודד עם תשומת לב מופחתת.
המרחק הפיסי אשר נכפה עליו, במסגרת עבודתו, לא היה קל עבורו, ובצרוף היותך עמוסה עם הילדים, הוא "ברח למחוזות זרים" כדי לספק לעצמו את הצורך בתשומת-לב.
במהלך החיפוש שלו אחר תשומת הלב, לה הוא נזקק, התגלו אצלו יכולות מדהימות (אני "הולכת" על הגאונות...) אותן תוכלי לגייס לטובת המשפחה.
עושה רושם שהוא אוהב אותך ואת משפחתכם ושחשוב לו להיות נוכח ברמה יומיומית (ולכן הוא התעקש על הרכב), ולזכות בקרבתך ותשומת-ליבך.
עשייה משותפת, תמיכה הדדית ושיתוף יספקו לו את תשומת ליבך וקרבתך, ימקדו אותו בך, וכך תכבשי, חזרה, את מעמדך, כאישה היחידה בחייו.

בהצלחה!