פעם בוגד תמיד בוגד?!

ראשית כל הכבוד על עמידתכם האיתנה למשך 17 שנה !!! זה לא מובן מאיליו, בראבו על כל יום ויום !
המשבר היה צפוי, את מתארת אחד לאחד את הסיבות, הולדת הילדים, תפיסת המשפחה את מקום האינטימיות, (ניתן לשער שאין לכם יחידת הורים סגורה משלכם וייתכן שעקב כך בן זוגך לא מרגיש שיש לו פרטיות,)
עצם היותכם קרייריסטים וכו' --- הכל ביחד וכל אחד לחוד הובילו בסופו של דבר ל - ויתור כמעט כליל על הבילוי והטיפוח הזוגי.
ולכן גם אם הוא ישבע ב'אמשלו, זה לא יעזור כי זה לא תלוי בו או בך, זה תלוי בשניכם ובעבודה על הזוגיות שלכם כאן ועכשיו,
עוד מחמאה אני חייב לתת לך שבלי לשים לב את נמצאת בעיצומו של תהליך הריפוי, כתבת שאת מתאבלת על התקופה שהייתה ואיננה, ובכן זה מצויין תתאבלי יום או יומיים, ואז תגשי למלאכת הבנייה, כי מה שהיה לא יהיה,
הולך להיות הרבה יותר טוב,
קחו את עצמכם בידיים, תקבעו לוח זמנים שבהם אתם נפגשים כדי להתניע את הזוגיות מחדש, ורק כך תוכלי להרגיש שאת יוצאת משלולית הייסורים,
שימי את הכבוד בצד, זה קורה במשפחות הכי טובות, אתם עשויים מחומר גלם משובח יש לכם יכולות והיסטוריה של כבוד והערכה, ולכן אין סיבה בעולם שתוותרו על כל מה שבניתם ב-10 שנות נישואין ! (עם או בלי קשר לילדים...)

תעדכני אותנו

בהצלחה

דנה היקרה, למעשה אני מחזקת את דבריו של בני ואוסיף עוד כמה נקודות.
ברור שהזוגיות והאינטימיות נשחקות לאורך הזמן, במיוחד כאשר מפנים את האנרגיות למשימות אחרות ולא מתחזקים אותן במיוחד.
בעלך לא איבד עניין בסקס, אבל משהו גרם לו להתייאש מסקס איתך ועל כן הוא פנה לגירויים חדשים, בסתר.
לכן יש לבדוק באומץ - וכמה שיותר מהר - מה בעצם קורה לאינטימיות הזוגית שלכם.
איפה היא נכשלה ומה קרה לה בדרך. כאשר שמים על כך זכוכית מגדלת - בתוך תהליך ייעוץ זוגי, למשל, מתחילים להבין מה קרה. לפעמים זו היסטוריה של נסיונות ליזום סקס שנענו בשלילה ויש הרבה מאוד גברים שחוו זאת ופשוט הרימו ידיים בשלב מסויים ואז נוצר מצב שיותר נוח להם שהאישה יוזמת כי אז הם מרגישים בטוחים שלא תהיה דחייה. תיארת שאצלכם בעצם את היא היוזמת. אני תוהה האם תמיד זה היה כך? האם לא היתה תקופה שבה הוא יזם?
זו רק דוגמה למשהו שבודקים אותו בתוך הייעוץ. דברים נוספים - אולי האיכות של הסקס אינה טובה בעיניו. אינה מתאימה לפנטזיות שלו, לסגנון המועדף עליו.
ואולי זה בכיוון של המערכת הרגשית של שניכם, שנוצר ריחוק וחוסר אינטימיות רגשית שמקשה על ההתקרבות הגופנית.
ויש עוד גורמים אפשריים שכדאי לבחון אותם.
אז לפני שמרימים ידיים - קחו את עצמכם ותגיעו לייעוץ זוגי שכולל גם את תחום המיניות.
כל זוג נשוי מגיע לנקודת משבר, והטריגרים לכך הם שונים.
אני מציעה לך לשים כותרת אחרת למה שקורה לכם: במקום להפיל עליו (פעם בוגד תמיד בוגד? לקרוא לכך "אות אזהרה במשבר בזוגיות" ולראות האם ניתן להציל את הזוגיות בעזרת ייעוץ זוגי.
הצעתי למהר, כי יפה שעה אחת קודם, לפני שהוא ייקח לעצמו מאהבת ואז יקרו לו גם דברים רגשיים מול מישהי אחרת - כי את זה הרבה יותר קשה לתקן.

