דברים שמעצבנים אותה

אלון יקר,

יצרתם יחד זוגיות יפה, טובה ובריאה המבוססת על ערכים בעלי-ערך, ערכים כמו שותפות, פתיחות, כנות אהבה, הערכה ותמיכה. זוגיות אשר לאורך הזמן הוכיחה עצמה כיציבה גם כן.
יישר כח!
שני ערכים נוספים חשובים ומהותיים המהווים גם הם עמודי-תווך בקשר הזוגי, הם ההכלה וההשתדלות.
אתה מבקש שבת-זוגתך תוכל להכיל את המגרעות הטבועות בך, כפי שכתבת "חלק מובנה מהאישיות שלי", תשלים עם קיומן ו"תזרום" עמן כפי שאתה מכיל את הדברים המרגיזים שיש אצלה, כפי שניסחת זאת.
אני מניחה, שבת-זוגתך מצפה שאתה תוכל להכיל את חוסר היכולת שלה לקבל בשלוות נפש את המגרעות הנ"ל, ושתעשה למען הפחתתן, כלומר, שתשתדל עבורה.
ייתכן כי חוסר היכולת שלה לקבל את מגרעותיך אלה נובע משוני בתפיסה או במבנה האישיות של כל אחד מכם.
ציינת שאתה נוטה לדחיינות בדברים בעלי חשיבות נמוכה. ייתכן כי החשיבות הניתנת על-ידי כל אחד מכם לדברים שאתה נוהג לדחות שונה. כלומר אתה חושב שזה לא חשוב והיא, לעומת זאת, חושבת שזה משהו חשוב, ומכאן חוסר היכולת שלה להכיל את הדחיינות/"תעדוף העצלנות", כפי שקראת לזה. כמו כן, ייתכן שהיא נפגעת מכך שאתה מעדיף קודם לישון ורק אח"כ לעשות את מה שהיא בקשה ממך, ולא להיפך.
בד"כ אנו נוטים ל"שפוט" את האחר על-פי צורת ההתנהלות והתגובות שלנו, כלומר מתוך ראייה של "מה אני הייתי עושה/איך הייתי עושה/מתי הייתי עושה זאת". לאור זאת, ייתכן גם כי ההתנהלות שלה שונה בתכלית השינוי מהתנהלותך וכי היא נוהגת לסיים את כל משימותיה ובפרק זמן קצר, ולכן היא לא מצליחה להבין למה אתה מעדיף לדחות.
לעומת זאת, קיימת האפשרות שהיא מתנהלת בדיוק כמוך וזה מפריע לה. למעשה היא רואה בך את הדברים שמפריעים לה בהתנהלותה, אתה ה"מראה" שלה, ולכן היא כ"כ כועסת, בבחינת "הפוסל במומו פוסל".

לשאלתך, אני מציעה שתנסה לקבל ולהכיל את העובדה שקשה לה עם חיבתך היתרה לשינה ועם דחיינותך ותפעל כך ששתי מכשלות אלה לא תבאנה לידי ביטוי "על חשבונה". במילים אחרות, כאשר היא מבקשת ממך משהו, עשה זאת לפני השינה, במידת האפשר.
אני מאמינה שכאשר היא תבחין בהשתדלות שלך למענה היא תשתדל למענך גם כן, שהרי יחס גורר יחס, ו"תרחיב" את יכולת ההכלה שלה בנוגע למגרעות הנ"ל. היא תוכל לקבל ביתר סלחנות/הבנה את חיבתך לשינה.