קוד לנייד- דורית

דניאל יקרה, נדמה לי שכל מי שקורא את דברייך מתרשם (וקצת מן המשתתפים אף כתבו לך) שנכנסת כאן למערכת יחסים שממש משתקת אותך ו"מסרסת" אותך. אין לך את החופש להגיד ולהתריע לגבי דברים שמפריעים לך כי את פוחדת שהוא יעזוב אותך.
אבל מה הטעם בזוגיות שזאת האיכות שלה? שהוא עושה בה דברים שרירותיים ואין לך את האומץ הבסיסי להגיד מה את מרגישה?
יתכן והדרך בה הבעת בעבר את הדברים שמפריעים לך לא היתה אפקטיבית והשיגה את ההיפך - יצרה אצלו המון התנגדות וכעסים שאת מתערבת לו בחיים.
יש דרכים להביע את צרכייך ואת מחשבותייך שאולי יותר מתאימות ואולי כדאי לך ללמוד אותן בעזרת ייעוץ מקצועי. מצד אחד להיות יותר אסרטיבית, להביע את עצמך, אבל לעשות זאת בצורה שאינה מתקיפה ואינה מאשימה.

דבר נוסף:
הציפייה שלך שכאן בפורום ניתן לך תשובה מהימנה, כמו למשל:
אם הוא שם קוד זה סימן שהוא רוצה לשוחח איתה בלי שתוכלי לראות זאת!
ברור שלא נוכל לתת לך תשובות מסוג זה.
מה שאני יכולה לומר לך שמכיוון שהיחסים שלכם גורמים לך לכל כך הרבה ספקות, סימני שאלה, וכאבי לב, אז כדאי לך לשקול האם נכון עבורך להישאר ביחסים האלו: או לעשות משהו דראסטי כדי לתקן אותם בעזרת ייעוץ זוגי, או לשמור על עצמך ולעזוב כי את נהרסת מכך.

נקודה אחרונה, אבל הכי חשובה!
חשוב לי להצביע על כך שבעצם כל השאלות והפניות שלך חוזרות על עצמן בווריאציות שונות. אולי הפנמת משהו מכל ההתכתבות הזאת אבל אין לכך ביטוי בפניות שלך.
האם גם מכך את מפחדת? להתחיל להתבונן פנימה ולתת לעצמך תשובות?
כדאי שתיקחי אחריות על חייך. במקום לפנות אלינו ולצפות בפאסיביות לתשובות - עשי שינוי בחיים שלך.
זה כאילו שכל עוד את מתלוננת עליו, עצם התלונה מספקת אותך, ופוטרת אותך מלעשות משהו.
אני מציעה שתפסיקי להתלונן עליו ותקחי במקום זה אחריות על החיים שלך.
מקווה שהבנת את הכוונה ושזה יחזק אותך!
בהצלחה!

דניאל היקרה,
האסימון שלך עוד יפול -כך אני מאמינה.

את עדיין לא חזקה מספיק - את עדיין פוחדת ,לא מתמודדת ומנסה להשליך את הבעיות שלך שמישהו אחר לכאורה יפתור לך אותם. אבל גם יגידו לך תעזבי אותו -זה לא יעזור
הדבר הזה צריך לבוא ממך. אני כל כך מבינה אותך -אבל מצד שני -את חייבת לאזור כוחות
ואם את לא מסוגלת לבד לכי לייעוץ ותעזרי. את חייבת להיות חזקה.
שימי לב - באיזה יסורים לבטים את עוברת מהפחד הזה - האם זה מה שאת רוצה מהזוגיות שלך ? הפאסיבות הזאת? כל הזמן את מפחדת מהתגובות שלו - ממה שהוא יחשוב .
אולי תשאלי את עצמך מה את רוצה, איפה את נמצאת בזוגיות הזאת (אני כותבת לך את אותם דברים כי אני מאמינה שבסוף זה יחדור אלייך שתיהי בשלה -אבל את חייבת לעזור לעצמך )

