פרידה ומה שעובר אחרי.

היי
אני בת 22, 3 חודשים אחרי קשר של שנתיים וחצי,וגם כמו שאתה רואה,לא ישנה... :(
כמה זמן הם כבר לא ביחד?
אני לא מבינה איך אפשר להישאר ידידים אחרי אהבה ...
נראה לי ליגיטימי ומובן שלבחורה יש ידידים ואפילו ידיד מאוד קרוב
ואם אתם בוטחים אחד בשני זה מאוד חשוב ועקרוני לקשר
אבל העובדה שהוא "האקס המיתולוגי" ..סוג של מצעיה לך תברח
לפני שתתאהב יותר מדי,
האקס שלי נסע בזמן פרידה עם חבר וידידה לחו"ל למרות שלא היה שום דבר והם גם רק ידידים, אבל יש דברים שפשוט לא מסתדרים ביחד... אני עם המון טינה אליו על המעשה הזה ,אל תכניס את עצמך למקום שכל הזמן תחשוש ותדאג מה קורה ביניהם ...ותפתח קנאה ...תברח

לירן היקר, אני דווקא לא מסכימה עם "אני" שמציעה לך מהר לברוח.
אני דווקא מתרשמת שכאשר אקסים מצליחים להפוך את הקשר שלהם לידידות אמיתית - ולא לנתק לחלוטין - זה יכול להעיד על בגרות וגמישות ויכולת הסתגלות טובה.
ככל שעובר יותר זמן שבו הקשר מתקבע לידידות ללא רגש רומנטי וללא משיכה מינית - כך יש סיכוי קטן יותר שזה ישתנה פתאום.
נכון שבמצב שיש לאהובתך ידיד כה קרוב וזמין לשפוך את ליבה בלי חשבון - יש לך אתגר יותר רציני להפוך להיות גם החבר הכי טוב שלה וגם המאהב שלה, כי יש לה את הפריבילגיה לרוץ אליו לשפוך את הלב כל פעם שקורה משהו לא טוב ביניכם. והוא תומך בה ומנחם אותה. האם אתה יכול לחשוב על כך שיהיה לה חבר הומו? האם זה היה מפריע לך?
יש מצב שזה די דומה.
אבל אתה ברחת מייד, ולא ביררת איך זה נגמר ולמה.
למשל, אם זה נגמר מחוסר התאמה מינית - אז למה שתהיה מאויים?
לדעתי תגובתך היתה מוגזמת וויתרת על משהו שיכול להיות מאוד טוב עבורך, להיכנס ולהתנסות הפעם בקשר רציני שיכול להתפתח לקשר זוגי לטווח ארוך.
כי יתכן - אני מרשה לעצמי להגיד לך - שהנטייה שלך להיקשר לנשים מבוגרות מאפשרת לך להיכנס לקשר חלקי ולא מחייב, קשר שברור שאין מה לדבר על מחוייבות ועל חתונה, ואני מאמינה שהסיבות שכתבת - שהן יותר בוגרות ומעניינות וכו' - אין לי ספק שיש גם צעירות בגילך שהן מעניינות ובוגרות אפילו יותר ממך - רק צריך להתאמץ ולחפש אותן...
עליך להסתכל גם למה אתה כל כך מהר בורח מקשר שעלול להתפתח ל"נורמלי". לדעתי יש קשר בין ההקדמה שלך על נטייתך להיקשר למבוגרות לבין מהירות הבריחה שלך הפעם.

אשמח לשמוע ממך תגובה.

דורית היקרה,

תודה רבה על תגובתך.

תרשי לי לתקן אותך,מערכת היחסים האחרונה שלי הייתה עם מחוייבות מלאה והתנהלה בצורה מושלמת בלי קשר אם יש עתיד או אין עתיד. ברגע שאני אוהב ורוצה אני נותן את כל כולי, ושנינו נהנו מזה. במבט מהצד אנשים היו רואים בנו כזוג שיתחתן למרות הפרשי הגילאים כי כך התנהגנו וזה מה ששידרנו.

