לא מאושרת

"1" יקרה,

ראשית, כל הכבוד לך על התנהלותך בתוך כל ה"כאוס" בו את חיה. את מצליחה לנהל ולתפעל בית, לעבוד (אני מניחה שלא מעט שעות), לשלם את ההוצאות השונות ולגדל שני ילדים ובעל...
ניכר, כי יש לך משאבים/יכולות לא מבוטלים העומדים לזכותך ובעזרתם את מתמודדת עם מציאות חייך המורכבת. מעבר ליכולות של ניהול ותפעול (של הבית והעבודה על מטלותיהן הרבות), יש לך יכולת להתנהל נכון כלכלית. מה ש"מחזיק" אותך בתוך כל זה הן תעצומות הנפש הגדולות שניחנת בהן והיכולת לקבל ולהכיל את האתגרים השונים אשר החיים מזמנים לך, ואף לצלוח אותם.

בפנייתך העלאת שני נושאים עיקריים, אתייחס לכל אחד בנפרד.
הנושא הראשון, התנהלותו הלוקה בחסר של בעלך, במישורים השונים.
בניגוד אלייך, בעלך לא ניחן ביכולות הניהול והתפעול ולכן הוא אינו יוזם עשייה נדרשת בתפעול הבית ולא מגלה סמכות הורית מול ילדיכם. הוא מתקשה ב"קריאת" המציאות סביבו ולא מצליח להתמודד עם העומד מולו. כדי לרתום אותו לעזרתך, כדי שתוכלי ל"הוריד" מעל כתפייך מהנטל אשר את נושאת, כדי שהוא יתחיל לעשות למען הבית והמשפחה עלייך לגייס את עוצמותייך הנפשיות ולגרום לו להבין "מה יצא לו מזה". תני לו משימות הולכות וגדלות במשמעותן ובמורכבותן. בכל פעם שהוא יעמוד במשימות הללו חזקי אותו. הוא זקוק לחיזוקים ממך ולהערכתך.
כיום המערכת הזוגית ביניכם מבוססת על כעסים ותסכולים וכתוצאה מכך האווירה בבית לא נעימה ומתוחה. אני מאמינה שהוא יהיה מוכן לעשות לא מעט כדי לשנות זאת. לאט לאט הוא יבין שבהתגייסותו ובתרומתו הוא זוכה בהערכתך ובאמונך ואולי אף בחיבתך.
בנוסף לחוסר היוזמה וחוסר היכולת להיות נוכח ולהתמודד בבית, הוא אינו מכלכל את צעדיו מתוך בחינת המציאות ולטווח הארוך אלא מתוך דחפים וסיפוק צרכים מיידיים, בטווח הקצר. הדבר בא לידי ביטוי הן בחוסר היכולת שלו ל"הסתדר" עם המשכרות שלו והן ב"התעסקות שלו בכל מיני הגרלות קטנות", כפי שקראת לזה. מעבר לעובדה שה"תחביב" הזה שלו הוא על גבול ההתמכרות, ולכן הוא מתחיל ולא מצליח להפסיק ואף משקר לך, הוא פוגע ברווחה הכלכלית של המשפחה.
לעיתים, ההתמכרות באה לתת מענה לצורך של בריחה, חרדה, דחייה, בטחון עצמי נמוך, הערכה עצמית נמוכה ועוד.
לאור המצב ביניכם, אני מעריכה שביטחונו העצמי והערכתו העצמית נמוכים. חיזוקייך והערכתך לתרומתו לתפעול הבית, יהוו בבחינת תרופה הנותנת מענה לדרך בה הוא "תופס" את עצמו והוא ירצה ל"התמכר" לכך ולקבל ממך עוד ועוד.
עזרי לו גם בניהול הנכון של המשכורת שלו. הציעי לו להיוועץ בך לפני כל הוצאה שהוא מתכנן לעשות.
קרבי אותו אלייך. כאשר הוא יבין ש"משתלם" לו להיות שותף מלא, גם בעשייה וגם בשיח, הוא יירתם וכך תוכלי גם לנהל נכון את משכורתו ולהביא לרווחה כלכלית לטובת המשפחה.
בהמשך, מתוך הקרבה, השיח והעשייה המשותפת, תוכלו לנסות ולשקם את הזוגיות שלכם.

הנושא השני שהעלאת, התחושה הקשה שלך בעקבות ניתוק הקשר שהיה לך עם האיש העובד יחד איתך.
אני מניחה, שמערכת היחסים ביניכם, לפחות מנקודת מבטך, נוצרה לאור מצב הזוגיות שיש לך עם בעלך. חיפשת, אולי באופן לא מודע, גבר שיוכל להשלים עבורך את כל אותם חוסרים וליקויים אשר את חווה בקשר עם בעלך. חיפשת מענה לצורך שלך בקשר זוגי המספק יציבות, בטחון, אהבה והדדיות. מישהו שתוכלי להעריך ויוכל לתמוך בך.
מקור חיפושייך אחר שותף לחייך, הצורך שלך באינטימיות ולחלוקה בנטל ברור כמו גם האכזבה שאת חשה כעת, לאחר שהקשר הזה הסתיים, אולם, לאור היותך נשואה ואם, עלייך לנסות ולהשקיע את מאמצייך בתוך הבית פנימה. אני מתרשמת שיש בך את היכולות הללו.

מאחלת לך כוחות והצלחה!