לא יודעת מה לחשוב יותר...

הדברים המוזרים שקרו :
1.הוא הציג אותי לפני מספר חבריו אבל החבר הכי טוב שלו עדיין לא יודע ממני בנוסף משפחתו שגרה מחוץ לעיר שאנו גרים בה. שזה אגב דיייי פוגע כי לא שאני לחוצה להכיר את ההורים שלו אבל זה גורם לי תחןשה של בושה מצידו.
2.זהו משהו שקרה לפני חודשיים בערך ומאז זה מן אפקט יו יו כזה . התווכחנו ורבנו על דברים בתדירות גבוהה ואז הוא בא ואומר לי שהוא לא יודע מה הוא רוצה יותר ומה הוא מרגיש באמת ואמר שאולי עדיף שנלך לאט יותר ולא נתראה כל יום כמו שעשינו עד כה. זה מאוד פגע בי אבל החלטתי לכבד את רצונו. והיה לי מאוד קשה עם זה כי כני בנאדם שזקוק לחום מבנאדם שאני קשורה אליו וזה לי כמעוקה אבל החלטתי לתת לזה ניסיון כי הקשר הזה יקר לי מאוד. מאז דברים שוב חזרו לצורה חיובית יותר עד שגילתי לפני שבועיים שהייתה לו הופעה עם אחת הלהקות שלו בעירנו ואופס הוא לא טרח להזמין אותי כי אופס כנראה שלא התאים לו להציג אותי בפני החבר הטוב שלו ובפני אנשים שמכירים את אשתו לשעבר ואופס גילתי את זה בפייסבוק. איזה תענוג. אז כן הוא שיקר או יותר נכון הסתיר ממני את זה ואמרתי לו שאני גילתי לבד לאחר כך לא דיברנו יומיים ברצף ואז התקשר ושוב פעם אמר שהוא לא יודע מה הוא אמור לחשוב... או לרצות מאחר והוא לא מבין למה הוא ממשיך להסתיר אותי ושמשהו לא בסדר. פגע בי כמו סכין ללב. יום למחרת התקשר ואופס פתאום הוא מתגעגע ואני במחשבות שלו ( חשוב לציין שאמר שכשהוא איתי כמה ימים ברצף הוא חייב ללכת וכשהוא כמה ימים רחוק ממני הוא מתגעגע בטירוף ותשוקה עזה וכו)


כל העניין פוגע בי מאוד. אני בנאדם רגיש מאוד . הוא בסך הכל בנאדם טוב עם לב טוב אבל משהו בו מטריף אותי....
מאז כל זה כבר ביקש סליחה ואמרתי לו שלגבי אמון יקח זמן לבנות . סלחתי אבל עדין נפגעתי והוא מצידו דיי שכח מהכל גם מיזה שהוא לא יודע מה הוא רוצה כאילו כלום לא קרה.


לא יודעת מה לחשוב יותר . המציאות מבלבלת אותי!
לכל אלה שקראו את זה! תודה רבה! אין לכם מושג כמה אני מעריכה אתכם! ואת זמנכם היקר!


רוז!

היי רוז,
מאוד ריגשת אותי עם המכתב...קראתי הכל בשקיקה
עברת חיים לא קלים, ובכל זאת עשית כל כך הרבה להתמודד איתם ועברת טיפול ארוך ועברת דרך ארוכה ויצרת מערכת זוגית אורכה שאין בה אלימות...זה נפלא בעיניי.
לגבי מה שאת מתארת...אם חברה שלי הייתה מספרת לי את זה למען האמת היתי יכולה להבין אותה, וניראה שבאמת היחס שלו מבלבל ולא מחויב מספיק לקשר והוא עדיין מהוסס, ניראה לי 8 שנים להיות עם אותו אדם ואז מיד אח"כ (ביננו מה זה 8 חודשים של פרידה אחרי 8 שנים של זוגיות אינטנסיבית?) להיות עם אדם חדש עם הרגלים אחרים לגמרי אופי אחר....וכל המשפחה וחברים שתלו בכך תקוות והתחילו הם גם להתרגל אליהם כזוג ועכשיו את חדשה ורעננה באה, אולי קשה לו לעשות עדיין את הסויצ'...
אז אני חושבת שאפילו שזה נשמע הכי בלתי אפשרי שיש, יש לך כמה אפשרויות
1. לחזור לטיפול שעזר לך כל כך , דווקא במצב כזה קריטי שאת מבולבלת ורוצה יותר,ולשמוע באמת הדרכה מאדם מומחה ולא מאנשים בפורום שלא מכירים לגמרי את כל האישיות שלך והעבר שלך.
2. לעשות את ההיפך ממה שאת רוצה במצב הזה, להשקיע בעצמך, להתרחק ממנו קצת בכדי להבין מה את רוצה ולא לרקוד לפי החליל שלו, ואם הוא מתגעגע...אז שיתגעגע עוד קצת
כי אם הוא לא מציג אותך עדיין מול חבר טוב שלו....זה מעליב
כי אם הוא לא מספר לך עדיין דברים חשובים כמו ההופעה- זה מעליב
וזה עדיין נשמע שחסרה הערכה מספקת כלפייך, זו שרוצה מאוד בקשר ואוהבת ורוצה לפגוש אותו על בסיס יומי שזה לגמרי טיבעי ומתבקש בקשר לטווח זמן שכזה.
בקיצר, תני לעצמך קצת קרדיט, ברור שתהיי מבלבלת כי הוא משדר מסרים כפולים, ותבטחי בעצמך, תני לעצמך יותר ספייס להבין מה את רוצה ומבקשת לעצמך ולא מה הוא מבקש ורוצה

