צריכה דעה מקצועית..

שלום אור,

קודם כל צר לי מאוד לשמוע שזה מה שאתם עוברים. מהדהד לי המשפט שאתם לא מאושרים - לא ביחד ולא כל אחד לחוד. ז"א שגם כאינדיבידואלים, כל אחד, לא קל לכם. שזה לא פעם משפיע על הזוגיות (בעצם בדרך כלל).

לגבי הטיפול - לא עוזר, לא ממשיכים. אין פה עינין- את מרגישה שנגמרת לך הסבלנות, אתם חשים שזאת לא הדרך לפתירת המצב, "זה לא עושה לכם", אז לא. החשש שלי הוא שככל שתמשיכו להיות בטיפול שאתם בעצם לא ממש מאמינים בו כבר, משלא הוכיח את עצמו - אתם תתייאשו ולא תנסו עוד דברים, למעשה לא תאמינו בכלל שיש פיתרון והתסכול יגבר וילך. נשמע לי שאתם מאוד רוצים פיתרון, אתם משקיעים זמן, כסף, חשיפה, ונראה שאתם בדרך הנכונה = ללכת לטיפול. איזה? מיד מגיע..

אני בהחלט ממליצה לכם ללכת על סוג אחר של טיפול. לא כל טיפול מתאים לכל אדם. מי שהמליץ לכם על זה כנראה מאוד היה מרוצה, וזה נהדר, אבל משאנחנו כ"כ שונים ומדברים אלינו דברים שונים- אני מציעה לחתוך מהטיפול שאתם מקבלים וללכת על משהו אחר. משהו אחר יכול להיות מטפל זוגי קלאסי, שמתמחה בזוגיות, זה יכול להיות סדנאות אחרות, יש כל מיני. אבל להרגשתי, לפחות את ונשמע שגם הבן זוג- יכולים לצאת נשכרים בטיפול זוגי קלאסי.

לגבי טיפול מיני - לא הייתי ממליצה בשלב זה, אולי אני טועה, אבל- להרגשתי כשאין את החיבה, הקירבה הרגשית, וכשיש קצרים בתקשורת, תוסיפי לזה את הקשיים של השנה הראשונה (שהיא קשה לכל זוג), אין הסבר אחר לקשיים ביחסים אינטימיים. ז"א- כשמשהו לא עובד, גם שם זה לא עובד. זה ביחד. לגוף וליצר קשה מאוד "לשקר" - הוא רק משקף מה באמת לא עובד. כשאין קירבה רגשית, מנטאלית, קשה מאוד להתחבר גם פיזית (זה יותר שכיח אצלנו הנשים אבל בהחלט גם אחוז ניכר מהגברים יחשבו כך לדעתי). כך שלטפל בסימפטום ולא בשורש, זה לתת אקמול לכמה שבועות, ולהערכתי אתם תחושו שהכל טכני מידי. אם לא היית מדברת על פערים בתקשורת וריבים, אלא רק על בעיות ביחסים אינטימיים- אולי זה היה הכיוון בשבילכם. אבל משאת מדברת על דברים כואבים ועמוקים יותר- כדאי לטפל בשורש.

אם תצטרכי עוד עזרה אשמח לסייע, ובכלל- לשמוע מה דעתך.

עדי, תודה רבה על הענותך המהירה וההשקעה בדבריך.

אכן המצב הוא לא טוב בכלל,
ואחרי קושי רב לעשות את הצעד פניתי לפסיכוטרפיסטית (דרך רשימה שקיבלתי מקופ"ח, בחרתי דווקא בה סתם מבלי שום סיבה). לא ידעתי לאן בדיוק פניי מועדות ומה הולך להיות. מעולם לא הייתי בשום סוג של טיפול.
לכן מבחינתי כל מה שבעל מקצוע אומר לי - הרבה יותר טוב ממה שאני חושבת. כי הוא יודע ...

היא זאת שעוד בשיחה הראשונית בטלפון, לפני פגישה, מיד אמרה לי שבשיטה הזאת היא עובדת כבר שנים (אימגו).
שאלתי אותה האם זה יתכן שזה מתאים ועוזר לכל הזוגות והיא ענתה שמניסיונה הרב כן.
לכן לא נשאר לי אלא לעשות מה שהיא אומרת ולסמוך עליה.

מה עלי לעשות?
האם לומר לה שאנחנו החלטנו שזה מספיק לנו?
האם להמשיך טיפול איתה (אולי תסכים לטפל בנו בשיטה אחרת) או האם לפנות למישהו אחר? מחיפוש באינטרנט הבנתי ששיטת האימגו מאוד נפוצה היום, איך אדע מי מטפל גם בשיטות האחרות?

ומהו בכלל טיפול קלאסי?

לגבי המין, הבעיה היא לצערי רק אצלי. בעלי רוצה ומעוניין מאוד, אך אני זאת שמשהו "לא עובד אצלה כמו שצריך". כמו שאמרת, שזה בדרך כלל אצל הנשים.. אז אכן חשבתי כמוך, וחשבתי שיש לחכות עם הטיפול בנושא הזה, אבל הייתי חייבת אישור, כי אני מרגישה די אובדת עצות.

