אנא עזרו לי - האם מדובר ברומן ?

דניאל יקרה, מכל מה שכתבת כאן, יש סיכוי סביר שאולי היה ביניהם (בעבר?) משהו מעבר לידידות רגילה. בכל מקרה זה די ברור שנוצרה ביניהם חברות קרובה ופמיליאריות גבוהה, ועל כן הסמסים ביניהם נשמעים לך קרובים מדי, כי אין ממש דיסטאנס ביניהם. לפעמים ידידות קרובה - גם אפלטונית - יוצרת סגנון התכתבות מאוד אינטימי, ללא מסיכות בין שני אנשים.
השאלה היא האם זה היה רומן בשלב מסויים ונפסק לגמרי, או האם זאת היתה רק ידידות אפלטונית, ומה יש מזה כיום.
אם זה היה רומן בעבר - זה לגיטימי - לפני שהוא הכיר אותך.
אם זה תמיד היה רק אפלטוני - אז זוגות שונים מתייחסים לכך בצורות שונות. יש זוגות שלא מרשים זה זו שיהיו להם ידידים אפלטוניים מן המין השני, ויש זוגות שכן מרשים. אין כאן כללים, תלוי עד כמה זה מפריע.
הביאי בחשבון שההסתרות ממש לא בריאות ליחסים כי הן גורמות לחשדנות ולהסתרות נוספות...
בכל מקרה, אני חושבת שבדרך כלל לנו הנשים יש אינטואיציות חזקות לגבי מהות הקשר, ויתכן שעלייך להביא בחשבון שיש או היה משהו ביניהם.

האםלהגיד לו שראיתי את זה?הוא בפירוש כתב לה במייל שהוא רוצה לחזור לקשר קרוב , אני מפחדתשאהיה בתיענה , מצד שני אם אגיד לו שחיטטתי יפרד ממני.
בפירוש היה כתוב שם שהוא מרגיש אינטימית לידה ושהיא חסרה לו... אני מפחדת שהיא בשבילו כנראה יותר ממה שאני מבינה .

דניאל, יקרה, זה באמת לא נראה טוב כלל וכלל. אלו מילים שכותבים כאשר יש רגש כלפי מישהי.
השאלה היא האם את מוכנה לחיות עם הספק הזה. הידיעה הזאת שלך עלולה להעכיר את יחסיכם, ולהבריח את האהבה בין אם תפתחי את העניין בפניו ובין אם לא.
מה שבולט הוא הפחד שלך להתעמת איתו ולאבד אותו.
זו לא נשמעת לי מערכת יחסים בריאה ומאוזנת שבה את מוכנה לבלוע ממנו דברים ולא להיות ישירה איתו הכל מתוך הפחד לאבד אותו.
אני חושבת שגבר שיראה כמה את חוששת ותלוייה בו וזקוקה לו - יפסיק לאהוב אותך בתור שווה אליו. הוא יתחיל לראות בך "שקופה" - מובנת מאליה - וירשה לעצמו לעשות מה שהוא רוצה בלי לספור אותך. מאוד לא בריא ליחסים ומתכון בטוח לאבד בכל מקרה את ההערכה שלו ואת האהבה שלו. בסופו של דבר אנחנו לא אוהבים "בנות יענה" פתיות, שבולעות כל דבר...
לדעתי, לאורך זמן, יש לך יותר מה להפסיד אם תעלימי עין.

