מיניות בבעיה

אתה יכול להיות רגועה, אין דבר כזה התאמה מינית, זו שטות שמישהו המציא,
לכל אדם צרכים משלו, וזה מה שיפה בקשר זוגי, כל אחד נותן את מה שהוא יכול, ובא לקראת השני,
כל זמן שזה עובד, אז תשמח במתנה שקיבלת, אף אחד לא אונס אותך בכוח, מה שאתה לא מסוגל לעשות אל תעשה ! תנסה לומר לה בעדינות שאתה פשוט לא רעב עכשיו, הרי לא ייתכן שאתם תהיו רעבים באותה מידה, לפעמים אתה צמא והיא לא ! אז מה ? תכריח אותה לשתות ?
ואל דאגה חביבי, כשתתחתנו, ויהיו לכם ילדים, הכל יכול עוד להתהפך, מצב רוחה של חברתך ישתנה כמה וכמה פעמים במהלך הלידות ולאחריהן, ואז היא תכנס לכאן ותבקש עזרה, כמו > לא יודעת מה קרה לי לאן נעלם החשק,,, האבסורד שפעם אני זו שרדפתי אחריי בעלי, וכיום הוא זה שמתלונן שאין יחסים,,,
אם אתה מתכוון למסד את הקשר, קח בחשבון שפעם אתה למעלה ופעם אתה למטה,,,
כמו בטיפוס הרים, בקטע מסוים אתה זה שמושך בחבל את בן זוגך, ויש קטעים שהוא זה שמושך אותך "באותו חבל שאתה משכת אותו"
-
עוד יסוד מאוד חשוב> קשר זוגי אמיתי, לא נמדד בכמות היחסים, אלא באיכותם !
החכמה לשמר את הקשר לטווך ארוך, ואת זה עושים בעבודה על תקשורת נכונה, כשתדעו לתקשר מתוך הבנת הצרכים של האחר, תכבדו את רצונותיו, תבינו מה עובר עליו, אז השמיים הם הגבול,
ואם אתה רוצה שהיא לא תבגוד בך, אל תחשוב על זה אפי', מחשבות עלולות להוליד מעשים,,,וזה בדוק !
לילה טוב
ובהצלחה

אני חושבת כמו בני שבד"כ אין התאמה ודברים משתנים עם הזמן, ואם יש לכם סקס טוב ואתם אוהבים עד השמיים....אז זה באמת ניראה שאפשר להתפשר, ומה שחשוב הוא לא להכניס את הפחד ולא להתעסק בזה יותר מידי אלא בדברים הטובים....ברגע שאתה מתחיל להתעסק באובססיביות עם העיניין הזה הוא לא יעזוב אותך ואתה זה שתכניס לה לראש את העיניין של הבגידה. מה שאתה צריך לעשות זה להרגיע אותה, לומר לה שאתה אוהב אותה אבל אתה מצטער ואתה לא יכול לספק את צרכיה באותה רמה.רק להתפשר כמה שאתה יכול..אני חושבת שאם היא באמת אוהבת אותך ותדבר איתך על העיניין ו,תתמקדו בדברים הטובים של הקשר.אני יודעת שנשמע שקל לעשות את זה, וזה מאוד מציק ואפשר לגמרי להבין אותך, אבל המציאות היא כזו ולפעמים יש להתפשר, היא יכולה למצוא גברים אולי שיספקו לה את החשק הזה אבל לא דברים אחרים כמו שאתה מספק, אי אפשר לקבל הכל, ואתה יכול סה"כ להיות קצת יותר גאה בעצמך שאתה כן מספק לה אהבה וחום! תן לעצמך קצת יותר קרדיט!

אנונימי יקר, לפני תשובה, חסרים לי כמה פרטים:
מה הוא הפער לאמיתו של דבר? האם היא רוצה כל יום ואתה 3 פעמים בשבוע? או שאתה רוצה רק פעם בשבוע או פעם בחודש? האם תוכל להיות ספציפי?
מה היא אומרת? האם הנושא הועלה ביוזמתה? כתלונה? או שאלו "סרטים" שרצים לך במוח ואולי היא בכלל מרוצה?

