לא יכולה יותר להסתיר..בבקשה לענות ל

הי נועה,

המורכבות ביחסים שלכם גדולה. את מתארת - אמנם רק בסוף הודעתך - שאתם גרים יחד אצל ההורים שלך ובסוף השבוע שאתם גרים אצל ההורים שלו. אני מניחה שזאת סיבה מספיק טובה גם להתערב טוב טוב ביחסים שלכם -מה שקורה באמת - הסיפור בבית חולים והפגישות המשותפות. הבנתי מהודעתך שזה בסדר עבורך ושכנראה זה נותן לך איזושהי תמיכה- ההתערבות של המשפחה מבחוץ.

לאור גילך ואני מניחה- גילכם - הצעיר, מה שאת עוברת מאוד מאוד מאוד לא פשוט. את נתונה להרבה מאוד בו זמנית- את נתונה לחוויית בגידה קשה ולשקרים, את נתונה כנראה גם לבעל שיכול להיות מאוד אלים פיזית (בעט בך וצבט, נגיד שקיללת אותו- עדיין- לבעוט? ועוד אחרי אירוע בו הוא צריך להראות כמה הוא שווה אותך לאחר צערו הרב והבכי וכו'?), את נתונה למורכבויות בסופי השבוע ולחוסר אכפתיות מצידו.

אין ספק שההתחלה לא טובה. כמובן שיש לך רגש אליו, ומאוד טבעי שלא תחושי נוח לידו- לא לצחוק, לא לאכול, לא להיות יחד. אם לא היית חשה כך והיית מרצה אותו בכל התחומים הייתי אומרת לך שזה לא טוב. העובדה כי את חשה כ"כ מרוחקת רק מלמדת על ההגנה שאת רוצה לקבל עבור עצמך- ובצדק. כי כרגע את מאוד מאוד חשופה ופגיעה.

האם יש לך אפשרות לקבל שיחות מגורם מקצועי? משהו שיכול להכיל אותך ולתת לך נקודת מבט חיצונית יותר? כאן בפורום הדברים מאוד וירטואליים ומאוד ראשוניים ולפי דעתי את זקוקה למשהו יותר עמוק מזה. את זקוקה לאוזן קשבת נייטרלית ומקצועית- לא בכדי פתחתי בנושא המשפחה שמתערבת- גם זה לא פשוט בכלל. הרי אתם גרים שם, כל הקלחת נוצרת שם.

לגבי בעלך- לא נשמע בשל לנישואין, נראה שיש הרבה על מה לעבוד איתו אם הוא בכלל מעוניין בנישואין ובאמת באמת מצטער. מאוד מטרידה אותי העבודה שהוא גם יודע להיות אלים. יודע להיות "בוגד" זה עוד ניחא, ולא כי זה לא מספיק קשה, אלא כי זה משהו שעוד אפשר לנסות להבין מאיפה הוא נבע ולעבוד עליו. כשמדובר באלימות, לפני אח שלך, ואח שלך שקצת לא בא להגנתך בסיפור הזה - והפרשנות שאת רוצה תשומת לב- כל אלו מלמדים על בעיה עמוקה יותר.

ודבר אחרון ואולי הכי משמעותי הסיפור שלך הוא נושא הניסיון האובדני. לא סתם עשית אותו- זאת אכן זעקה לעזרה ולתשומת לב אבל לא במובן של "צומי" במובן של "תעזרו לי! אני לא יכולה להתמודד לבד!!" - והמעשה הזה אני חושבת מאוד משמעותי בחוויה שלך. את זקוקה לעזרה. אני אשמח לשמוע שיש לך אפשרות (גם מבלי שידעו על זה בכלל) לגשת לקופת חולים ולבקש סיוע מקצועי של שיחות, או מישהו שאת מכירה, חיצוני, שיכול להקשיב ולהיות שם עבורך- צריך לעשות סדר בדברים. אני רוצה גם להכין אותך לזה שלא כדאי להביא ילדים במצב כזה- קחי בחשבון - זה יכול לסבך את הדברים יותר. את כ"כ כ"כ צעירה, אני לא בטוחה שהוא באמת מגיע לך... מעומק הלב, אני לא חושבת שמגיעות לך החווות הקשות והאלימות מולו, לא הבגידה והמשחק ברגשות שלך, ולא אלימות ולא זלזול ברגשותייך או חוסר דאגה בסיסי כמו שקורה בשבתות.

היי חזקה והמשיכי לשתף אותנו.