על פניו ידענו עם הרבה הגיון בריא שאין עתיד לקשר הזה, אך יחד עם זאת לא רצינו לוותר על זה כי היה לנו כל כך טוב יחד.. והיינו החברים הכי טובים!
לאחר כשנתיים הגענו להחלטה משותפת שכל אחד מאיתנו צריך לבנות לעצמו עתיד, היא רוצה מישהו להתבגר איתו ואני רוצה מישהי להקים איתה משפחה ובית חם.
וכך נפרדו דרכינו.
נפגעתי הרבה ממערכות יחסים בחיי. ברגע שאני מתאהב ומתחבר אין סוף לאהבה שאני מפגין ומעניק.. לא מסתכל הצידה ורואה רק מטרה אחת שהיא לעלות חיוך לאהובתי על הפנים. יש בזה גם חסרונות, כי כמו שאני אוהב וחם אני גם עלול להפגע מהר מאוד (מזל סרטן, המאפיין העיקרי הוא רגישות יתר), מכל מערכת יחסים לקחתי איתי משהו להמשך הדרך.. אבל דבר אחד חשוב מלווה אותי לאורך כל הדרך, אני לא רוצה להפגע! רוצה לצמצם נזקים ולהקדים תרופה למכה.
ביחס לגילי הצעיר עשיתי המון, אם בכך שאני מנהל את חיי ואופן עצמאי ומחזיק בית משלי, אם בקריירה או התנהלות שוטפת.
כל מה שיש לי עשיתי ב-2 ידיי, לבד ובזכות עצמי, אני לא יכול להרשות לעצמי להתפשר במיוחד לא באהבה.

עם הידיד המדובר היא הייתה כ-3 שנים במערכת יחסים מלאה ושופעת, אני לא יודע האם קיימת בניהם משיכה מינית או משיכה אחרת (לטענתה לא) אבל אני רואה בזה "חבילה" שהיא גוררת מהעבר ומכניסה אותה לעתיד שלה.
לא אוכל להתמודד עם דבר כזה, כפי שאני לא סוחב חבילות מעברי כך לא אקבל את המצב הנתון..
קשה לי מאוד, אני מתגעגע והיא חסרה לי.. יכול מאוד להיות שבתת מודע זאת לא היא אלא פשוט בגלל שאני צריך מישהי בחיי, תמיד הייתי במערכות יחסים, באופן מקרי לחלוטין מצאתי את עצמי עובר מאחת לשניה כאשר רובן היו שנה/שנתיים/שלוש..
אני מרגיש שהגעתי למקום שאני כבר רוצה להתמקם, להכיר מישהי לחיים ולהנות מהפירות, שכבר אין בי כוחות להכרויות ודייטים, פשוט להגיע לנחלה שבה אוכל להניח ראש.

מיואש :(

לירן יקר,תודה על כל התוספות החשובות.
אם כך המניע העיקרי שלך הוא ללכת על בטוח ולא להיפגע, להקטין סיכונים. כנראה עברת פגיעות רגשיות קשות שגרמו לך לפתח אמצעי הגנה חזקים מן הרגיל.
זה לגיטימי וטבעי.
אבל אמצעי הגנה שאנחנו מאמצים בגיל כה צעיר ושומרים עלינו לא רע בשלב ההוא של החיים - עלולים להפוך לאבן נגף להתפתחות הטבעית ולמימוש הפוטנציאל שלנו. לא כל החלטה שהתקבלה בגיל צעיר ממקום של שמירה עצמית - מתאימה לאדם בוגר המסוגל להבין את הדברים שקורים בחיים בצורה עמוקה ומקיפה יותר ככל שהוא מתבגר.
אתה עלול למצוא לעצמך - בגלל הצורך שלך כבר להתמסד והחשש שלך להיפגע תוך כדי דייטים מתמשכים - מתפשר על מישהי שלא באמת תתאים לך.
אינני מתכוונת דווקא לבחורה שהתאהבת בה עכשו. יתכן שאתה עושה כאן צעד נכון, אבל קשה לדעת כי חודשיים זה זמן מאוד קצר להכיר מישהי באמת.
אני מקווה שכן תרשה לעצמך לצאת לדייטים ולבחור היטב, ולא להסתנוור יותר מדי ממישהי רק בגלל שיש לך חסר כה גדול כרגע באהבה.

חייב לומר: אני מאוד יכול להזדהות עם הכעס כשהרגשת שגילית שהיא סוחבת קשר מהעבר. הדבר החמור בעניין (ולדעתי זה מה שהכעיס אותך) הוא שהיא לא גילתה את זה ויצרה אצלך תחושה שיש לה מה להסתיר.
יחד עם זאת, אם טוב לך איתה ואתם מתאימים, והדבר היחיד שעומד ביניכם הוא הידיד הזה, זו תהיה טעות בעיניי לזרוק הכל לפח בגלל זה. הטענה שאין דבר כזה אקסים שהופכים לידידים היא קשקוש, כי באהבה ובחיים אין דבר כזה שאין דבר כזה. אם זו הסיבה היחידה, שכח מזה ותחזור אליה דחוף - ואת זה אומר לך הגבר הכי קנאי והכי אגו מניאק שתכיר.
שוב - תברר טוב טוב עם עצמך אם לא מדובר כאן במשהו מעבר, אלא רק בעניין ה"חבילה מהעבר" - כי זו לכשעצמה לא סיבה מספקת לזרוק משהו טוב לפח.
תהיה חזק.