נקודה אחרת לגמרי:
הרבה אנשים ונשים זקוקים לא רק לסקס אלא להרבה מגע גופני,חיבוקים,ליטופים, התכרבלות, וסקס נותן להם "על הדרך" גם את הצורך הזה.
אז שווה לברר איפה הבעייה המדוייקת.
כי קורה אצל הרבה זוגות שאותו אחד שרוצה פחות סקס מתחיל להימנע ממגע גופני באופן כללי, כדי שלא תיווצר סיטואציה לסקס לא רצוי. המחיר הוא שאז יש חסר בחיבוקים ובמגע אצל שני בני הזוג. זאת תופעה מאוד נפוצה וחשוב מאוד לפתוח זאת בין בני הזוג, על מנת למצוא את הדבר היותר מדוייק שמפריע.

תודה רבה על התגובות, אתם מקסימים, אך למרות שהוקל מעט לשתף, הבעיה לא הלכה לשום מקום...
דורית, לשאלתך, קשה יהיה לי לאמוד את ההבדלים בחשק, כיוון שכמו שזה נראה היא "תמיד" רוצה סקס, ואני "נותן" אותו רק פעם-פעמיים בשבוע (אנו ממקומות שונים בארץ ולא ביחד מס' ימים בשבוע). אני לא חושב שזה בהכרח משקף כמה שנינו באמת צריכים. העובדה שהיא מקבלת פחות משהייתה רוצה, והעובדה שהיא לוחצת עלי מרחיבות את הפער.

בחודשים הראשונים בקשר היינו שוכבים הרבה, כל יום פעמיים בממוצע, אבל זה היה אז. אני חושב שכאילו רק לי ירד החשק מאז, והיא נשארה באותו מקום.
אולי זה הגיל, אולי זה כי אחרי כ-5 שנים זה כבר פחות מרגש. שתי עובדות שמאוד מטרידות אותי כי מה יהיה אחרי 10?

אנחנו מאוד פתוחים וסיפרתי לה שהעובדה שהיא לוחצת מורידה לי. כשסיימה להיעלב היא הפנימה, אבל בפועל גם היום כשהיא משחקת את המשחק ו"לא בא לה" פתאום זה לא אמין, ושנינו יודעים כמה "לא בא לה" באמת.

והיא אומרת לי שכל הגברים היו מתים לבחורה כמוה שרוצה סקס, (ונראית כמוה, אני מוסיף בלב) ואני יודע שהיא צודקת ומרגיש אימפוטנט.
לגבי קירבה\אהבה\חום - היא מקבלת בלי סוף מכל אלה וממש לא חסר לה.

אנונימי יקר, לאור מה שאתה מוסיף, יש כאן בעייה. לאחר שכבר הצבעתבפניה בפתיחות רבה על כך שהלחץ שלה מוריד לך את החשק - נדמה לי שאין כל כך מה לעשות, אלא להכיר בכך שיש ביניכם פער בליבידו.
נדמה לי שלא ניתן לעשות עם כך שום דבר לאמיתו של דבר. אנשים הם שונים ברמת הליבידו הבסיסית, ונראה לי שדווקא היא היוצאת דופן ולא אתה.

יש נקודה חשובה שאולי לא חשבת עליה:

מאוד יתכן שהיא תגרום לכל גבר (כמעט) להרגיש בסופו של דבר "אימפוטנט" בהשוואה אליה, ואולי חשוב שהיא תבין זאת ותתבונן קדימה לטווח ארוך.
כי אתם יחד חמש שנים, וליבידו חזק כזה הוא נהדר בתחילת היחסים, אבל בהמשך זה תמיד יוצר לחץ "ביצוע" על הפרטנר, ולוקח את הסקס למקום לא כייפי של מחוייבות, חובה ואשמה, וחשוב לדעת שסקס משגשג רק במקום של חופש מוחלט.

נכון שאצל רוב הזוגות הפער בליבידו הוא הפוך וזה אופייני יותר לגברים שרוצים יותר, אבל אז הנשים נמצאות בדיוק באותו מקום שאתה מצוי בו, ותמיד לאחד הצדדים זה הופך למחוייבות ולעמידה באיזו מטלה, לצערם הרב של שני בני הזוג...

לצערי אם כך אין לי מה להציע לך מעבר להצבעה על הבעייה, ואולי צדק בני בדבריו - שבטווח הארוך יתכנו התהפכויות - וזה אכן קורה - כאשר יש שינויים הורמונליים וסביבתיים כמו הריון וילדים.
אבל יהיה מעניין להציג את שאלתך בפורום של סקסולוגיה ולשמוע מה אומרים הסקסולוגים.