שוב אני כותבת - כל כך הרבה סבל כל כך הרבה יסורים - את עדיין רווקה לא נשואה -תעשי חושבים מה את רוצה ....את רוצה להיות עם ילדים בקשר כזה - האם לא מגיע לך קשר יותר מחייב , שבו את יודעת מה מעמדך ושאין אחת נוספת שנושפת בעורפך. קשר שבו אם משהו מפריע לך - את יכולה לקום ולומר ושבן הזוג השני יקשיב ויתחשב ברגשות שלך?
תחשבי על כל זה.
אבל מעבר לזה גם את צריכה להשתנות.
הרבה מהדברים שהגברים עושים כי זה כי אנחנו הנשים מאפשרות להן (או להפך) -
ובקול שלך אמור להשמע והעמידה והדרישות שלך והצפיות שלך - אמורים להשמע בכל מערכת זוגית שתיהי...

יש קוד לנייד - האם בן זוגך עובד בשב"כ במשטרה חשאית ?

תיהי אמיצה.

דרך צלחה. תעדכני אותנו נשמח לדעת שהתקדמת ....ועשית משהו לעצמך ....

תודה רבה על התגובות... משוםמה נשמע שקל יותר לתת עצות...
כאדם אני מאוד דומיננטית ומאוד אומרת את דעותיי.
הבעיה כאן שאיןן לי הוכחה חד משמעית , אם היתה הייתי אני קמה והולכת בלי להתייעץ.
המייךים והסמסים הם חשודים אבל לא בפירוש אומרים משהו , מעבר לכך שהיא חשובה לו .
הפחד השלי היאא שאולי אני מגזימה בחשיבות שלה בחיים שלו , ושאם אעזזוב לפני שאדע אולי הפסדתי אותו .
אין לי הוכחה חד משמעיתוהלוואי והיתה ... כמובן שכשהוא כותה לה שמתגעגע לזמן איכות יחד... ושהיא עונה שיש נקודות שגם היא נזכרת בהם .. בשיחות ובמפגשים זה מאוד לא נעים לעין ומחשיד בטירוף..
אני פלשתי למרחב הפרטיות שלו האם זה לגיטמי? לכעוס על משהו שלא הייתי אמורה לראות?
הרי לכול אדם מגיעה פרטיות אולי אם הייתי פחות חשדנית באופי לא הייתי עושה כך...
ואני בטוןחה שכשאפתח את זה איתו הוא יכעס שחיטטתי...

תיראי אני לא מכירה אותך ולא מקצועית אני באה ממקום של אישה נשואה שהייתה בקשר עם גבר נשוי אין עשן בלי אש זה בהחלט מחשיד שהוא סוגר את הנייד וכל מה שסיפרת על הקשר שהיה לו עם החורה זה לא מקובל בכלל מה רוה לך? תתעוררי מה את רוצה לחיות בהתעלמות ובסוף להיפגע אל תקומי ותעזבי לכי אליו תפתחי שיחה רצינית תגידי לו כל מה שאת חושבת ושאת מצפה לשקיפות מלאה ואם הוא לא מוכן אז שיפסיד אותך אני לא חושבת שאת מפסידה אם מישהו לא מוכן לתת לך עד הסוף .
יש מצב שהקשר בנייהם היה רק ריגשי ללא מגע גם לי היה קשר כזה אני יכולה לאמר מהצד של אישה שקיימה קשר ריגשי עם גבר זה אף פעם לא קורה סתם תמיד יש סיבות שטמונות בזוגיות ושגם קשר ריגשי זה דבר חזק אז לפני שתחטפי בום תעמדי על שלך.
אל תפחדי מתגובתו תגובתו זו התשובה שלך.

קשר ריגשי מפחיד אותי יותר מקשר פיזי .. מה לגבי החיטוט שלי ...
לא ככ נעים לפתוח משהו שאני עשיתי בככל לא בסדר וחיטטתי ...
אני ככ מפחדת שיש שם קשר שהוא לא יחשוף בפני
הרי הוא מגן שם על הקשר איתה...
ראיתי מייל נוסף שכתב לב לפני חצי שנה שהוא לא יוותר על הקשר בינהם
ושמתגעגע לזמן איכות שלהם יחד...
מה זה אומר ? אני ככ מפחדת תנשימשיך להכחיש ולהגיד שזו ידידות ואין לי הוכחה .. עמ שאקום ואלך ..