באמת שאני רוצה שהכל יסתדר,
אבל אני לבד לא יכולה, זה חזק ממני, הרמתי ידיים וללא טיפול נכון אני לא מרגישה שיש מקום לשינוי או לעוד תקווה שתהיה לחינם..

תודה רבה שוב!

הי אור ולילה טוב,

עשית טוב שפנית לפסיכותרפיסטית- עשית טוב שפנית לטיפול ואף ניסיתם, אין חכם כבעל ניסיון. את צודקת שמטפל אמור לדעת "יותר" עקב ניסיונו, ההיכרות וההיחשפות שלו להרבה זוגות ואנשים פרטיים היא משמעותית. אבל למטופל יש מילה הרבה יותר חזקה, לדעתי, דווקא כי הוא אינדיבידואל והוא יודע מה "מרגיש" לו. הטיפול חייב לדגדג לכם איפשהו, כמשהו מצליח, שמניב תוצאות. לצאת מהטיפול בתחושה שיש פה משהו לעבוד איתו, שהמטפל הזה הצליח לגעת בי, הצליח לעורר בי, הצליח לגרום לי לחשוב על ההתנהגות, המעשים, על מה שאני עובר. אם הכל על מי מנוחות כבר כ-6 או 7 פגישות, ושום "בום" לא קורה, זה אומר דרשני. ולא כי היא חלילה לא טובה! אלא שבכם זה לא נגע מספיק. המטפלת הזאת בשיטה הזאת כנראה מצליחה כפי שהיא אומרת עם הרבה זוגות - אין לי ספק שהיא גם צודקת. אבל לכם ספציפית זה לא כ"כ עבד, וזה הכי טבעי שכך יקרה.

אני שמחה שקיבלת אישור לגבי המצבים האינטימיים ביניכם,אני רואה קשר ישיר בין מה שאתם חווים (קצרים בתקשורת, קונפליקטים) לבין מה שמתבצע בסופו של דבר ברמה האינטימית ביניכם.

לגבי המטפלת- אם החלטתם שנתתם מספיק הזדמנויות- אכן יש להגיד לה את זה, אפשר גם לומר לה בעדינות שאתם רוצים פסק זמן למחשבה, לחשוב עד כמה התקדמתם עד כה, ולשקול את המשך הדרך.

לגבי טיפול - כבר בטלפון את יכולה לשאול את המטפל/ת איזה סוג של גישה היא מביאה איתה, האם יש מספר גישות שהיא מטפלת בהן. ניתן וחשוב להגיד לה במה התנסתם עד כה ולהסביר בקצרה שזה לא עבד. מותר לך לקבל מידע כזה "בחינם" בטלפון. בהחלט. כשכתבתי טיפול קלאסי התכוונתי לטיפול זוגי - כשמו כן הוא, למטפל שיתאים אותו למצב שלכם ולא שאתם תותאמו במיוחד לגישתו. אני יודעת שאולי זאת דעה מעט שונה ממה שקיים, אבל אני מאוד מתקשה להתחבר למטפל שמגיע עם שבלונה מסוימת של טיפול, וכל מי שחולף בחדר הטיפולים מוכרח לעבור דרך השבלונה הזאת. מטפל טוב (טוב סובייקטיבי, לכם) הוא מטפל שיצאתם ממנו עם חומר (חומר טוב..) למחשבה, לפתוח את הקופסה, לעורר, להזיז משהו, לגרות משהו בחשיבה ולהתחיל בשינוי התנהגות. אני עדיין חושבת שאחרי תקופה של 6-7 מפגשים - משהו מכל זה כבר היה אמור להתבשל..

לגבי השאלה האם לברר איתה על עוד גישה-רק אם התחברתם להיא עצמה, ז"א, למטפלת עצמה ולאישיותה - אפשר לברר האם מטפלת בעוד שיטה. בהחלט. אבל אם לא, או, שלא התחברתם, אין טעם להמשיך גם לשלם, גם לבזבז זמן יקר, גם להיות מתוסכלים וגם לא לתת לעצמכם צ'אנס אמיתי אחר עם מטפלת שאולי תצליח לחדור את השיריון ולהביא אתכם לדרך מחודשת וטובה יותר. הזמן שלכם יקר, כמו גם המצב הכלכלי.

להבדיל מבני זוג שצריכים שהפרטנר "יעשה להם את זה", הכימיה והחיבור צריכים לבוא גם בחדר הטיפולים (להבדיל).

אשמח לדעתך.

היי עדי,
ראשית, אני מודה על התייחסותך והנכונות לעזור!

חשבתי יום-יומיים, ובעיקר בזכות דבריך הגעתי למסקנה שאני רוצה לסיים את הטיפול הזה.
חבל לי על הכסף, על הזמן ובעיקר על ההרגשה הרעה שמתקבעת בתוכי ככל שהזמן עובר.

אבל יש כמה דברים שמטרידים אותי ובעקבותם אני קצת חוששת לעשות את הצעד ולהפסיק את הטיפול.