הפכד שלי שיגיד שחיטטתי לו בפרטיות שלו .... ושינסה לסבן אותי ולמצוא לי תירוצים , ברור שעדיף לא להיות חלשה מולו , אני כנראה מפחדת שיגיד לי לעזוב , אם יידע שחיטטתי לו ולא יטרח לתת הסבר על מה שהיה כתוב.
את יודעת היה שם גם מכתב תגובה שלה , שאמרה לו שבטח זה מקרב ביננו שהם התרחקו.. הרי אם זה היה תמים , זה לא אמור היה להפריע ..
היא כתבה לו בנוסף , שגם היא נזכרת לפעמים בשיחות ובמפגשים בינהם , האם ייתכן שמדובר בחברות גרידא ושאני מפרשת לא נכון ?
לא נראה לי הגיוני שחבר שלי ישלח לקולגה / ידידה ששלו דברים רגשיים כאלו גם אם לא היה סקס.. זה מפחיד אותי לקשור את חיי עם גבר שאולי מוצא מקום רגשי אצלה ... אני מפחדת מהשקר שלו , אומר לי שהיא סתם חברה מהעבודה ושהיא בכלל לא חשובה לא , וזה ממש לא ככה , היה כתוב שהיא בין שלושת האנשים הכי יקרים לו .
דורית, אם אפתחבפניו שראיתי וייפרד ממני בלי לתת הסבר רק כי חיטטתי מה זה מביע ?
שלא אוהב אותי ?

דניאל יקרה, נראה לי שעלייך להחליט איך את רוצה לחיות - בחשדנות ובפחדים, ללא אומץ להתעמת איתו או להיות שלמה עם עצמך ולעמוד על דברים שחשובים לך.
ברור לכל מי שקורא את ההודעות האלו שהדרך של העימות היא לא קלה ודורשת אומץ, כי היא כרוכה בסיכון. סיכון שהוא יכעס עלייך, שהוא יכחיש שהוא אפילו יעזוב בגלל כעס על שאת מחטטת לו ופוגעת לו בפרטיות.
אבל, דניאל, יש כאן עוד נקודה למחשבה.
אם אלה היו יחסים רומנטיים, והם אכן נגמרו, מה הבעייה שלו לדבר עליהם? למה הוא מרגיש צורך להכחיש ולהסתיר?
אם את חושבת שכיום הוא לגמרי איתך וכל היחסים שלו עם אחרות כולל עם הבחורה מן העבודה הסתיימו - אז עלייך להתעלם מכל הסיפור ולהשאיר אותו מאחורה.
אלא שיש משהו בפחדים שלך ובהסתרות שלו שנראה לי לא בריא בקשר.
רק חשוב שתביאי בחשבון, שככל שאת תהיי חשדנית יותר, כך הוא ירצה להסתיר יותר. זה מתכון מאוד לא מוצלח ליחסים.

דורית יקירתי , אני לא ילדה , כבר בת 29 , כנראה שהפחד שלי הוא שאני טועה ושאולי לא היה בינהם משהו ואני מפרשת לא נכון .
ושנית הפחד שלי שלא יטרח להסביר ויכעס שחיטטתי ויעזוב , ואז בעמם אבין שאולי טעיתי , ושאולי לא אוהב אותי כפי שחשבתי .
אחרת לא ירצה שאעזוב ויסביר את עצמו .
לשים את זה מאחור קשה לי , כי הוא טוען שהיא לא חשובה בעיניו והמייל מתאר משהו אחר...
וקשה לי להתמודד עוד לפני נישואים עם חוסר פתיחות כזו ושקרים .
האם בכול זאת עלי להתעמת איתו ?

מוטב שתתעמתי עכשו עם המצב שבו את מדברת בגילוי לב על מחשבותייך והוא - במקום לתת לך תשובה אמיתית - יקח את הרגליים ויעזוב. בעצמך כתבת בתשובתך האחרונה שאת חוששת שהוא לא יטרח להסביר ורק יכעס ויעזוב - פירושו שאינו אוב אותך מספיק.
אם הוא אוהב אותך מספיק - הוא ירצה להילחם על הקשר.
החשש שלי -על פי תיאורך בלבד,הרי לא שמענו את הצד שלו עד כה - שיותר משהוא אוהב אותך - נוח לו עם מישהי שלא מתעמתת ובולעת ושותקת.
אני חושבת שאף אחת לא רוצה שזו תהיה נקודת הפתיחה של נישואיה.
תיפסי אומץ ותיצרי לעצמך את סוג החברות והזוגיות שאת רוצה שיהיה לך איתו (אם לא עכשו - אימתי?) ואל תבלעי. את נכנסת לנישואין האלו כמו בת יענה (נדמה לי שזה ביטוי שאת השתמשת בו באחת התגובות שלך).
בהצלחה!!!

