משבר בזוגיות

לילי יקרה, יכולות להיות לכך סיבות שונות, החל מקושי בתקשורת שהחל לתת את ביטויו מבחינה רגשית, וכלה בהתאהבות באישה אחרת.
אולי אם תכתבי קצת יותר פירוט על כמה מאפיינים של חייכם, נוכל לעזור לך יותר.
כמו - תחומי ענין, איכות השיחות, איכות הסקס, מטרותיכם בחיים, התארגנות סביב מטלות הבית. אמון/ חשדנות וכו.

אני ובעלי מכירים כמעט שלוש שנים, ונשואים שנה,אני אתאר קצת את היחסים שלנו, כשהתחלנו לצאת הוא חיזר אחריי בטירוף,הראה כמה הוא אוהב, ואני מבחינתי הייתי בעננים.חודש אחרי החתונה עברתי לשרת בבסיס סגור,לי באופן אישי היה מאו קשה עם זה למרות ששוחחנו על כך וידענו ששנתיים לא קלות הולכות להיות לנו ,מה גם שמדובר בשנה הראשונה לנישואין.
אנחנו משוחחים המון בטלפון במהלך השבוע,גם כשאני מגיעה הביתה.אנחנו מבלים עם חברים,לפעמים גם רק שנינו לבד, עיקר הבעיה שלי זה עם הקרירות שהוא משדר,שוחחתי איתו רבות על כך והוא מצידו טוען שהוא בן אדם קר,אך לא כך הכרתיו.יחסים אינטימיים קיימים ובאיכות טובה.אני מצידי סומכת עליו ומאמינה בו.הדבר היחיד שמפריע לי אצלו זה האדישות שלו כלפיי וזה שהוא לא מראה"התלהבות"כלשהי אחרי שאני מגיעה הביתה

אשאל אותך שאלה קצרה.
האם את מספקת את הצרכים הבסיסיים שלו בקשר?
האם את יודעת בכלל מה הם? ואם כן, האם את יודעת איך הוא רוצה שיספקו אותם, והאם את מספקת אותם בצורה שהוא רוצה?

לרוב, אלו המפתחות להצלחה בזוגיות וגם הסיבה לכשלון זוגיות אם הצרכים הבסיסיים אינם מסופקים (כולם) ע"י בן הזוג.

להלן הגדרתי המקוצרת ל 6 הצרכים הבסיסיים:
1. ביטחון.
2. שינויים.
3. הרגשת חשיבות עצמית ויחודיות.
4. אהבה וקשר בין אישי.
5. צמיחה וגדילה.
6. תרומה לאחרים ולסביבה.

אם את מספקת לו את 6 אלו כפי שהוא מגדיר שצריך לספק אותם תהיה לך זוגיות מושלמת.
הסיפוק צריך להיות בסקלה של 0-10 ברמה שבכוללם הוא יגדיר את הסיפוק כ 7 לפחות.

אני בטוח שהתשובה לשאלה שלי היא לא.
תעשי מה שצריך בשביל לספק לו אותם ומהר מאוד תראי איך גם הזוגיות משתנה וגם איך הוא מתחיל לספק את שלך...

בהצלחה.

לילי היקרה, תודה על התוספת החשובה.
בעצם מה שקנה אותך בתחילת היחסים ביניכם היה החיזור המטורף שלו. הוא הראה לך כמה הוא אוהב אותך..."את היית בעננים!"
ואילו עכשו מה שמפריע לך זה שבעצם גילית אודותיו שבמצב הטבעי שלו - לאחר ש"נרגע" וקיבל את מבוקשו - זה שהוא לא במיוחד חם ולא מחזר ולא מחמיא ולא מתלהב מספיק ממך.
ואילו בשאר התחומים היחסים דווקא בסדר!האינטימיות טובה, השיחות בסדר גמור.

אני הייתי בודקת מחדש דווקא את הצרכים שלך, בניגוד למה שכתב לך רון.

אינני יודעת עד כמה היית בעבר במערכות יחסים מתמשכות.
יש לכך שלבי חיים ידועים מראש: שלב החיזור שבו יש המון התלהבות והגבר מצליח להוציא מעצמו יכולות מופלאות וחדשות שבדרך כלל הוא לא מצוייד בהן - על מנת להצליח ולכבוש את היעד...
כאשר החיזור משיג את מטרתו - רוב הגברים נרגעים ומתעייפים ואינם מסוגלים להתמיד במחמאות ובהפגנת התלהבות. מבחינתם - עכשו הגיע הזמן לשלב הבא: החיים הנורמליים... ואי אפשר לצפות ממישהו שכל הזמן יאמץ לעצמו גינונים שאינם טבעיים לו.

אז למעשה - כאשר הוא אומר לך שהוא קר מטבעו - אני מאמינה לו!

נשים מאוד נהנות כאשר "מכרכרים" סביבן ונותנים להן הרגשה שהן מדהימות כל הזמן. מי לא היתה רוצה בכך?! נדמה לי שגם גברים היו מסכימים בשמחה ל"דיל" כזה.
אבל אם תחשבי על כך - רוב האנשים אינם יכולים לעמוד בדרישה הזאת.
מכיוון ששאר התחומים נראים כלל לא רעים,וזו התלונה היחידה שלך, אני במקומך הייתי עובדת יותר בכיוון של התחזקות פנימית עצמית. לבחון למה כל כך חשוב לך לשמוע ממנו את ההתלהבות הזאת. למה אינך יכולה ליהנות מן השלב הנינוח והבטוח שיש לכם כיום, ולקבל את בעלך כמו שהוא?
במקום להתלונן ולדאוג לגבי האהבה שלא ניכרת מספיק מכיוונו - הראי לו את חום והתלהבות, ואולי - ע"י מודלינג מצידך - משהו ידבק בו.

בידקי גם האם הוא מראה את האהבה שלו אלייך בדרכים אחרות. לפעמים אנשים מראים אהבה ע"י פעולות שמעידות על התחשבות, ע"י עשייה למענך, ע"י טיפול בצרכים הפיזיים שלך. רוב הגברים אינם מומחים בדיבורים של אהבה וברומנטיקה.

אם את אוהבת אותו ומעריכה אותו ורואה בו בן זוג ראוי - קבלי את התכונה הזאת אצלו כמו שהיא, ואולי עם הזמן זה קצת ישתנה לטובה. בוודאי לא ע"י תלונות שלך. זה יעשה את ההיפך.

ואם את חושבת שזה צורך רגשי חיוני אצלך ואינך יכולה להסתדר - לקבל מבן זוגך המון חום ותשומת לב והתלהבות ממך - עלייך כנראה לחפש את התכונה הזאת אצל בן זוג אחר, ולוודא שהוא כזה באופן טבעי,לא רק בעונת החיזור. ואין הרבה כאלה.