רוז היקרה, בנוסף על הדברים המרגשים והנבונים שרונית כתבה לך,אולי אוסיף כאן כמה היבטים אחרים, משום שבאמת כתבת המון ונתת רקע עשיר אודותייך.
אני חושבת שעלייך להביא בחשבון שני דברים מרכזיים:
1. את מגיעה לקשר הזה עם רגישויות גבוהות מן הרגיל בגלל הפגיעות שעברת עם אמא שלך ועם החבר הראשון, כתוצאה מכך יש לך נטייה להיפגע ולהיעלב ולקחת אירועים שונים במערכת היחסים מייד למקום של איבוד האמון, כי כאן נפלת בעבר - אנשים שאהבת אותם וסמכת עליהם איכזבו אותך קשות ופגעו בך. כל אחד שהיה עובר מה שאת עברת - היה מגיב ברגישות יתר להסתרה ולעובדה שהחבר שלך לא מציג אותך בפני משפחתו או חברו הטוב ביותר.
הבעייה היא שכאשר את מסתובבת פגועה - זה משפיע על החבר שלך. יתכן שהוא מרגיש צורך להיזהר איתך, לשמור עלייך, לגונן עלייך - כי הוא רואה את הפגיעות שלך ולפעמים זו סיבה להסתרות. החשש שתיפגעי פוגע בחופשיות שלו לידך. מאוד יתכן שהוא מרגיש שאינו יכול להגיד לך דברים מסויימים שמא תיפגעי. או שהוא מסתיר ממך דברים על מנת לא להיכנס איתך לעימותים.
מאוד יתכן שאם תעשי לו סצנות של היעלבות ופגיעה - זה מה שיבריח אותו.

במקום סצינות אני מציעה לך לבדוק איתו מה הסיבות לכך שהוא נמנע להציג אותך. אימרי לו שזה חשוב לך להבין זאת - בלי לכעוס עליו או להיעלב ממנו. אם תצליחי לקבל ממנו פידבק על כך - יתכן שתלמדי כמה דברים חדשים על עצמך ועל הסיבות שלו.

2. גם החבר שלך מגיע עם "תיק" משלו. הוא אחרי מערכת יחסים שבה אולי הוא נפגע ועכשו הוא יותר זהיר ויותר שקול, ומאוד אפשרי שאם הוא קולט אצלך התנהגויות שמזכירות לו את גרושתו - זה מבריח אותו ומפחיד אותו וגורם לו לרצות להתנתק מידי פעם.

לכן עלייך לנסות להבין מה היו הדברים שהפריעו לו אצלה, או באינטראקציה שלהם, וגם מזה ללמוד.

בסיכום - הפוקוס שלך עד כה היה על עצמך, על הפגיעה שספגת ממנו. נסי להעביר את הפוקוס קצת יותר אליו ולנסות ללמוד להבין אותו ואת עולמו, ולבדוק כאן גם את עצמך ואת תגובותייך - אולי הן מוגזמות מבחינה רגשית ומבריחות אותו.

אני מקווה שתצליחו לעבור את השלבים השונים של בניית הזוגיות החדשה הזו וכי הקשר ביניכם יעמיק ויתגבר על הקשיים שציינת.

טוב אז גם אני קראתי עד הסוף כולל את התשובות היפות והנכונות של דורית ורונית, ואני רוצה ברשותך להוסיף פרט קטנטן שולי מאוד, מאוד !
והוא >
כתבת את המשפט הזה >>> "עד כה לא נראה לי שהעובדה שאני יהודיה הפריע או מפריעה לו" <<< בלי לחשוב שנייה אחת על הכבוד שלך ועל מה שאת משדרת לצד השני, כי את אומרת לו >>> אני מבטלת א"ע ואת המסורת היפה שממנה היא באה, ומוכנה להיות איתך למרות שאתה נוצרי ,,,
בתור גבר אני יכול לומר לך שזה נותן לגיטימציה לעליונות עלייך, כי אם את רודפת אחריי סימן שאין לך משהו אחר ! בעצם הוא לוקח אותך כמובן מאיליו,
תחשבי על זה טוב טוב, מעבר לעניין הדת והאיסורים שאת עוברת כל יום שאת איתו, אבל מי אני שיאמר לך מה לעשות,,,כל אחד עושה את הבחירות שלו, כי כך ברא אותנו ה', לטוב ולרע,
את יודעת בתוך תוכך שזה מפריע לו ולכן הוא מתנהג בפיצול שגורם לו לבילבול, אז תשוקה וסקס יש, אהבה מדומה גם יש, אבל כל המרכיבים של זוגיות בריאה אין, כי אין הערכה, אין כבוד, אין ייחס שווה, יש רק אהבה עצמית ואנוכיות של מה שמתאים לי אני עושה, ומה שלא לא ! כי אני נוצרי (וגרוש...) אז מותר לי,
דרך אגב, זה דפוס התנהגות של כל אדם שנמצא בקשר עם מגבלה כזו או אחרת, תמיד הצד השני נותן שידרכו עליו בלי לשים לב, כי לבן זוג יש "בעייה" הוא כעסן ! יש לו התפרצויות,,,! זה יעבור ! לא זה לא עובר בלי טיפול, ובמקרה שלך אני לא רואה שהוא מוכן לעבור "טיפול" משמע גיור , אז חבל על הזמן שלך,
אז מה כן ?
תחזרי לארץ, תפתחי דף חדש, תאמיני שמגיע לך את הטוב ביותר בשבילך, כי עכשיו את יותר מנוסה, יש לך יותר בטחון עצמי, ואת מוכנה לאכול את החיים,
חג שמח ובהצלחה