כנרראה שהמייל הוא רק סימפטום , הבחור הוא וורקהוליק ברמות
בעל חברה ולאחרונה חוזר בשעות 11 בלילה , קשה לי עם זה , ובייחוד בשל החוסר אמון , הוא לא נוהג להתקשר הרבה , ולמרות שביקשתי ממנו להגיע בשעות נורמליות יותר , הוא לא בדיוק עושה מאמץ וקובע פגישות לתוך הלילה.

הוא לא עונה לרוב שאני מתקשרת וחוזר אחרי כמה שעות ותמיד טוען שעסוק...

אני אמורה לפרגן לו לעסק כך אומר , אך עד מתי ? עד איזה גבול ?
הרי איזו זוגיות ניתן לבנות בשעות כאלו ?
בייחוד שאני יודעת שהיה לו פנאי לשיחות שאותן אולי ניהל עם הבחורה השניה.
נורא קשה לי

דניאל, אני חושבת שעלייך לבדוק עם עצמך מה חשוב לך בזוגיות - מהם הצרכים הרגשיים שלך, למשל, עד כמה חשוב לך להיות יחד, עד כמה חשוב לך שיתוף, התענינות בך, התחשבות. נראה לי שהבחור - ודאי יש בו הרבה תכונות מקסימות אחרת לא היית מתאהבת בו - אבל יתכן שהוא אינו מסוגל לספק לך את צרכייך הרגשיים, ואת זקוקה לאדם בעל אופי שונה. יותר קשוב לזולת, יותר מתחשב, יותר פתוח.
לפעמים איננו מתאהבים באדם שמתאים לנו (מתאים לנו גם בטווח הארוך) וההתאהבות מסנוורת אותנו ואיננו רואים את הבעיות בצורה מציאותית עד שנעשה מאוחר מדי וכבר יש ילדים ואז זה הרבה יותר מסובך להתיר את הקשר.

כמובן שכנראה שיש לי צרכים רגשיים שונים בפועל ממה שהוא מעניק.
הבעיה שלי היא כנראה שאני מפחדת להתעמת , מפחדת לשמוע שקרים שבכול מקרה לא ישביעו את רצוני .
המייל שהוא כתב לה לא מוכיח שאכן היה מגע פיזי אבל מראה על קשר רגשי שלא נעים לי שלגבר שלי יש עם אישה אחרת .
מפריע לי שהוא מציג בעיני אותה כמישהי מהעבודה שבעבר עזרה לא והיא לא משמעותית
כשבמייל כותב לה שהיא בלב ובראש שלו , שהיא מאחד האנשים הקרובים אליו .
אם אתעמת איתו רוב הסיכויים שיכחיש ויגיד שזה ידודיתי גרידא ושיאשים אותי שחיטטתי.
אני מצד שני לא רוצה לוותר על עצמי ועל מה שחשוב לי שזו כנות .
אם היא ככ חשובה לו והוא לא מוותר על הצורך בקשר איתה כנראהשיש משהו מעבר... אני לפני מבחן גדול וחשוב בחיי , ואני מפחדת להתעמת עכשיו כי אם זה יוביל ללפרידה אני כנראה אכשל בבחינה .
מה אני אמורה לעשות ? לדעתך אם יגיד לי שאני זו שא בסדר שחיטטתי ולא ינסה להסביר משמע שלא אוהב?

דניאל יקרה, בכל מקרה זוהי מערכת יחסים שככל שאת כותבת יותר פרטים, נראה לי ששניכם מאוד לא חופשיים ולא פתוחים זה עם זו.
בגלל הבחינה החשובה - אולי כדאי לדחות את השיחה המעמתת איתו עד אחרי הבחינה.