לקח לי הרבה מאוד זמן לצבור אומץ ולהתקשר ליועץ לעזרה. מבוכה, ראשוניות, חשיפה... כשסוף סוף עשיתי זאת לא ידעתי האם אני באמת פונה לאדם הנכון ואיך מתגברים על הבושה ועל כל שאר הרגשות שמלווים אותי במצב רגיש שכזה.
ניתנה לי רשימה מקופת חולים ופשוט "הגרלתי" מישהי.

קשה לי כעת, אחרי חודשיים+ של הכרות (טיפולים כפולים אחת לשבוע) וסוג של שגרה איתה לבוא ולומר לה שאני מפסיקה כי הדרך שלה לא נראית לי.
וחוץ מזה.. הרי איני יודעת לאן לפנות?
שוב אבחר שם אחד מתוך עשרות שמות ברשימה מבלי לדעת למי אני פונה?
אין מי שימליץ לי, יכוון אותי, יביע דעה.
ואם שוב לא אתחבר למישהו? ושוב הדרך לא תראה לי? אני מפחדת לאבד תקווה לגמרי ולהרים ידיים. אני מפחדת שמרגע שאפסיק את הטיפול אגיע למצב של חוסר ידיעה מה הלאה ולא אפנה לאף אחד. ושוב.. נחזור אחורה.. ונמשיך בחיים שלנו ללא שום עזרה - שחיובית לנו כרגע אם אנחנו רוצים להשאר ביחד ולהיות מאושרים אי פעם... (ואנחנו רוצים!!)

מעבר לזה.. מקריאה באינטרנט הבנתי שטיפול קלאסי, כמו שהמלצת לי , עולה יותר. האם זה נכון?

כמובן שהזוגיות שלנו שווה וחשובה לי הרבה יותר מהכסף, ואני מוכנה לשלם הרבה, כמו שעשיתי עד היום, בשביל שנצא מהמשבר. אך בכל זאת אני צריכה לקחת בחשבון שטיפול הוא תהליך ארוך ואני לא ארצה להגיע למצב שאאלץ להפסיק אותו בגלל מזומנים.

אני אובדת עצות, אני צריכה עזרה.
תוכלי להפנות אותי למקום הנכון?

שלום אור וערב טוב,

אני מבינה אותך, דרוש הרבה מאוד אומץ ומאמצים כדי להתקשר, לפנות, להיפגש ולהיחשף. למעשה עשית את זה פעם אחת והלוואי שזאת היתה יכולה להיות היחידה. אבל את באמת צריכה להתרכז במטרה-המטרה היא להציל את הנישואין שלכם, ואם זה כרוך באי נעימות, במבוכה זו או אחרת, זה בוודאי שווה את זה. כל זוג יכול לחוות את הפניה או הפניות האלו לאנשי מקצוע, כאילו יש בכך בושה מסוימת, האמת היא שיש בכך רק חוזק וגדולה. אדם שיודע לבקש עזרה הוא בוודאי יודע גם לקבל אותה במידה המתאימה לו, ולעשות איתה מה שצריך. אגב, אולי בעלך יוכל לבצע את הפניה השניה לאיש מקצוע?

אין צורך להגריל מישהי. אם אין לך מישהו קרוב שיכול להמליץ, את מוזמנת לשלוח לי מייל ואנסה לכוון אותך. לגבי טיפול קלאסי- לפעמים עולה יותר, תלוי כמה הטיפול הנוכחי עולה לך, ממטפל למטפל זה די שונה, זה יכול לנוע בין 250-350 ש"ח למפגש -זה הממוצע וזה נחשב מחיר סביר מאוד. את צודקת שזאת הוצאה והיא אכן שווה את זה. לכן לא הייתי רוצה שתמשיכי להוציא כסף איפה שלא מתאים, בכסף הזה את יכולה כבר לגשת למישהי מתאימה יותר ולהתחיל תהליך ולחסוך לכם הרבה מתח מיותר. זה מסוג הדברים הלא נעימים, שפשוט צריך לעשות אותם, ודי. :) אני יודעת שזה לא נעים..

בשמחה אפנה אותך [email protected] אשמח אם תכתבי מקום מגורייך בנוסף.

הי מה שלומך?
מה אני אגיד לך.. קראתי את מה שכתבת וכאב לי הלב
אני יכולה רק לדמיין את עומק התסכול שאת נמצאת בו
אני חושבת שנכון עשיתם שלא הרמת ידיים, יש דברים ששוה להלחם עליהם.. במיוחד שאתם רק בתחילת הדרך המשותפת שלכם...
דבר אחד אני יודעת בוודאות- אין טעם להמשיך בטיפול שאינו מניב תוצאות וגורם לך לאבד סבלנות, כנראה שזה לא מתאים לך/לכם, אל תפילי את האשמה בכך על עצמך!
יש טיפולים זוגיים שכן עובדים ומניבים תוצאות -יחסית מהר! תתפלאי...
אני אשמח להרחיב אבל לא במסגרת הפורום שכולם יכולים לראות
אם את רוצה להעביר את זה לפרטי אני ב- [email protected]