בריחה מאינטימיות

מיכל יקרה,

באופן כללי, בתהליך אימוני ואני מניחה שגם בטיפול, מתמקדים בנושא אחד ועליו עובדים עד להצלחה.
הטיפול שעזר לך, כנראה, התמקד ביצירת מפגש/דייט ולא ביצירת קשר ממשי, ולכן כאשר עולות לך התנגדויות בנושא זה את מצליחה לענות עליהן ולהתגבר, ולעומת זאת עדיין לא מצליחה להתמודד עם
הסוגיות שהעלאת בפנייתך ושאליהן אתייחס בהמשך.

אתחיל מהסוף, לגבי חששותייך מפני קשר שיגזול מהחופש. חשוב שתדעי כי חששותייך אלה הינם חששות אשר רבים וטובים שותפים להם.
רבים מאוד רוצים זוגיות שלמה ומחייבת ויחד עם זאת חוששים מפני הפגיעה בחופש ובעצמאות.
רבים מאותם אנשים נמצאים בזוגיות טובה ואף נשואים באושר עם ילדים.
לרוב, אנחנו מוצאים את האיזון הנכון עבורנו, עבור בן/בת-זוגנו ועבור ילדנו, כך שאנו נהנים מהחופש והעצמאות גם בתוך המשפחה, ו"מקומנו החופשי" לא בא על חשבון מישהו אחר.
ייתכן כי החיפוש אחר פגמים בבחורים שאת פוגשת מונע מהחשש הזה, אולם, ייתכן כי הם פשוט לא ה"אחד" עבורך וטוב את עושה שאינך מתפשרת. העובדה, שלעיתים ישנם ביניהם כאלה שבהם את לא מוצאת פסול, מעידה על כך שכאשר את מוצאת פגם, כנראה שהוא קיים, בצורה זו או אחרת, או כפי שציינתי את חשה ש"זה לא זה".

באשר לחששותייך מפני אינטימיות נפשית, כפי שכתבת "פוחדת לחשוף ולהתקרב" ואינטימיות פיסית.
אינטימיות נפשית הינה קרבה אשר נוצרת באופן טבעי, נבנית ומתפתחת כאשר חשים בנוח עם השותף לקשר. זוהי פתיחות הדדית גדלה והולכת עם הזמן ועם העמקת ההיכרות ההדדית.
אצלך ההיכרויות לא העמיקו. במהלך תרגולת הדייטים לא התפתח אף קשר רציני, מאחר והיית ממוקדת ביצירת כמות דייטים ולא התעכבת על איכותם, ולכן טרם ניתנה לך ההזדמנות לפתח קרבה נפשית.
במידה ותתקדמי בקשר מעבר לשלב הדייט, ותחושי "תקועה", במקרה כזה יש מקום לשקול אימון (שהוא תהליך חיובי קצר מועד) או טיפול, כדי שתוכלי לקבל כלים להתמודד עם החסם הזה, שחוסם אותך ולא מאפשר לך להתקרב ולהיפתח.
לרוב, האינטימיות הפיסית מתפתחת כאשר האינטימיות הנפשית מתקיימת, לכן, למרות שציינת שאינך מנוסה במישור הפיסי, אני מאמינה שאם תאפשרי לעצמך להתקרב נפשית, תחושי נוח להתקדם לשלב הפיסי. במידה ותחושי קרבה נפשית, אך תרגישי "תקועה" בפן הפיסי, תוכלי שוב, להיעזר באיש מקצוע על-מנת לקבל כלים ולהתמודד עם החסם הזה.

תודה רבה על התשובה המהירה, שאלתי היא איזה פו טיפולי אני צריכה סקסולוגית או אחר...

מיכל היקרה, קראתי בעיון את שאלתך ואת תשובתה של מוניקה.
ממה שאת מתארת - את נמצאת ב"לופ" תמידי: את נפגשת עם גברים ואז או שהם נפסלים על תכונה זו או אחרת, או שהם לא נפסלים אבל אז עולות לך התנגדויות מן הצד של חשש מאיבוד שחופש או שינויים שתצטרכי לעשות בגלל הקשר החדש בחיים שלך - והשנויים מפחידים אותך. את לא חושבת שתוכלי להתמודד איתם היטב ומעדיפה שהכל יישאר כמו שאת מכירה. יש משהו מאוד נוח ובטוח במוכר ובידוע.
בכל מקרה, התוצאה היא זהה: את תקועה בשלב הדייטים.
נדמה לי שהמשימה הטיפולית הבאה שלך היא חקירה, הבנה והתיידדות עם האישיו של אינטימיות רגשית וגופנית.
עלי לומר כי את הנושא הזה ניתן לעשות בכמה דרכים, אבל הכתובת שלך היא לא סקסולוגיה, כי את "תקועה" לפני הסקס. אינך נותנת לכך צ'אנס בכלל.
לאור התקיעות שלך, קואוצ'ינג יכול להצליח אבל לדעתי עלייך למצוא מישהו שהוא גם פסיכולוג, וברור שלא כל קואוצ'ר הוא כזה.
זה יכול להיות טיפול פסיכולוגי, אבל אולי לא דווקא התנהגותי קוגניטיבי (למרות שאני מאוד מחזיקה מן הגישה הזאת בדרך כלל). אני מציעה לך פסיכולוגיה דינמית (הגישה היותר קלאסית), אם כי זה עלול להיות ארוך, ואפשרות אחרת היא שיטת טיפול הנקראת "עוצמת הרכות", המערבת מגע עדין יחד עם שיחות, ומאפשרת התחברות יחסית מהירה אל עצמך, אל החרדות שלך, להתמודד איתן במקום בטוח. יש מישהי ידועה בתחום הזה בארץ, ואם תיפני אלי אוכל להמליץ עליה, וכן על מישהי אחרת שגם פסיכולוגית וגם קואוצ'רית מנוסה ביותר.
בהצלחה!