דורית , בחרתי להסתכל על המצב מעוד נקודה , שמתי לב שאנחנו מקיימים יחסים אינטימים אחת לשבוע , כבר הרבה זמן שאני מדברת איתו על זה , שזה נראה לי מעט , ניסיתי ליזום כמה םעמים אך התנועות גוף שלו הראו לי שכדאי שאפסיק , תירץ בעייפות וכו , כעת המינון הוא אחת לשבוע , הזוי , וקצת מביך להעלות את העניין הזה ...
לו זה נראה כי זה לא חסר.. זה בצירוף של הסמסים והמיילים גורם לי להרגיש ממש רע.
אני דווקא לא בטוחה בבגידה פיזית , אך הראש שלו מאותגר מעבודה בלבד והוא מלא בתשוקה רק מזה ,
זה גורם לי להרגיש כאילו סקס זה הדבר האחרון שרוצה איתי ונמאס לי לדבר על זה , יוצא שרק לי זה חסר....

הי דורית , אני מרגישה ממש מתוסכלת הצעתי לחבר שלי שנחגוג יחד סדר פסח , הוא לא מבין למה צריך לפני שיש ילדים בתמונה לוותר על המשפחות , הסברתי לו שזה לא לוותר הוא בן 30 , ואני אמורה להיות המשפחה שלו.
הוא לא חוששב שצריך לחגוג יחד , ועוד אמר לי שאם אני ככ רוצה אז שאבוא אליו , אחרי שעתיים של שיחה . כלומר לא ממש הזמנה נעימה .
אני לא רואה את הדבריפם כככה . אנחנו כבר שנה יחד , בגילאי ה-30 , זו סוג של הצהרה מבחינתעי.
ולי כנראה זה יותר חשוב מאשר לו , בנוסף לכול המיילים המטרידים והסמסים שסיפרתי , אני ממש מתוסכלת אני לא רוצה לכפוצ את עצמי . ,רוצה שזה יהיה לו חשוב גם .
מה לעשות ? הוא קבע כבר שמתפצלים , וזהו כלומר אם לא אהיה איתו אין לו בעיה .

שוב מסתמן אותו כיוון, שבו הוא לא ממש מחוייב ליחסים. אני מניחה שהוא מבין שעבורך הנושא של איפה מתארחים בליל הסדר הוא משמעותי ביותר וסמלי ליחסים שלכם, והדרך בה הוא מתייחס לכך מעידה שיש לו היסוסים.
מכיוון שהכל מתקשר, נראה לי שמה שחשוב וממנו ניתן להבין הכי הרבה את היחס שלו כלפייך אלו לא כל כך המילים אלא יותר מכך - ההתנהגויות שלו בפועל.
צר לי שאינני יכולה להיות יותר אופטימית בעיניינך.
מאחלת לך זוגיות מלאה ומאושרת!

לילי ,

אם היא כותבת לו כך...זה ברור כשמש שיש בניהם קשר ואם הבניהם קשר בעבר - זה בכלל מוסיף לבעייתיות.

אחותי - אני כותב לך כי אני רוצה להציל אותך. את רווקה עדיין לא התחתנת ...
אם יש דברים בגו... (מה זה הלצה - לא קונה את הבולשיט הזה)
כמו שנכתב לך תקשיבי גם לאנטוטאיציות שלך...
פשוט קחי את הרגלים שלך ותברחי.. תצילי את עצמך כל עוד את יכולה...
אני מדברת מנסיון - רק שאני נשואה עם ילדים ..
האם תוכלי לבטוח בו יותר... האם תוכלי לשקם את זה.... גם אם כן תמיד זה
ירדוף אותף וייסר אותך....

מצאתימכתב שבו כתב שהיא חסרה לו ברמה האישית שעובר לידה בעבודה ומרגיש אינטימיות..ושחושב עלליה ומחייך..איך אדע שלאמדובר בגעגווע לחברות טובה? אם אפרד ממנו איךאדע שלא טעיתי?

האם מדובר ברומןבהודע של דניאל?