בני ואורית תודה רבה על תגובתם המלומדת והמכובדת.
השלבים הראשונים הם באמת שלבים של אבל וחיפוש "איפה טעיתי"?
בעלי ביקש לנלך לייועץ זוגי על מנת לנסות ולפתור את הדברים. הוא התעקש שאינו רוצה להיפרד, אף שאני רציתי (אני מרגישה צעירה, ואף רוצה ילד נוסף ולא בטוח שאוכל לממש זאת עם מישהו שבגד בי פעמיים...או יותר).
הכאב מהדהד יום יום. אפילו סיפור תקשורתי כמו גירושיו של ארנולד שוונצנגר, בשל רומן שניהל וילד מחוץ לנישואים מחזיר אותי לעגמומיות והלאות שאינה מאפיינת אותי.
אני תולה תקוות רבות בייעוץ הזוגי, ורואה בזה גלגל הצלה אמיתי לנישואין.
דרך אגב...בני, מאיפה הידע הרב בנושא? אתה עוסק בתחום, או מניסיון?
שוב תודה,
דנה

משמח לשמוע שאתם מאמינים בזוגיות שלכם ומוכנים להשקיע זמן וכסף כדי להחזיר עטרה ליושנה, עצם ההבנה וההסכמה ללכת לטיפול מקדמת אתכם ב-50% למטרה,
תוסיפי את העובדה שכבר יש לך "שם" לבעיה, אז מה נשאר ? סבלנות. דביקות במטרה. והמון כוח רצון.
קחו בחשבון שתוך כדי התהליך המצב יכול להיות יותר גרוע כי הכל צף ועולה וכשפותחים סתימה הריח עולה עד לשמיים, לכן מומלץ ללכת לאינסטלטור מומחה שייעמיק להוציא את כל החבילות התקועות, שרק לאחר מכן ניתן יהיה לגשת למלאכת ההרכבה מחדש ולזכות מזרימה של מיים נקיים ללא הפסקה, (יצאתי פייטן...),
-
אם את שואלת איפה טעיתי ? התשובה היא לא טעית ! כמו כל זוג חייתם את חיי השיגרה בית עבודה ילדים משכנתא, אוכל, יציאות וחוזר חלילה, אני לא רואה מקום לתשוקה ולזמן איכות ביחד,
*דבר ראשון גבירתי אתם צריכים לשנות את סדרי העדיפויות, קודם את וההנאות הקטנות שלך, אח"כ בן זוגך, ו...מייד "מפעל הזוגיות המשותף"
אח"כ בסדר יורד , הילדים, הבית, העבודה, הקריירה, משפחה מורחבת, וכו'.
-
כולם היום מודים שא"א להתמודד עם הרשתות החברתיות, זהו קרב אבוד מראש, אני מכיר אישית משפחות שנפרדו כתוצאה ישירה, והדברים ידועים ומפורסמים,
את הרי לא תבקשי ממנו להתנתק מהצעצועים הללו כמו שהוא לא יבקש ממך להפסיק לנעול נעלי עקב... (לא יודע ככה יצא לי בראש ...)
אבל אתם יכולים להגדיר מחדש בשיחה פתוחה ולבבית מה זאת בגידה, לכל שותפות קודים והתנהגות משלה, אם אצלך בגידה זה לצוטט באינטרנט ? אז הוא יצטרך לבוא לקראתך ולהימנע מכך, כמובן תני לו זמן הסתגלות כמו לילד קטן שמנסים לגמול ממשחק וכו',
יש זוגות שמשחררים את הקוו יותר נמוך ומגדירים בגידה בצורה אחרת, כל זוג והגדרותיו,
ברב המקרים אם יש רצון טוב ואהבה בריאה... אז הפער בין הצדדים לא גדול, ואפשר לגשר ולצמצם את הפער לרווחת שני הצדדים,
ברור לי שכעת לא תוכלי לתת לו "יד חופשית" כי בכל אופן את מרגישה נבגדת בעוד הוא חשב לתומו או שלא לתומו... שזה בגדר הנסבל, אז כאמור תצטרכו לעבוד על זה ואם הזמן תוכלי לקבל אותו ולהכיל את צרכיו,
לכן שמחתי בשבילך שקיבלתם את הצעתה הנבונה של דורית ויש בניכםהסכמה הדדית ללכת לייעוץ,
-
אם את נורא רוצה לדעת מאיפה הניסיון שלי, את מוזמנת להשאיר מייל ואחזור אלייך,
עד אז שיהיה לכם
ב ה צ ל ח ה