הייתי בטיפול הייתה לי עוס"ית הייתי איתה שנתיים כי לפני שנתיים חתכתי את עצמי בידיים שהייתי בפנימיה... מאזז הייתי איתה ועכשיו לאחרונה לפני כ-3 חודשים החלטתי שאני לא צריכה את זה יותר..
ודרך אגב הבעל לא בגיל שלי אני בת 18 והוא בן 25.....
ואתמול הייתי אצלו בבית וקמתי בבוקר והוא השאיר את המסך דלוק וראיתי אותו באתר לאב לי הכרויות... אז חזרתי לישון ובערב צעקתי עליו כבר התפוצצתי אמרתי לו שהיום הוא נשאר בבית וחושב עם הוא רוצה תקשר הזה או לא... הוא אמר שכן והתחיל לבכות...
אז אמרתי לו שאני כבר לא מאמינה לו ועד שהתחלתי קצת להאמין עשית את זה עוד פעם שכח ממני אותי לא תראה יותר באתי להתקשר לאבא שלי שיבוא יקח אותי משם והוא דקה את עצמו פעמיים ביד..
התקשרתי לאח שלו והוא בא ולקחנו אותו לבית החולים ועשו לו תפרים..
הוא אמר שהוא מוכן למות עם הוא לא יחיה לידי..
אני ממש אוהבת אותו.., כמה שאני בת 18 אני עברתי הרבה בחיים שלי אני נאנסתי שהייתי בת 15 ומאז לא אהבתי אף גבר הייתי מתנשקת עם גברים חופשי אבל היה לי קשה המגע איתם.., איתו זה היה ממש אחרת..
הוא היה הראשון שלי מאז.. הוא ממש שינה אותי אני הייתי אלכוהוליסטית הייתי צריכה להכנס למוסד גמילה בגיל 17 וחצי ואז הכרתי אותו.. היו לי מלא חברות כל יציאה שלי הייתי גומרת או בבית חולים או בתחנת משטרה מחקתי את כולם בשבילו..
אני ממש אוהבת אותו ולא רוצה להתגרש אני מעדיפה להשאיר אותו אלמן מאשר גרוש...
ודרך אגב אני צריכה לעשות בדיקת הריון כי כבר ה- 6.3 הייתי צריכה לקבל ב- 1.3 ....

הי שוב נועה,

תודה ששיתפת אותנו בפרטים הכואבים אודות עברך. אני חושבת שהעו"ס שנפגשת איתה היתה יכולה לסייע לך רבות, חבל שהפסקת איתה את התהליך, גם אם נדמה שאת לא צריכה את זה, דווקא במצבים האלה כן כדאי שתהיה מישהי שתקשיב לך- שמכירה אותך. בפורום מאוד קשה לכוון אותך, שכן כל תוספת ופרטים שלך יכולה לשנות את התמונה.

אני מבינה שאת מאוד אוהבת אותו והבחור הזה- יש לו מקום גדול בלב שלך, מבחינתך את שומרת לו הרבה כבוד, הכרה והערכה עבור מה שעשה בשבילך. הדפוסים של אובדנות- חיתוך ידיים, זעקה כזו או אחרת לעזרה יכולים להעיד כי שניכם במצוקה, שניכם רוצים את הקשר אבל לא יודעים כ"כ איך לפעול. העבר הקשה שלך רק מחדד כי מאוד קשה לך ליצור ביטחון ואמון- וחייבים לשמור על זה בכל זוגיות ונישואין ובטח בקשר הזה שלך.

עינייני הריגושים שלו מהצד יכולים לספר לנו גם על חוסר סיפוק מצידו, אפשרויות בריחה מהקשר למקום "נעים וכיפי" יותר, אני כמוך, לא מתרשמת שהוא עושה זאת במטרה לפגוע בך. אני מרגישה שהוא מחפש מקום בטוח, כי מה שהוא חווה איתך אולי מצטייר כפחות צפוי, כל פעם קורת דרמה אחרת. חשוב מאוד לנסות למצוא איזון וכן ללכת לאיש מקצוע.. שניכם, את בתור התחלה ואח"כ שניכם- לא חשוב הסדר.

לגבי בדיקת הריון- בצעי אותה במהרה, בכל זאת כדאי שתדעי איפה את עומדת ויתכן ותזדקקי לעזרה גם בפן הזה. מעודדת אותך ללכת למפגשים עם העו"ס- היא יכולה רק לעזור לך ולתת לך תמיכה גם בתקופות שאת לא מרגישה צורך- עצם כך שהיא שם, שהיא אוזן קשבת ויכולה לכוון ולסייע- זה מאוד מאוד חשוב. את במצב רגיש וזקוקה לזה.

מאחלת לך בהצלחה רבה והיי חזקה.